上条卡点成功✌
有好多感悟，不是小孩了，也长大了，虽然心里还是有一个小孩子。
一直以来不敢接受真实的自己的模样，耻于拍照，觉得自己不好看，拍照都脏自己的眼睛。
也不知道什么时候起，我渐渐的可以恣意做自己。
接受真实的自己，做快乐的自己，脸上一直有着忽闪忽现的胎记，（看起来很像是被人打了一拳[允悲]）特别是在生病的时候特别明显，发现它的时候，巴不得连皮一起扒下，爱美的自己有些偏执了，很羡慕周围可以穿上小裙子打扮成小公主的女孩，因为那一刻是最幸福的。
但是现在觉得它很好，六年了吧。
最幸福最快乐的日子是六年前，有一些陪伴自己的朋友，不知道什么时候认识的，但是简单的陪伴让我很安心，我不是孤单一个人。
转校转校再转校，碰到过很多人，因为家里还有地方语言交流困难，再加上自身外貌的自卑，就成了一个自卑的自己，不敢自拍，不敢照镜子。没有跟任何人说过自己内心的想法，因为担心被嘲笑。
小时候真情实感写过很多作文，但是最后被家里人当成笑话看了去，隐私心极强的自己打那之后发誓再也不给他们说真的想法。
他们不尊重我。一个初一的自己的想法。
后来再加上方方面面的原因，渐渐沉默，不再和家里人交流。
青春期的自己很极度，怀疑自己怀疑父母，怀疑人生。
为什么爸妈对弟弟那么好，为什么家里人都觉得我矫情，为什么他们总是跟别人说我除了成绩一无是处，为什么我长得不好看，为什么一事无成。
曾经纠结的很多渐渐放下了。
人生匆匆，有来有往，朋友有来有走，来也不可能挡住，要走也留不住。
生病一个人的时候第一个想到的就是脸上的胎记，这个时候它总是能陪着我，一个人的时候好像不孤单了。曾经我最讨厌的就是它啊，可是孤单的时候陪着我的还是它，当我开怀大笑，十分开心的时候有人会告诉我，好像胎记变淡了。它总是陪着我的。还有身上很多的痣，黑白痣总是很有趣，一左一右。手术之后的那个疤总是让我想起那个在我麻药迷糊的时候说我真是个勇敢的小孩的温柔白衣天使。
我有很多自己觉得不够完美的地方，但是我喜欢它们。
一直以来很多人告诉我，你不要那样做，这个不好看，那个不适合你，一直都是盲从。真的不适合我吗？可是我从来没有过尝试的机会。
我喜欢短发，因为我可以感受不用扎头发的自由。脸上的斑和胎记我也不想去在乎别人的看法，这是我自己，不需要别人看法。正常体重还说我胖的，我也不想理会，我健康开心才是第一件事。
一时之间想起了小时候好多有趣的事情，虽然当时很尬，回想起来也是开心的。
正好在听晛晛的《这世界那么多人》，尼玛给俺整哭了T﹏T
我过去遇见过很多人，未来还会遇见很多人，但是始终陪着自己的只有自己。
曾经会因为孤单，没有人说心里话抑郁，去年的这个时候还在算着在哪里寄比较好，后事怎么安排，过去的一年感受到了一种莫名的快乐，滋润了自己，不怕了[笑哈哈]
一个人怎么样！孤单又怎样？没人说话，没人理解又怎样？
做自己世界里的公主，做好自己就行。
不要怕，抬头虽然不一定有人夸，但是至少现在没人骂[新鲜好柿][新鲜好柿]骂又怎么样？反正我是为自己而活[太阳]

《是一种紫色的缘分》

今天听课呢
有位女同学走到我桌前对我说:
“老师你太好看了 长得像邓紫棋
他们说我长得也像邓紫棋 是不是”
我心想天呐 她长得真的超级像邓紫棋
那个大眼睛 那个金鱼小嘟嘴
我说: “好多人说我长得像邓紫棋！你比我像邓紫棋”
她真的太像太像了 好吗
后来她回到座位上 对其他同学说:
“叫我杨紫棋”
下课后我去她座位那里找她 我说你姓杨吗 我也姓杨 她说那太巧了老师！

一种缘分
一种紫色的缘分

一个很奇怪的梦：梦到和一群人出去旅游什么的，到了某个地方该吃饭了，我在一个桌上坐下来，就有一个熟人把我的肉夹馍帮我拿过来。告诉我：那边的人说你坏话，说你走路的姿势不豪放，上台阶还要提着裙子。我说这有啥，裙子长他们没看到吗？让他们说去吧。还说了一些那些人说我的闲话。然后把我的肉夹馍给了我，我看了看，三个馍有两个馍的肉被拿走了。我气的把一张馍甩在她身上。后来她女儿说不让她把肉拿走，她说没事。
我终于明白，那个坏人是谁。
如果你身边有说别人坏话的人，却是最终害你的人，你身边有这样的人一定要小心。#随手拍#