福派 拜尔 力博得 usmile 飞利浦 飞科 奥克斯 千山 罗曼 舒克舒客的 softie 铂瑞 素士 电动牙刷28~~~~~你会失败，优惠券因为你是人，你会跌倒，因为道路崎岖，但你要知道，失败也是生命礼物的一部分，所以要把它们利用到极致。想要什么。我一点都不孤单，因为我的世界只要有我一个人已经足够热闹了。[圣诞帽][男孩儿][作揖]

老公性意识较早，15岁早恋，18岁高中毕业时跟初恋睡了。后来换过几任女友。在我之前，有过一个已经订婚并且马上步入婚姻的女友，但最终没走到那一步。原因很多，老公的解释是性格不合。
处了两年才发现性格不合？马上结婚了才发现性格不合？
我默而不语。
有一点，我自觉做的不错，与初恋分道扬镳老死不相往来，但分手后我从没说过他一句坏话。心里有着遗憾，年少气盛时做事不懂得迂回。但不曾回头，也不曾惋惜。老公在这方面，不是很有气度，将错误扔给对方了。
后来断断续续的了解其中一些事情。那女孩因为月经不调，老公带她去看病，诊断多囊卵巢综合症。老公私下打听，据说受孕率非常低，即使受孕了能稳当怀胎的可能性也小。老公动不动就把传宗接代挂在嘴边，当之大任。

我不了解这个病，只是听说后百度一下，似乎没那么不可救，也在知乎上看到很多人通过积极治疗积极健身健康有规律的生活后顺利有了宝宝。而且自然受孕困难的话还有人工受孕呢。

老公及家庭不敢冒险，怕怀不了，怕坐不住胎，怕花钱，怕没后代。

所以借着一点矛盾，抛弃了那个姑娘。据说姑娘回头好几次找我老公，我老公坚决分手。不知是我老公杜撰显示自己多被重视呢还是事实。（姑娘，幸好早发现，不然也是离婚的事儿，谢谢早发现吧，没那么多后患）。

怀孕三个半月，老公找了熟人，B超现实男胎。出了B超室告诉他，抑制不住的兴奋，马上打电话给他家人报信儿。

其实我很难过。在我描述这件事情的时候。从始至终，他可能从来没有爱过人，他的内心终究自私。哪怕跟我一起走进婚姻，不过是看中我的踏实沉稳，是他眼中“会过日子”的人。生了儿子，更让他脸上有光，并到处跟朋友传授“生儿子秘籍”，可笑也可怜。

他们分手一年后，我们认识。已经确认关系后我发现他与前女友仍有联系。我质问他，他回我：我就是利用她，帮我给车上保险，可以返点。

其实我宁愿相信他是不舍，有着遗憾，有着歉意。所以想知道她好不好，想关心她。

那样，即使我生气或者嫉妒，仍然会在心里说：这是个有情义的男人。

我很难过，他看起来很爱儿子，对我尽他所能照顾。我害怕，其实他一直的行为是感动他自己，并非爱人。我也很害怕，如果我就是生了女儿呢？第二个还是女儿呢？

我很早跟他强调过，大家都是读书人，知道生男生女都是由男性性染色体决定，所以我把锅扔给他，我不背。

他是家里第三个孩子，上面两个姐姐。这是由原生家庭传递下来的生育观念，尽管受了多年高等教育，思想仍迂腐不堪。

写的说的乱七八糟，心情很糟糕。有人会问，这样的男人为什么还嫁了呢？婚姻啊婚姻，就是女的昏了头才有的因。

婚姻是一场后悔千次想离婚百次最终妥协的战争。日子都是这样，那些恩爱不离不弃都是童话吧，可望不可及，谁的日子都是吃喝拉撒睡，那就这样吧！！

今天自己吹着秋风，在上海街头压马路，从南京西路走到新天地，逛了点节，听着wonderwall.和bitter sweet symphony.心里想着他对我说的话，思考着自己接下来的路，我又像是回到了刚来上海的那个感觉，自己孤身一人，读着非暴力沟通内心平静许多，好像还是要多读书，焦虑就能缓解，我的生活慢下来了，我也不是来上海才这样孤独，是在家里更孤独，在上海我还可以逛街，遇见人多很多人。我希望我每天都能这样清醒，或许或许我只有自己呆着的时候才能提升特别多吧。他们都把我抛下了，去追求更好的生活。ss我依旧好想你，但是我知道你只是利用我，是我把你对我的拿捏当成喜欢。
我知道我两个不会再有可能了，我要继续我之前的路了，不受任何人的干扰，我真的错了，我大错特错了，我只是一个普通到极致的女孩，有什么值得你喜欢的。我错在对你们都太认真了[融化]，但是你也是我人生的过客罢了。不曾对我的人生有任何得影响。为什么我会觉得非你不可，是因为我觉得遇见你，遇见你一个让我心动的男生，太难了，太难了，太难遇见了。[悲伤][失望]这种纯粹的喜欢太难得了。