刚刚又发呆了
忽然很想写下些什么
我很喜欢他也很爱他可我不能联系他
因为他不爱我所以我的爱是他的负担是困扰
他总否认这段感情在我心里的地位
也说他不知道我到底有没有爱过他
可我自己清楚
如果不爱他就不会在他躲着不见的时候去求阿姨
他觉得我哗众取宠只当我又演又装
可我性情就放在那里
如果真的不喜欢又何必不要脸面去声泪俱下
如果不爱他就不会一直想着要护着小天使
就不会一次一次不要面子去哀求去嗔怒
如果不爱他就不会在新年抛下家人只为了能见到他
可我也讨厌自己不被重视所以为了所谓的面子逞强
一路走来是真心也看到了爱也看到了侮辱也受到了
真心这个词我都说累了
有时候觉得很狗血是不是活在了别人笔下的桥段中
就是误会总不能被解释明白
对这段感情我从来没有过一分钟的迟疑和后悔
反而是撞尽了南墙心不死
想想真的一场梦一样
从见面第一眼的好感到恋爱的黏腻到误会吵架再到天使宝宝再到纠缠真的太难过
本就是两个真诚的人
如果当初两个人直来直去就不会有这么多难过
分手后戒烟戒酒远离异性好友不打麻将不玩乐
全靠烧香拜佛算命卜卦塔罗牌星座星盘来抑制对他的想念
好多次真的是硬生生控制自己的情绪到整个人崩溃
今天忽然想要不加他好友跟他做朋友吧
又一想到他可能压根都不会理会我的好友申请
有时候甚至就想破罐子破摔吧
希望他赶紧谈恋爱赶紧结婚我好给他随份子
可又一想我怎么能有这么可怕的想法
其实那天我意识到了那是最后一次见面
想了一路离开前抱抱他却到最后没说出口
只一句会把你的东西收拾好还给你
想想还蛮后悔的当时怕他不高兴
现在想来不高兴又怎么样不抱就没机会抱了
我现在的状态就是
我不能纠缠他对他而言纠缠就是骚扰
我不能联系他会让他厌烦会让他不高兴
一会控制住爱他了一会又想他想到整个人难过
可是怎么办呜呜呜我真的好爱他
希望能有朝一日再扑进他的怀抱里

周四那天学校图书馆终于开门，借了三本书几天就看完了，总是在望着书发呆、零零碎碎的时候想起你。
看到一段很喜欢的话：

爱得愈深，悲悯愈深，知道对方跟你一样在受苦，毕竟生存里有绝大部分是丑陋和冷酷的疆域，唯有善能融化这片疆域。所以人与人之间所存在的永恒因子是一种属善的基本关系。“我希望你活得好”，这是超乎我们的热情和审美历程之上，更基本属善的对待方式。
——《鳄鱼手记》

于是我衷心祝你。
帅气地去攀最高的峰吧，是你的话没有哪里不可以到达。

睡意朦胧，看梵高的《星空》，开始发呆。他这短暂的一生都没有被女人爱过，唯独那个技女对他怜悯的说：我喜欢你。他像个孩子一样问道：你喜欢我哪里？那女人敷衍的说了句，我喜欢你的耳朵。于是梵高回家用刮胡刀割下了自己的耳朵，然后精美的一番包装，送给了那个唯一一个对他说喜欢的人，他赤诚的对那个技女说道：对不起，我太穷了，我什么都没有，你喜欢我的耳朵，我就只能送给你我的耳朵。
他这一生当中，没人爱他，没有人欣赏他，也没卖出过一幅画。所以我们芸芸众生，沧海一粟，我们大多数人都有梵高的影子，所以人生本就孤独薄凉，我又何惧，做一个独孤女侠吧[心]https://t.cn/R2WxOpT