刚刚无意间看到一位小红书上的网友，然后翻看了一下她的主页 看到这篇文的时候心里咯噔一下，突然很担心我妈妈，做完手术已经两个多月了，还是很虚弱，看到她的主页里全是悼念妈妈想念妈妈的文章，很心痛，鼻酸想哭。
真的好想大哭一场，在家的这几个月身心疲惫，真的又憋屈又委屈，每每回到家中都有着一股很重很重的压迫感压得我喘不过气，照顾病人不是最累的，让人心累的是家里人在其他事情上对我的不理解不认可，一个劲的指责我，贬低我，从小就生活在这样的打压式教育中 导致我极度自卑，直到我工作后才慢慢想通是他们的观念和教育方式有偏差，我应该正视自己 爱自己，可是每当回到家中又被打回原形，感觉像是被深渊拖拽着 吸食着，在家这段时间我真的好压抑，担心妈妈的身体不敢表露出自己的情绪，可是当我悉心照料的妈妈也会说出伤我心的话时，我真的好无力好难过好失落。
一直隐藏着自己的情绪感觉快要被憋出内伤了，我真的好想痛痛快快大哭一场[泪]

我说懂了爱不是浪漫
你的本分给我安全感
是他让我受了内伤
你努力恢复我健康
你也没那种庸俗的情结
可他还是在我心里边
偶尔梦中还窜到嘴边
其实你也能够了解
心碎一旦到过极限
用多少岁月都愈合不完全
你是我无奈的选择
我只想跟一个好人
你为我戴上了戒指
我的笑也还算逼真
你是我无奈的选择
却不是多么爱的人
只怪他下手太残忍
改变我一生

這裡也存檔一下！
上週四放映結束了，人生第一部紀錄片製作正式劃上句點。但一覺醒來，那些鮮花、掌聲、淚水、稱道，仍然隱匿在不真實的聚光下，無法滲入我的身體。私影像創作既是私密的創傷療癒，也要克服剖開傷口給人看的恥感，再多一層同現實的政治性呼應。進入製作後期，故事不再是徹底的「我」的故事，由於外部世界的介入，完成了敘事建立後便要開始對過度表達進行反覆錘打。由此，從敞開到收縮，我在闡釋的完整性和留白之間反覆擺盪，從三月到五月，走出家門常到海邊，故事就這樣像秋千似的從失控的不穩定中慢慢找到了自己的講述節奏。

總算是生成了自己的聲音，以我的語言為出口，那些痛苦都不再是痛擊我心的閉環式內傷，而是從身體脫離，進入更開闊的茫茫天地。它們從向內侵蝕轉化爲一種更具流動性的能量。隱痛不再是一種純粹的折磨，而是成為支撐起生命蛋糕的柔軟胚體。

我仍然不知道影像會不會成為吳文光所說的屬於自己的具體「河道」——救贖、重生、希望，這些詞都太大了，儘管也總是在反思中爲找不到人生志業而迷茫，但唯一可以肯定的是，像當初Peter的課結束時決定「keep writing」一樣，「keep filming」也將成為接下來的這段路上攥緊手不會放開的題目。「我把心打開照星星月亮」，剩下的就交給未來。