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生活如一杯
在深夜里慢慢沉淀的鸡尾酒
我尝了一口才明白
它永远浓烈偶尔才甜
当我徘徊于在吧台
笑对每一位
忽然路过的客人
我不得不相信
世间开往成功的列车何其多
能够实现的理想
又是何其的小
那一年我二十岁
在我一生的黄金时代，
我有好多奢望
我想爱很多人
我想去很多地方
还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，
后来我才知道
人生就是个缓慢被毒打的过程，
人一天天老下去
奢望也一天天消逝
最后变得像挨了打的茄子一样
可是我三十岁了
没有预见到这一点
我觉得自己会永远生猛下去
什么也打倒不了我
我这里的白日和明月
昼夜不闲
我抬头仰望过的烟火
欲语难说
我拍照，调酒
偶尔野心勃勃
我从末怪罪时间有错
只将深情吹成千千朵
愿以后
追风赶月莫停留
平芜尽处是春山

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你难过的太表面
就像一个演员
又坏肚子了，脱水了
挺疼 ​​​
不喜欢深夜的酒，反复的话
纠纠缠缠，凄凄惨惨戚戚
夜它很深，迷人
但我更喜欢用它来睡觉
这几年身体挺不好的
不想听你们的故事，我也没有故事
也不用说了什么过分话，回头赔礼道歉
你说了，那就是你想说的，无谓好坏
我不需要听道歉的话
因为我不在乎
你说的我愤而起身，头也不回的出走
那不是我生气了，只是不想多做纠缠
别多想，这也是我想做的
所以说道歉什么的，真的没必要
再提起，也是思索良久那是一件什么事？
啊，原来如此！
我忘了，是真的忘了
为什么要生气？生的是什么气？
最初，听见别人嘴里自己不好的传闻，马上原地爆炸，急于争辩
后来，只要你不当面指着我鼻子骂我祖宗，我可以假装什么都不知道
现在，你指着我的鼻子骂祖宗也可以，骂就骂呗，反正我也不知道谁是我祖宗。你骂舒服了，你情绪宣泄了就好了，我不生气，因为真的无所谓
还有，要对象我可以自己找
小伙我都不要，我能看上二婚带孩子的吗
身高没我外甥高呢，出门不得合计妈看着挺年轻，儿子也太显老了
不是你酒后悲愤意难平的话，就要套用我身上
我不能为你的情感买单，我不配
姐，不喜欢
我喜欢喝酒，自觉也是有点量
可我从不在外过夜，也不会里倒歪斜，喝多了我就睡，我也不哭不喊不叫，所以有时候想酒给我喝了也是白瞎
我劝你了，喝多明天会难受，不要贪杯，你说知道了，那我就当你知道了，再劝也无意
所以你里倒歪斜，磨磨唧唧，疯跑，摔倒也是活该，因果摆在那了
真该让你像我老家刘大锁子那样，喝个痛快，你看现在手脚还想出来呢，用仅剩的半截拇指悠然的吸烟，讲着他的过往，在他迷一样的眼神里，好像可以看见马放南山，一片祥和。应该锻炼一下这境界，这叫没白喝酒
我也不知道大白天我发的什么癫，逼逼赖赖一堆
其实我就是生气了，睡的好好的，一翻身碰到手了，特别疼，是我自己弄的自认倒霉，不是自己弄的就想骂人，又不能指着你鼻子骂，我也只能在自己的小地方撒撒野
从不喝酒，到不好意思人前喝酒，到豪饮，七七八八也有七八年了，就挺突然的，突然就不想喝了
家里有什么都能剩下，只有酒不行，连料酒都不行！
可是这回拿回的酒都半月了，依然静静的在那躺着
最后一回，除非我愿意，否则谁也不行
拿我当朋友我乐意倾听，不拿我当朋友，乐得清净
所以说不怪别人，还是自己不够坚定
散会吧，我也不知道，我说的是个啥
反正有点焦躁了