#会计专硕[超话]#
湖南地区一战上岸经验贴

初试：
暑假之前没有在认真准备，磨磨唧唧学了一点陈剑的高分指南和赵鑫全的逻辑精点基础篇，而且还没学完。
暑假留在学校然后开始认真学
数学：
高分指南+韩超72技（我觉得很棒）+顿悟精炼+老吕的母题（挑选了一些不太会的章节做了一些） 后期一直在做真题反复做然后系统总结+韩超101陷阱+给哥做俩题
逻辑：
赵鑫全逻辑精点基础和强化+逻辑千题（很多人说没用，但我做这个把做题速度练起来了）+李焕72技 后期换了李焕和王诚的课听了一下，我喜欢焕哥的课，王诚的做题更快讲的也很好 同样是刷真题自己总结
写作：
我是暑假就开始了，一直跟的老王，每天做一篇评论文的思维导图，然后反复练真题，多练手多总结，自己批改+同学互批+mpacc酱学姐批改
效果还挺好
冲刺阶段
做的鑫全的那个什么五套题，主要是周六用来模拟考试然后计时的，然后题我觉得还不错。
英语：
我本身英语还行（四六级都是前一天晚上背作文套话的那种610/510）但是考研考的很垃圾。
所以！单词要尽早开始，然后一直循环背，我单词暑假才开始背而且一共都没过两遍，在今年普遍反应英二简单的情况下，前面客观题还错很多。阅读用的黄皮书，刷了两遍。翻译是我自己翻的，英二翻译没啥特别的，就是一整篇文章翻译出来，对细枝末节要求不那么严格，可以视自己情况要不要听课。作文跟的石雷鹏+自己总结的一些套话。
复试
一直觉得没有上岸可能所以是出了初试成绩才开始准备的，但是我本科专业就是会计，所以跨专业的还是要早早准备。
关于听课：我是听的小钉咖+幂学的课（王霞老师），然后自己看学校指定教材，最后复试所有专业课的题我都答出来了
关于模拟面试：报的是mpacc酱的模拟面试，我自认为还蛮有用的，因为我面试的专业必答题就是我模拟面试中碰到过的学姐提问的原题，而且我容易紧张，模拟面试之后心理把握更大一些，真正复试那次还没有我第一次模拟面试的时候紧张

（今天的情绪管理要以失败告终了嘛 不行我再努努力！）
《我本来要写是第几个年头然后我觉得好没文化然后我也没想到更好的》

强迫症越来越严重了 摸过任何东西都要去搓一遍肥皂 刚准备敲字的时候手实在太干了想去抹点油油 又知道没两分钟又要因为关窗户去洗 那就继续敲了

疫情突如其来的反扑 在我逼逼歪的这一天 已经整一个月没有见过学生们了 家家回不去 工作也是有一搭没一搭的做着 几个礼拜以后 反倒适应了有拍摄洗头 无拍摄不露脸网课的状态

来青的独居生活 让我无比沉浸于工作 是的我喜欢工作

钱 是第二要义

首要是能让我知道我还可以干什么

不窝在房间

我就是个有用的可塑之人

跟好朋友分开的两年 她结了婚 有了可爱的宝宝 她后来很少再劝我回家 最开始她说不劝了 你自己漂够了就知道回来了 后来我也尽量做到每次的分享 都是开心快乐 积极向上充满正能量 让她也让我自己知道 我过得还不错

一无所获嘛 想必不是的 我喜欢拍照 喜欢敲密密麻麻没有标点符号的废话 甚至最近丧心病狂的连哪天洗了那几件衣服也要写下来 可能二一年太快了 让我想对生活再认真一点儿 记录下所有不可逆的空隙 翻相册的时候 想找出这两年最具代表性的相片 却无从比较 相册里是我这四年的生活 有我每天吃的饭 有自己做的 外卖的 堂食的 自己吃的 朋友吃的 男人吃的 五花八门 无一例外的是 拍下来的第二个动作 是发给爸妈 还有各种我

有笑的 有哭的 有鬼脸的 有自拍 有工作拍 很少有他拍 是的 我没朋友 或者说 我没那么愿意交朋友 盯着相册看看毕业四年的自己个儿 有变化嘛 有吧 身边人来来往往

还是老样子嘛 是吧 不然怎么每个摄像老师都会说“梅梅别笑了 梅梅你在演生气 ”

就连上课挨训的小朋友也会“黄老师怎么脾气也是笑着哒~嘻嘻 ”

嗯 一如既往地爱笑 那运气怎么样 挑过整个餐厅唯一的坏桌子

也在仅剩几格电的闹铃声中被叫起来搬砖 前两天跟朋友聊天 说起奇葩说 我说我是看那个才彻底明白 你看啊 事情真的没有对错啥的

可能 运气也是~ 我还是很执拗 最近稍微有点点进步的是 学着接受 接受阴雨天 会接连几日不见阳光 接受马路不会被我的高跟鞋踩平 接受山外有山 接受我在意的是对方不在意的 改变不了是真的 全心接受又是很难得过程 在坚持~ 有待考察……

稳定的收入 朝九晚五的工作 可以自控的情绪 阿对 我都没有 昨天还是因为一虫子嚎了好久 跟楼上半个月一发狂的女主人毫无区别 好在 我是吃个淀粉肠就能缓过来的极好满足的人 真真假假假假真真

你对我好 是真的么 也许吧 在某一刻 在不侵犯你之时

想着明天会是个好天气~

我还是会觉得 自己过得 也还不错
“梅梅最近怎么样”
“嗯~ 不喜不悲
已是很好”

shit o(*≧▽≦)ツ ~ ┴┴青岛的夏天怎么还不来

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。