因为睡眠轻浅
凌晨被一道闪电亮醒
只听见轰隆隆的滚滚雷声随之而来
看到飘窗上窗帘被风搅的各种翻腾
原来房间没有关紧的窗户已被大风吹开
雨声阵阵如军队慌乱的步伐
吓得我赶紧爬起来去关各个房间的窗户

一道接一道的闪电从云层炸开
️像把黑压压的大圆盖子撕裂出一道道破口
然后亮白、暗黄、甚至带着淡蓝的光束逃逸从天而降肆意乱挥
一声响过一声的惊雷则像是捕捉闪电的天兵
伴着越来越大越来越密集像银针一般的雨滴
不甘示弱狂猛暴戾带着震慑的四处震天响
远远望去路灯的光昏暗难辨
天和地也没有明晰的分界线
宛如看灾难片还开了立体环绕音响

刚刚靠近阳台就感觉雨水冲面而来
晒干的衣服都有了一层水汽
把手伸出去关窗户的一瞬间都踌躇了
闪电会不会劈到窗台把手上
然后我就直接game over

鼓起勇气冒着风雨把房间各个窗户都关好
还去菠萝宝的房间看了看他和奶奶
小家伙睡得依旧很香
四叉八仰呼吸均匀小肚子有规律的起起伏伏
丝毫没有收到天气干扰

折腾了半天
主要是心里害怕
感觉已经睡意全无了
坐在客厅的沙发上
感受着在我头顶和四周的彻耳声响
怅然若失和怀恋怎样都挥之不去
无力的让人想哭

火山、洪水、地震、四季更迭、深海变高山
大自然的力量让我觉得人类真的是无比渺小
甚至在想会不会有物种在苍穹之上看着我们
就像我们居高临下看蚂蚁辛劳搬家的感觉

以前每逢变天
都会是我爸进我房间帮我关窗户
隐隐约约感觉到有人影晃动
眯着眼睛看一眼翻个身继续安然入睡
从小就害怕打雷闪电
所以每次只要碰到电闪雷鸣特别恶劣的天气
我都会去缠着爸妈或者去找妹妹做伴
知道原理和心存恐惧是两码事

现在
转换成了我去关窗户
去宝宝的房间看他睡得安不安稳
因为
我已经变成了大人
其实
我并没有那么想变成大人

特别是看着枕边的人
直到电闪雷鸣狂风暴雨窗户没关窗帘乱飞
却可以依旧继续入睡雷打不动
潜意识的对比就已经形成
特别的不开心以及不满意
不由自主的滋生
当时我应该一脚把他踹醒让他去做这些
或许我就不会那么生气了

不管怎样
经过一个令人心情起伏跌宕的夜晚
已经迎来2020的#立夏#

十分感谢我爸我妈。去年有一天，大概是工作太累，深夜突然头痛难眠，纠结了一番还是决定打电话告知父母。电话对面是妈妈耐心的劝慰和爸爸心疼的叹息，忘不了电话那头的妈妈说：你开着语音睡吧，努力入眠，什么都不要想，我们一直在电话这头陪你。后来得知爸妈一整晚没睡，当听到我安然睡去后均匀的呼吸声，他们终于放了心，却再也没有了睡意，于是两人一直坐着到天亮，第二天还打电话问我状态有没有好一点。
疫情已经持续了好多天，打电话跟爸妈撒娇说有点想家了，妈妈扑哧笑出来：你这才去了几天就开始想回来，爸爸却十分认真的表示：你要想回来不要自己坐公共交通，我去南京接你。
似乎每次向父母倒苦水，父母都会表示理解，然后耐心地告诉我要相信自己，同时相信你的父母会一直站在你身后默默守护、支持。
还有什么“家”更温暖更令人心安的字眼呢？[爱你]

我的遗憾来自我自己的改变，世界却没怎么变过，夏天还在，西瓜也在，雨后泥土的味道和十几年前一模一样，只是我不会再为吃到一颗糖雀跃也不会每天都开心得毫无来由，再来一次这样的过程，大概也不会有多少不同。

人生其实是由很多不确凿的事情组成的，它根本不连续,所有的地方都有一个看不见的分界,某一天爸妈把你从怀中放下便再没抱起过你，某一天你和一个姑娘再见后便再没有见过她，某一天你疲倦地闭上双眼便再没有睁开。谁也不知道，如果再来一次,生活会变得怎么样，是不是还能遇见生命中每个重要的过客，是不是还有一颗年轻的心，是不是在又-.次失败后还能安然地面对这个世界。

当然幻想永远是生活的兴奋剂，如果非要让我肆无忌惮地幻想一次,我会把自己想象成从未来穿越回来的一个中年人，他刚刚跨人中产阶级,略微秃顶，啤酒肚里装着许多遗憾和熄灭的热情,为了减轻经济压力每天都要加班到很晚。有一天他早上起床,打开窗帘，发现阳光洒在了乌黑的头发上，身上还有六块腹肌，衣柜里的小西装还可以穿得下，世界正在对他招手。