十一天。

人生就还挺突然的，你永远不知道下一次委屈或吵架是什么时候又是为了什么。

我很多时候真的不明白，互相理解到底是什么意思，我更不明白对一个人好到底底线在哪里，或者说，怎么样才能让你觉得是对你好？

我做到了几乎每天积极的鼓励，我也做到了体谅你辛苦自己做好家务做好你想吃的饭菜，我更做到了在经济颓靡之际苦苦支撑，我给了你充足的个人时间你去玩你去交际，我甚至在今天之后也可以在你工作的将近十二个小时候里做到完全不打扰，因为我有自己的事情可做。我更可以完全不吃醋完全信任你不过问任何情感的过去以及现在。

但是这都不是我“本就应该”去做的，甚至很多事情我非常不喜欢。

最重要的是，如果我不爱你我真的懒得去做懒得过问。

我也有心情非常低迷的时候，我在这里人生地不熟没有朋友，而你在休息的时候和朋友在一起我是羡慕的，并且非常没有参与感，我只感觉孤独。是，你除了上班和玩的时间都在家里，那不然呢你能去哪儿？而你在家的大部分时间都泡在手机上，这不是陪伴这是敷衍。仅仅是存在在我的视线里随便一只猫猫狗狗都做得到，甚至猫猫狗狗还会来蹭我的腿讨好我，它还长得比较可爱。

我想说的是，不要把你认为的休息日逛街等等的陪伴和你认为吞下的委屈，觉得是一种付出，爱情本来就是一个相互付出的过程，如果连这些鸡毛蒜皮的恋爱基本都要拿出来讲的好像牺牲了多少人生时间和价值，那还有什么好谈的？真的不如去雇个保姆，你付出钱她付出力，等价交换。

更何况我自力更生，到目前为止，我还没有要求你对我付出什么实质性的东西，我如果图钱图权我也不是拿不到，可是你暂时给不了我，我也从来不想要。

我要的就是精神奢侈，你我本就一无所有，难道我真的可怜到这点精神需求都要向你乞求吗？

你今晚吐露的所谓委屈，真的太让人心寒。无所谓谁对谁错，也无所谓道歉或其他。

如果你想看到的是我不爱你的样子，你大可以告诉我，我可以满足要求。

今夜无眠。

现在是2020年5月7号 距离我上一次倒夜班已经半个月了 这段时间 我想过好多东西 不知道是最近自己给自己的压力太大了 还是我最近所考虑的东西太多了 现在的我是个上班快一年的小护士 在我没上班之前吧 每个人都说护士这个行业有多么 多么得好 可是从我上班第一天开始 除了每天考不完的试 写不玩的笔记 熬不动的夜班 天天医患吵不完架 好像没有什么我所能开心起来的 每天的三点一线的生活 每当下夜班的时候就有一种重获新生的感觉 护士这个行业或许在很多人不管是大人还是小孩眼里 都是个铁饭碗吧 可是没人会说干这行命要铁吧 “我最后悔就是选择了这一行”这话我都不记得我说过了多少遍 下过了多少狠心 但是当我穿上一身护士服开始 我还是让自己记得 我是个护士 也不知道现在是靠什么支撑着我自己坚持下去吧 现在的我 只想好好生活 在好好生活的之余 做一点副业 让自己的生活充足起来 我不想这么累 我才23岁 我很怕很怕某一天 我变成了大家口中的抑郁症患者

#娜娜子姐姐碎碎念时刻#
哈哈哈哈哈哈我那天出去转，ca的衣服有一个挂的特别高 我垫着脚都够不到 我想这是蹦下说不定就下来了，这时候奶头用那种鄙视的眼神看了我下给我取下来，妈耶 那一刻 我想拥有她的身高！！！然后我就逼着她和我拍了个男友身高合照 嘻嘻
然后我回家就想 除了上班玩的好的同事以外，和我关系特别好的妹子都好高！！还有我另一个发小 大河我俩合照也好少我只能画出来 ，还有我室友疯女子 有照片但是都大学那会 太丑就不发了
我真的太想拥有172的身高！！！