看到题目《世界人口增长及影响因素》
有点懵逼 讲过课 可是和人教版的内容不太一样
拿到考卷脑子空白 这一部分在讲课的时候没在意
心里不是很有底气 再加上天气冷得发抖
回答了第一个结构化问题以后 直接不紧张
刚开始导入试讲有点磕绊 到新课讲授胸有成竹
要给我讲 我能讲一节课[doge]
讲到迁入率和迁出率叫停 直接擦黑板 没有答辩
觉得能过（没过当我没说）到下个月发工资就能知晓
和上次一样 候场一会就叫到我
这次是100号 有个贴纸在衣服上
考完捡漏改签到最近的一趟列车
可惜了没能与小狗相见 罢了也挺匆忙 来日方长
急匆匆进站
工作人员还问今天去考试啊考到一百分了好厉害
我寻思着他咋知道我去考试 低头一看我的贴贴 顿悟
要不是时间来不及 我还得吹几句
下次还有机会再来贵港
面试从未欺我[作揖]
有点懵逼 讲过课 可是和人教版的内容不太一样
拿到考卷脑子空白 这一部分在讲课的时候没在意
心里不是很有底气 再加上天气冷得发抖
回答了第一个结构化问题以后 直接不紧张
刚开始导入试讲有点磕绊 到新课讲授胸有成竹
要给我讲 我能讲一节课[doge]
讲到迁入率和迁出率叫停 直接擦黑板 没有答辩
觉得能过（没过当我没说）到下个月发工资就能知晓
和上次一样 候场一会就叫到我
这次是100号 有个贴纸在衣服上
考完捡漏改签到最近的一趟列车
可惜了没能与小狗相见 罢了也挺匆忙 来日方长
急匆匆进站
工作人员还问今天去考试啊考到一百分了好厉害
我寻思着他咋知道我去考试 低头一看我的贴贴 顿悟
要不是时间来不及 我还得吹几句
下次还有机会再来贵港
面试从未欺我[作揖]
突然想起过年的时候，因为天气冷就在客厅画画，老爸老妈在看电视一眼就能瞟到我的画。
“he，画得还挺像样的”我听到我爸这么说，他不会夸人，所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗，现在才看到吗！”
我爸没有回答我，又说“这是你在画吗，感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯，不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大，夸张地在电脑上涂。
现在想起来，他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手，是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口，就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育，我的父母不相信我能成功，所以我脑子里也是“我不行”三个字。
这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西，能跟上老师的脚步，能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜，我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害，嗯！要努力明年我也要画。”
那个时候我甚至不敢想场景人物，想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年，我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子，我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的，你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒，黑羊出来了说“是呀，只是个垃圾。”
那个时候就想着走出舒适圈，离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画，脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了，加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次，不过还好我都挺过来了。
之前看到老师画到自己喜欢的题材，脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难，我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后，变成了现在“真好看，我也要试试。”
那个时候我就想，或许我比我想象中的要优秀一点点，至少老师夸我挺能抗的。
就算是现在，我已经可以独立临摹人物场景，画出来的东西也算是满意，在老师那也偶尔一遍过审，得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样，我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说，你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样，甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。
“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗？可是我遇到难打的副本，哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐，我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗？可是我在遇到打击，看着我画得一言难尽的画时，我也没有选择退缩，马上换种方式重新画。
我不行吗？可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗？可是我一直在努力呀……
为什么，为什么我就不能大大方方承认自己优秀。
当然到现在看着首页的大触，我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手，也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人，踮起脚努力伸手慢慢够，总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来，他们变成了小岛被人发现看见喜欢，水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人，羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。
