但是爱骤变芥蒂后如同肮脏污秽不要提沉默带笑玫瑰 带刺回礼只信任防卫怎么冷酷却仍然美丽得不到的从来矜贵身处劣势如何不攻心计流露敬畏试探你的法规即使恶梦却仍然绮丽甘心垫底衬你的高贵一撮玫瑰无疑心的丧礼前事作废当爱已经流逝下一世,白如白忙莫名被摧毁 得到的竟已非那位白如白糖误投红尘俗世消耗里亡逝,但是爱骤变芥蒂后如同肮脏污秽不要提沉默带笑玫瑰 带刺回礼只信任防卫怎么冷酷却仍然美丽得不到的从来矜贵身处劣势如何不攻心计流露敬畏试探爱的法规即使恶梦却仍然绮丽甘心垫底最美的姿势一撮玫瑰无疑心的丧礼前事作废当爱已经流逝即使恶梦却仍然绮丽甘心垫底最美的姿势给我玫瑰前来参加丧礼前事作废当我已经流逝又一世,若这一束吊灯倾泻下来或者我 已不会存在即使你不爱亦不需要分开若这一刻我竟严重痴呆根本不需要被爱永远在床上发梦余生都不会再悲哀,人总需要勇敢生存我还是重新许愿例如学会 承受失恋,最近超迷陈奕迅的歌的一直在听！又一个周末过去了。8.1，8.2，我还放不下。8.16，8.17。,明年今日 别要再失眠床褥都改变如果有幸会面或在同伴新婚的盛宴惶惑地等待你出现明年今日 未见你一年谁舍得改变离开你六十年但愿能认得出你的子女临别亦听得到你讲再见,在有生的瞬间能遇到你竟花光所有运气到这日才发现曾呼吸过空气,昨晚居然梦见他了为啥啊…我都快忘了这回事了。我要努力！我要奋斗！（然而与他并没有什么关系…）,谁的窗台 种满鲜红的盆栽固执等待 谁踩碎夜幕爬上来不梦幻的不精彩不狂烈的不想爱,谁在人海 随波逐流的感慨浪漫情怀 被岁月冲刷成死白遗失热血和期待只剩思念没腐坏,谁的脑海 飘浮怀旧的尘埃望着窗外 寂寞从眼角溢出来疑惑自己为什么 而存在,多渴望找到 一条时光隧道重回到简单 容易觉得美好敢疯狂拥抱 敢将伤痛忘掉不知道害怕 就没什么烦恼一旦领教现实残忍 未战会先逃一旦世故保守 活得就冷静 苍老,我 梦里朝着你跑 你 笑容洒在嘴角爱 没人能贬低 没事能干扰我曾说 要你感到骄傲 你 曾说有我就好爱 本来多晴空 后来多监牢,多渴望找到 时光的隧道重回到简单 容易觉得美好敢疯狂拥抱 敢将伤痛忘掉不知道害怕 就没什么烦恼一旦领教现实后 未战会先逃一旦世故后 活得就冷静 苍老,深色的海面布满白色的月光我出神望着海心不知飞哪去听到他在告诉你说他真的喜欢你我不知该 躲哪里,爱一个人是不是应该有默契我以为你懂得每当我看着你我藏起来的秘密在每一天清晨里暖成咖啡 安静的拿给你,愿意 用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮 也抱住你愿意 在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听 不要说话,愿意 在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请原谅我 不会说话愿意 在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你爱是用心吗 不要说话,幸运的人会知道，幸运并不是富贵成功，抑或毫无痛苦地快乐着，而是无论喜怒哀乐，都被爱着。,我也是醉了…昨晚梦见狗狗了。,闭起双眼你最挂念谁眼睛张开身边竟是谁感激车站里尚有月台能让我们满足到落泪拥不拥有也会记住谁快不快乐留在身体里爱若能够永不失去何以你今天竟想找寻伴侣,闭起双眼我最挂念谁眼睛张开身边竟是谁感激车站里尚有月台曾让我们满足到落泪拥不拥有也会记住谁快不快乐有天总过去爱若为了永不失去谁勉强娱乐过谁爱若难以放进手里何不将这双手放进心里,再买就剁手…觉得自己陷入了（想）买买买的巨坑…忍忍忍，很快就不想要了…,我想跟你说我喜欢你，但是我做不到，我宁愿一遍又一遍把希望寄托在虚渺的梦中见你一面也不愿意，不愿意打扰你平静的生活,在离你近的地方总会想着你是否做过的一切。你在哪里。,我没看过盗墓笔记，但是总是为长白，为小哥，为天真而感动。他们的信仰很伟大，我很敬佩，但我不会去追。,这世界哭声太多，你不懂。,『I 'm not happy anyone.But I will always miss you,like a darling.』,月亮踏过她的枕边偷走时间 不发一言这时我在整理相片丢在她身边 转身走远想念你的这个冬天还有多远 回到起点手边滑过你的相片温暖了一些 再靠近些

QQ好友200多，但是里面没有几个是有联系的，很多人都已经把你锁在了空间外面，因为你和他们不是一路人了。
貌似只有自己会给自己找麻烦，人是往前看的，别再回头看了。
他没有你想象中的那么好，他也没有那么喜欢你，你没必要去钻牛角尖，让自己痛苦，真的没必要，醒醒吧！
很多东西，是不能自己骗自己，你还要咋样呢？知道了就会开心吗？还是说能满足自己的偷窥欲呢？真是个SB[怒骂]
你自己在这样下去，真的就是脑壳有毒，偏执狂，别再固执下去了。
那句歌“就当是一场梦，醒来还是很感动......”[哪吒得意][哪吒委屈][哪吒委屈]

孤独是生命常态 而我们毕生需要面对的是自己

有网友在推特问亮 「假如你必须选择去爱一个人 你会选谁」亮的回答是「我自己」
我很喜欢亮这个答案 这可能也是我会更喜欢他的原因之一 每年的感恩节圣诞节 我最感谢的一个人就是我自己

以前的我承认自己自私 自恋 偏执狂 固执…甚至有些奇怪 是需要去隐藏的 因为我从来就不是一个会被接受被爱的角色 常常被排挤 被群击 所以我怕承认这些与生俱来或者后天养成的“缺陷” 我怕被否定 我怕我的与众不同没人承认
后来我更加倾听内心的声音 学会了接受自己 接受自己的“缺陷” 甚至渐渐觉得那些变成了我的个人特质 也开始喜欢这个不够完美的自己 也开始与自己和解

下午去上班的路上 脑中突然想到「自己这一生要高傲地开始 优雅地结束」
但其中很大一部分的自卑与悲观 也是需要我去承认跟接受的 因为那就是我本身