自打毕业以后一直在外面,我是一个特别向往自由的人,我不喜欢被拘束,也不喜欢每天固定的生活轨迹,我甚至不喜欢我的家乡。我原本的人生计划是这样。虽然是两条,也可以合并成一条。毕竟藏在最心底的东西我不会写在微博里。
1、30岁之前找到一个最爱的人一起去完成我的西藏梦想,然后乖乖回家给父母养老,简简单单在小县城平平淡淡的过完余生。(以能找到我最爱的人为前提)找不到我也会去。
2、是我这一生都不会结婚,(这个我也和大部分人都说过,包括我父母)而且我也确确实实打算这样做了,挣一毛花九分,就是及时行乐的人生态度,想干什么就干什么,想去哪里就去哪里,但是也是要玩到30岁回家先孝敬父母(哈哈哈如果财富自由了就可以不用回家,或者说不用每天都在家)。等把我的义务尽完以后应该年纪会比较大了,但是不管多大我都是还会选择出去,毕竟我的一生没有爱人无儿无女,没有牵挂,我会做一些我认为人活着有意义的事情。
可能是我过早的把人生看透了,人这一生没有范本可言,不是说你特别有钱你就是对的,也不是说你有爱人有儿有女生活过得特别幸福你也是对的,人生没有对错,网上看到一句话我特别喜欢,“大部分普通人在死后的50年后都不会有人记得’,我们都是一粒尘土。趁现在年轻多做自己想做的事,趁着能行动。洒脱点,人生就一次。
我其实也想过不做普通人。
可是却被现实打倒击败,这里面经历了很多事让我觉得我就不是那块料。
可是人生总有变数…
我人生中所有的计划全部打乱
肩上的责任压得我好重,父母年纪大了,一直都是姐姐在照顾,可是她也有家庭啊,所以…
我犹豫再三,经过了长达三天的失眠,我终于选择,回来了。
在我回到家下车的时候,我的嗅觉闻到家乡的空气,我的双脚踏到家乡的土地的一瞬间,我知道
我的青春
他不见了。
我的最终目标就是活到66岁,我身体的各项机能也不行了,应该是什么都干不了了吧。想去哪里身体应该都不能听从脑子的指挥了,而且我没有牵挂,也没有天伦之乐,说的惨点就是晚年没有亲人照顾。再往下进行下去也是没有意义的。我会选择在我的生日当天的夜晚。没有人知道,也不需要有人记得我。
我这一生都是放荡不羁爱自由的。 https://t.cn/A66I80Hy
1、30岁之前找到一个最爱的人一起去完成我的西藏梦想,然后乖乖回家给父母养老,简简单单在小县城平平淡淡的过完余生。(以能找到我最爱的人为前提)找不到我也会去。
2、是我这一生都不会结婚,(这个我也和大部分人都说过,包括我父母)而且我也确确实实打算这样做了,挣一毛花九分,就是及时行乐的人生态度,想干什么就干什么,想去哪里就去哪里,但是也是要玩到30岁回家先孝敬父母(哈哈哈如果财富自由了就可以不用回家,或者说不用每天都在家)。等把我的义务尽完以后应该年纪会比较大了,但是不管多大我都是还会选择出去,毕竟我的一生没有爱人无儿无女,没有牵挂,我会做一些我认为人活着有意义的事情。
可能是我过早的把人生看透了,人这一生没有范本可言,不是说你特别有钱你就是对的,也不是说你有爱人有儿有女生活过得特别幸福你也是对的,人生没有对错,网上看到一句话我特别喜欢,“大部分普通人在死后的50年后都不会有人记得’,我们都是一粒尘土。趁现在年轻多做自己想做的事,趁着能行动。洒脱点,人生就一次。
我其实也想过不做普通人。
可是却被现实打倒击败,这里面经历了很多事让我觉得我就不是那块料。
可是人生总有变数…
我人生中所有的计划全部打乱
肩上的责任压得我好重,父母年纪大了,一直都是姐姐在照顾,可是她也有家庭啊,所以…
我犹豫再三,经过了长达三天的失眠,我终于选择,回来了。
在我回到家下车的时候,我的嗅觉闻到家乡的空气,我的双脚踏到家乡的土地的一瞬间,我知道
我的青春
他不见了。
我的最终目标就是活到66岁,我身体的各项机能也不行了,应该是什么都干不了了吧。想去哪里身体应该都不能听从脑子的指挥了,而且我没有牵挂,也没有天伦之乐,说的惨点就是晚年没有亲人照顾。再往下进行下去也是没有意义的。我会选择在我的生日当天的夜晚。没有人知道,也不需要有人记得我。
我这一生都是放荡不羁爱自由的。 https://t.cn/A66I80Hy
其实我对猫是有些排斥的
不是不喜欢
只是喜欢留于可爱的照片
我会认为它养不熟,可互动性差,没有狗的忠诚度高,带给我的情绪满足感也没有强烈
所以我一直梦想着有自己的房子,养一条自己的
但是养需要很多条件,房子,时间,懒是最重要的,我知道这几年如果一直在北京大概率是做不到的,sad
今天去旦总家恰饭,在抱到岁岁的时候,真的有被治愈到,这感觉跟我原本的排斥感截然相反,一瞬间真的很想养一只陪伴孤独的自己
但是我又很怕,很担心
不是不喜欢
只是喜欢留于可爱的照片
我会认为它养不熟,可互动性差,没有狗的忠诚度高,带给我的情绪满足感也没有强烈
所以我一直梦想着有自己的房子,养一条自己的
但是养需要很多条件,房子,时间,懒是最重要的,我知道这几年如果一直在北京大概率是做不到的,sad
今天去旦总家恰饭,在抱到岁岁的时候,真的有被治愈到,这感觉跟我原本的排斥感截然相反,一瞬间真的很想养一只陪伴孤独的自己
但是我又很怕,很担心
不知道这几年怎么了,觉得自己特别摆烂,就好比一件事,你明明知道这件事是徒劳无功的,做了只会浪费时间,但是还是会花费精力在这个事情上面,已经有三年没上班了,说实话,是比较社恐的,孩子渐渐的大了,好像以前没结婚时的梦想,没有一个是实现的。我那时候是以为自己一辈子不会结婚的,会过的很自在,养一条猫,有一个属于自己的小花园。那时候想法很纯真呀。但是结了婚,感觉一切都不一样了。很难为了自己而活了,所以有的时候在想,结婚会是为了什么?是为了让自己陷入这种困境中,反反复复吗?但是既然结了,就好好的过生活。
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