爷爷于4月25日4时30分在医院去世,今天在家为爷爷守灵,思绪很复杂,决定写点什么记下来。
小时候的我作为唯一的孙女得到了爷爷独一份的宠爱,爷爷每个月会发退休金,只要他发了退休金都会把我叫到房间里,偷偷给我一点零花钱,让我不要告诉爸妈。爷爷会骑单车载我上下学,会骑单车带我到工业品让我挑最贵的玩具,那时候一百多块钱的拼图爷爷说买就买。后来爷爷骑不了那么久的单车了,但我缠着他的时候他还是会带着我坐公交,跑到各种地方去买玩具,买各种好吃的。
那时候我爸妈总是吵架,一吵架就让我去跟爷爷睡,我就会抱着枕头哭着下楼找爷爷。在爷爷的房间睡觉前我会和爷爷一起倒数“三,二,一,睡”,爷爷对我真的好好啊,小心翼翼保护着我所有的童真。不管爸妈吵得多厉害,爷爷总是尽力让我不受伤害。
爷爷之前在单位是工程师,经常会在家自己制作一些工具,如桌椅、柜子之类,我觉得爷爷的手好巧啊,他会用一整天泡在一楼的一堆木材里,绘图、裁木,最后造出漂亮的作品。家里楼上还出租给外人的时候,爷爷做了一块“出入登记牌”挂在大门口,让每户人家通过挪动一些小木块来表示自己的出入情况,直到今天我还觉得那是我看到最巧妙的木工作品。
对了,想起来以前爷爷的房间还有一个小阳台,里面摆着他的工作台,他是那个年代少有的大学生,教我练字、辅导我作业这些都不在话下。其实妈妈和我说,爷爷的性格很要强,也有一些自负,对待外人会显得很凶,但是我长这么大完全感觉不到,我挺惊讶的,因为爷爷从来没有打骂过我,原来爷爷留给我的都是最温柔的那一面。
爷爷是在我大三那一年慢慢变得容易忘事的,现在想想还是好快,距离大三也不过过去了四年而已。刚上大学的时候爷爷每周还会和我通电话、发短信,会惦记着去银行给我汇款,关心我的课程。后来,爷爷患上了老年痴呆症,逐渐忘记了事情,一开始是忘记一些日常的东西,后来忘记的是人。我当时一直在想如果爷爷把我忘记了会怎么样,但是这一切发展得太“自然”了,以至于他忘记我那一天,我也没有太伤心。也许是我上大学离家太远,他先忘记的是我,后来是弟弟,后来是他的女儿们,再后来只记得爸爸,最后把所有人都忘记了。
他患上老年痴呆以后,性格变得很暴躁,仿佛把一生的积怨都想在一天讲出来;他还变得特别没有安全感,担心别人抢他的东西,担心别人拐卖掉他的孩子,有一段时间他天天围着弟弟转,如果弟弟去上学他都会追出去好远,他觉得弟弟一出去就会被坏人抢走。忘记弟弟以后,他开始担心他的儿子,总之每天都会不停的产生需要担心的事。我爸说,爷爷晚上睡觉都睡不安稳,脑子里的想法太多,全都是被迫害的念头,白天又会试图激烈的表达出来,于是他心里的病越来越严重。
因为在我的印象中,爷爷虽然脑子变得不灵活了,但是身体一直很硬朗。他的眉毛很长,亲戚们都说这是长寿眉,我没有想过爷爷会这么快离开。今年过年以后,他先后患上肺积水、脑梗中风,舌头开始萎缩,慢慢堵住气管,造成进食困难、呼吸困难。家人们决定让他不带痛苦的离开,所以没有切管辅助呼吸,爷爷就这样在一个清晨离开了这个世界,离开了我们。
收到爷爷病危通知的那一瞬间我就哭了,哭着和妈妈说我想回家。于心有愧的是,我伤心的原因是想起世界上真正爱我的人就这样,真的少了一个——身边的人会被时间带走,而我还要继续往前走。爷爷之前一直说要看我上大学、看我结婚,我很伤心没有完成他的心愿。
庆幸的是,爷爷从生病到离开,家里的人都尽了孝心。特别是爸爸,日夜不辞劳苦的照顾爷爷,我想如果爷爷在天上把他记起来了,一定会很欣慰。
今天守灵,家里的人没有显得特别伤心,爷爷也算是高寿,也算是没有经历太多的病痛。但是我看到姑姑们在跪拜爷爷的时候,在迎接客人的时候,都控制不住地抽泣,小姑更是数次没征兆地掉下眼泪。我无法想象爸妈不在世上的人生,大家都很坚强,坚强地继续往前走。
明天就是爷爷的追悼会了,我会看到爷爷最后一面,和他进行告别。如果爷爷还在世,我最大的心愿该是什么呢?我想和他进行一次彻夜的长谈,我想真正了解他的人生,我想知道他每一个阶段的梦想,我想即使他后来把我忘记了,我也能记得他更多,从现在开始,到很久很久之后。
