National day of mourning，想起6月份才过完女王生日的公共假期，人生就是如此无常吧。4天的连假开始，睡了12个小时，其余时间就泡在了gym，就一天，什么都不想做，什么都不想想。没有回不完的邮件，没有写不完的due。在那个漫长的梦里，又见到了你，怎样醒都醒不过来。但我好像真的，忘记了你的样子。只记得别人介绍名字的时候，觉得熟悉。早知道后劲儿这么大，就回到2019年的时候，告诉自己，不要去基隆河看夜景，一切也许就不会发生了…IG有个reel提醒，发给了我大哥，大哥即刻按了赞，你是住在了ig上吗？又一年秋天了，没有好，也没有不好，没有想念，也没有忘记。我只是，很想念北半球的秋天…如果非要有一个人来入梦，老先生，你回来好不好？其他的人都不重要，你回来吧，我想看看你，想说句对不起，爸爸，你原谅我，好不好

最近经历了很大的情绪波动 从很开心很快乐到发现了一些我本不想去面对的事情 存在即合理 理解 尊重 通过痛哭来缓解 一度想逃离现在这个环境 感觉一直被困在一个自己虚构的囚笼里 没有对错 自己把帘子拉上 难道要去怪没有太阳吗 “你有抑郁症吧” 我没想过这句话有人对我说 我极度否认 但当去核对一些症状的时候 发现确实如此 好讽刺啊 “来上海一年多的时间 你到底过的怎么样 你真的开心吗？”我问了自己 没有答案 开心是百分百开心 但是难过也是真的难过 没有痛哭过这么多次 还是没有结果 昨天发了微博 朋友们看到会来问我 只能以感冒 不舒服带过 那还能怎么说呢 昨晚喝到半夜 摸索着回家的路 看不清楚 站在原地待了好久 缓过劲才能继续走 不敢再停下 如果睡在地上也没人去把我抬起 毕竟大家都很忙 我也不想麻烦别人 今天上午吐了3次 胆汁吐了两回 整个上午浑浑噩噩 但是相反 觉得很爽 身体上的不适已经慢慢取代了心里的不适 终于能让心里好受一点啦 开心！！！在下午拍摄的时候 老板给我打了电话 告诉我帮我挂好号了 希望我能看一看 一瞬间又想哭温暖就在一瞬间 感谢老板们在这个冰冷的城市给我一份温暖（好像年会报告 有点官方）明天就要去看病啦 虽然不知道会怎么样 但是我真的不想再歇斯底里的吼叫 再崩溃 再痛哭 像个怪人 那到现在也明白一件事 自爱 才能爱人 才会被爱 我会好好的 一个人也可以 加油 （另：有北京的小伙伴介绍工作吗 准备gogogo！）

你对我隐藏的态度，让我觉得你太心虚，你那行为，已经说明了一切，我也没必要去争什么了，什么都明白了，没必要了，无所谓了，可能是我太在乎了，投入太多了吧，今天起，收起我的心，不会对你关心，你的事我也不会再管了，也不会再去查什么了，我知道，也就那回事，我也不想跟你计较了，忠诚都做不到，还谈什么，没什么可说的，我已经对你失望透顶了，我也不会再主动去理你，不会关心你，你从来都不关心我，我凭什么关心你，每天好好想想怎么护肤，怎么瘦，买什么，吃什么，而不是纠结一个人爱不爱你，跟废物一样，男人，世上最不缺的东西，何必在一颗树上吊着，比你优秀的多了去，从此我不会再关注你的事，做饭，那是因为有我喜欢的餐具，不会再因为说给你做饭，每天把自己世界排满点，让自己闲不下来，多护肤，多运动，瘦了很好看，让自己变更好就可以了，其他的，不关我的事，井蛙不可语海，三观不同，少言为贵，沉默就好了，没必要再多说什么，跟你最亲的就是你的父母，你的孩子，其他的，不重要，看开点，一切都无所谓了，自己每天打扮漂亮点，穿自己喜欢的衣服，好好护肤，开开心心上班就够了，