睡不着，去翻已经锁起来的朋友圈(*σ´∀`)σ

18年刚入学，那时候才开始渐渐使用微信，那段时间应该是喜欢听法语歌

19年，发了两条，一条支持一位我很欣赏且极度喜欢的邓老师，并不教授主要科目。倒数第二节课，老师问了一个问题，其实也不算问题啦，只是闲聊，大概就是问我们有没有收集从高一开始已经写完的卷子之类的。我鼓起很大的勇气举起自己的手，然后老师点点我说小妹崽你起来说说，我，我就说我有收集起来，整理得很好，有很高一大叠诸如此类的，还用手比划比划了。[收到]（其实我感觉自己并不是传统意义上的社恐，因为难以跨越的那一步，只是决定方向的那一步。我那会儿老爱问朋友我做演讲，我值日总结之类的时候，看起来是不是特别紧张？她们会回答我，看起来很游刃有余啊，没有看出紧张。后来我思考过，是因为环境，因为环境很熟悉我才能克服我心中的恐惧）

最后一节课，老师照旧和我们聊天啦。外边走廊有我们制作的那种想去哪所学校的海报，他就出去看了好一会儿…回来又跟我们讲了好多好多好多话呀…但是我现在好像忘记了，我只记得老师在窗外看我们的“志愿表”的认真的眼神，我只记得老师打铃之后留给我们的背影，我只记得我好难过，下课就开始哭，感觉没能对一位许久不见的朋友说珍重，此后再见老师的次数屈指可数了

然后关于P1有个故事hhhh，因为很喜欢老师的字，他分组的时候，还是手写的，之后班长就把它贴在公告栏了。但是我一直就有一个小心思来着，于是，老师再也不教我们班的时候，我就去问班长可不可以把这张分组表留给我作为纪念，后面当然是答应我啦。不过为什么会有“失而复得”的说法？[单身狗]起因当然是找不到了，一开始我真的是茶不思饭不想夜不能寐，后面我在想，该出现的时候它总会出现的。就像平时找东西的时候，它是不会那么轻易现身的啦！然后就在17年3月的这一天，我翻阅买的各种课外书，突然发现，耶嘿——这小东西，原来在这儿，果然书中自有救赎之道[上课了]

另外一条是看完《朝花夕誓》电影的时候一点小小的感触，说到这里我甚至还没有二刷欸（。）画风很美，故事潸然泪下，我哭得背过气……我当时认为这部电影的主题就是简单的两个字——“离别”。已经过去蛮久了，有些情节都模糊掉了，啊，又要说之后，以后什么的，再去看一遍。可是已经积攒了太多“离别”的我，还是没办法安慰自己离别是为了更好的重逢啊？毕竟有的离别，所强调的不是“离”也不是“别”，而是永远，而是唯物主义者要打破自己的信仰

20年——至今，挺糟糕的，那一条是发的征文的拉票内容，关于疫情的征文比赛。当时也没有想到，会持续这么久，不知道何时是尽头[单身狗][单身狗][单身狗]

哎呀不知道说了些什么了…就只是，我很容易沉湎于过去，关于未来什么的，昨天吃晚饭又涉及这个问题，我用“哎呀不要说了，反正我以后一个人过啊”敷衍地回应了，有时候真的不想说太多，很累，所以才想要借助互联网宣泄，只是一堆无意义的文字罢了，真正的煎熬无法复原于指尖

我知道要写什么，可是一点也不轻松
不能欣赏自己，或者说根本达不到预期
这就是能力配不上野心吧
扫了一下以前写的东西，有点好笑
我从小到大都没变过，从来没有欣赏过任何一个时期的自己
所以我从来不会怀念，也从来不会展望

不过我状态还好啦[doge]
我相信我的目标只是现在达不到而已，如果不继续写，我将永远达不到

#阳光信用[超话]##阳光信用# #每日一善#

不管有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
心里踏实了，脚下的路才能走得安稳。幸福的时刻，就要开心；等待幸福的时候，就要耐心。每天醒来，做个向日葵，面朝阳光，努力向上，思文相信日子会变得单纯而美好。