做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。
去年三月初我开始上课，到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚，十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时，里面的一种虫子。
一天就是一生，早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着，第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线，到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意，可是就算是这样，这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了，随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸，我只是听到了前奏，却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过，泪与笑都是获得”
我突然就放松了，我没必要逼着自己要一个结果。
这些所有的过程都是我的结果，而我相信我的果子是甜的。
晚安呐
“he，画得还挺像样的”我听到我爸这么说，他不会夸人，所以有些别扭。
我惊讶地转过头看着他“我不是画了一年吗，现在才看到吗！”
我爸没有回答我，又说“这是你在画吗，感觉不是你画的。”
我还没回答我妈就搭话了“她那个笔不是连着电脑吗……”
“是的咯，不是我画的还能是谁画的。”我把笔刷放大，夸张地在电脑上涂。
现在想起来，他们不是不知道我这一年在一直画画。只是她们不敢相信这些画出自我的手，是我一笔一笔一个色块一个色块堆积的。
所以他才会问“用电脑画是不是比较简单。”
可是在这之前我也是用颜料画的呀。
他们好像一直在给我的优秀找借口，就像我自己一直不敢承认自己的优秀。
从小我接受的就是打击式教育，我的父母不相信我能成功，所以我脑子里也是“我不行”三个字。
这三字是我所有悲哀的源头。
就像在一年前我也不敢相信我能用电脑画出写实的东西，能跟上老师的脚步，能脱离老师独立画出喜欢的东西。
报名那天正是除夕夜，我记得老师画了一个苹果和一盘开心果。
我看着画想着“好厉害，嗯！要努力明年我也要画。”
那个时候我甚至不敢想场景人物，想的都只是元宵画个汤圆端午画个粽子。
可是仅仅不到半年，我就已经拔出了那个时候插的旗子。
看着拔掉的旗子，我脑子里积极白羊跳出来插着腰骄傲地说“我*咩真牛*”
不过一秒这些成就感就被“这并不是你自己画的，你画的好是因为老师示范的好。你离开了老师的步骤你就只是个垃圾。”给打趴下了。
然后白羊被打倒，黑羊出来了说“是呀，只是个垃圾。”
那个时候就想着走出舒适圈，离开老师的圆圈。
可是等到真的鼓起勇气脱离老师自己动手时。看着画了一天的画，脑子里的“果然我是垃圾”几个字更大了，加红加粗还接上电源不停在我脑子里闪。
那一次我真的被打击到了。
这样的打击一次又一次，不过还好我都挺过来了。
之前看到老师画到自己喜欢的题材，脑子里的黑羊总在抓耳挠腮不停否定自己“好难好难，我不行的会死的。”
在经过一次次打击回血打击回血后，变成了现在“真好看，我也要试试。”
那个时候我就想，或许我比我想象中的要优秀一点点，至少老师夸我挺能抗的。
就算是现在，我已经可以独立临摹人物场景，画出来的东西也算是满意，在老师那也偶尔一遍过审，得到偶尔还不错的夸奖。
可就算是这样，我还是在否定自己一直努力耕耘得来的微小的果实。
我跟自己说，你没有什么了不起。是个人长了双手付出等同的时间精力都可以做成你这样，甚至比你更好。
你只不过是一个努力的垃圾。
这种思想真的很可怕。
“我不行”三个字真的很可怕。
我不行吗？可是我遇到难打的副本，哪怕我觉得难得生理不适难得呕吐，我还是咬牙挺过来了画下来了。
我不行吗？可是我在遇到打击，看着我画得一言难尽的画时，我也没有选择退缩，马上换种方式重新画。
我不行吗？可是老师说我有进步进步很大有巨大的变化。
我不行吗？可是我一直在努力呀……
为什么，为什么我就不能大大方方承认自己优秀。
当然到现在看着首页的大触，我依旧会觉得自己的渺小自己的“不行”
可是大触也是从种子慢慢发芽长成大触的。
就算是我认为很厉害很优秀的画手，也会经常发出“怎么大家都这么会画”的感叹。
每个时期都有每个时期仰望的人，踮起脚努力伸手慢慢够，总会触摸到边。
所有我仰望的人都是浮浮沉沉挣扎着爬上岸的。他们没有被浪打下来，他们变成了小岛被人发现看见喜欢，水底下是他们累积的土壤。
我到现在也依旧会羡慕有天赋的人，羡慕小小年纪就到我仰望不起的高度。
可是那毕竟只是少数。
做好自己。
把自己摆在头顶慢慢地够着自己浮上来。
去年三月初我开始上课，到现在才算真正意义上的一年。
前天刚结束了s21的最后一节色彩课。
就在刚刚，十点半我停下笔关电脑。
最近的状态让我想到了之前看虫师时，里面的一种虫子。
一天就是一生，早上出生晚上老化死去。
这一段时间每天早上是我状态最好的时候。哪怕前一天焦虑失眠两点才睡着，第二天到点自然醒精神好的就像睡了十小时似的。
到了下午虽然会摸鱼但是效率在线，到了晚上就会害怕放下手中的笔。
不安焦虑疯狂涌上来。
其实最近我对我的效率很满意，可是就算是这样，这种焦虑也压的我喘不过气来。
就当我觉得我好像没办法安慰到自己了，随机播放到了‘生命之河’
突然我眼眶一红鼻子一酸，我只是听到了前奏，却好像被一首歌抱住安慰了。
听着歌我想要把那些不安焦虑倾诉出来。
她唱到“因为我来过，泪与笑都是获得”
我突然就放松了，我没必要逼着自己要一个结果。
这些所有的过程都是我的结果，而我相信我的果子是甜的。
晚安呐
这个世界太庞大了,不管做什么准备都是不够的,天气冷得不够有诚意的小冷,无所事事回家路上莫明其妙就挤上了晚高峰地铁,噢,今天是腊八节,我根本不知道腊八节应该是什么样子?但让节日的感觉回来一直是我喜欢的,生活就够难的,酒当然多一点更好,我为简短的庆祝向搞不清楚的腊八节致歉,为自己做了点烤牛肉鸡翅,配上闹着玩的小火锅小水果,也刚刚好够释放今天的疲惫,
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