图为爷爷在我大二时收到我的生日祝福短信,托妈妈给我回复的字条,那时候他可能已经忘了一些字的笔画。想起很多如果,但都没有如果了。爷爷,山高水远,愿你一路走好,我会一直挂念你,会带着你的祝福好好生活,会坚强勇敢,保持健康。你会看到吧?一定会看到的。
小时候的我作为唯一的孙女得到了爷爷独一份的宠爱,爷爷每个月会发退休金,只要他发了退休金都会把我叫到房间里,偷偷给我一点零花钱,让我不要告诉爸妈。爷爷会骑单车载我上下学,会骑单车带我到工业品让我挑最贵的玩具,那时候一百多块钱的拼图爷爷说买就买。后来爷爷骑不了那么久的单车了,但我缠着他的时候他还是会带着我坐公交,跑到各种地方去买玩具,买各种好吃的。
那时候我爸妈总是吵架,一吵架就让我去跟爷爷睡,我就会抱着枕头哭着下楼找爷爷。在爷爷的房间睡觉前我会和爷爷一起倒数“三,二,一,睡”,爷爷对我真的好好啊,小心翼翼保护着我所有的童真。不管爸妈吵得多厉害,爷爷总是尽力让我不受伤害。
爷爷之前在单位是工程师,经常会在家自己制作一些工具,如桌椅、柜子之类,我觉得爷爷的手好巧啊,他会用一整天泡在一楼的一堆木材里,绘图、裁木,最后造出漂亮的作品。家里楼上还出租给外人的时候,爷爷做了一块“出入登记牌”挂在大门口,让每户人家通过挪动一些小木块来表示自己的出入情况,直到今天我还觉得那是我看到最巧妙的木工作品。
对了,想起来以前爷爷的房间还有一个小阳台,里面摆着他的工作台,他是那个年代少有的大学生,教我练字、辅导我作业这些都不在话下。其实妈妈和我说,爷爷的性格很要强,也有一些自负,对待外人会显得很凶,但是我长这么大完全感觉不到,我挺惊讶的,因为爷爷从来没有打骂过我,原来爷爷留给我的都是最温柔的那一面。
爷爷是在我大三那一年慢慢变得容易忘事的,现在想想还是好快,距离大三也不过过去了四年而已。刚上大学的时候爷爷每周还会和我通电话、发短信,会惦记着去银行给我汇款,关心我的课程。后来,爷爷患上了老年痴呆症,逐渐忘记了事情,一开始是忘记一些日常的东西,后来忘记的是人。我当时一直在想如果爷爷把我忘记了会怎么样,但是这一切发展得太“自然”了,以至于他忘记我那一天,我也没有太伤心。也许是我上大学离家太远,他先忘记的是我,后来是弟弟,后来是他的女儿们,再后来只记得爸爸,最后把所有人都忘记了。
他患上老年痴呆以后,性格变得很暴躁,仿佛把一生的积怨都想在一天讲出来;他还变得特别没有安全感,担心别人抢他的东西,担心别人拐卖掉他的孩子,有一段时间他天天围着弟弟转,如果弟弟去上学他都会追出去好远,他觉得弟弟一出去就会被坏人抢走。忘记弟弟以后,他开始担心他的儿子,总之每天都会不停的产生需要担心的事。我爸说,爷爷晚上睡觉都睡不安稳,脑子里的想法太多,全都是被迫害的念头,白天又会试图激烈的表达出来,于是他心里的病越来越严重。
因为在我的印象中,爷爷虽然脑子变得不灵活了,但是身体一直很硬朗。他的眉毛很长,亲戚们都说这是长寿眉,我没有想过爷爷会这么快离开。今年过年以后,他先后患上肺积水、脑梗中风,舌头开始萎缩,慢慢堵住气管,造成进食困难、呼吸困难。家人们决定让他不带痛苦的离开,所以没有切管辅助呼吸,爷爷就这样在一个清晨离开了这个世界,离开了我们。
收到爷爷病危通知的那一瞬间我就哭了,哭着和妈妈说我想回家。于心有愧的是,我伤心的原因是想起世界上真正爱我的人就这样,真的少了一个——身边的人会被时间带走,而我还要继续往前走。爷爷之前一直说要看我上大学、看我结婚,我很伤心没有完成他的心愿。
庆幸的是,爷爷从生病到离开,家里的人都尽了孝心。特别是爸爸,日夜不辞劳苦的照顾爷爷,我想如果爷爷在天上把他记起来了,一定会很欣慰。
今天守灵,家里的人没有显得特别伤心,爷爷也算是高寿,也算是没有经历太多的病痛。但是我看到姑姑们在跪拜爷爷的时候,在迎接客人的时候,都控制不住地抽泣,小姑更是数次没征兆地掉下眼泪。我无法想象爸妈不在世上的人生,大家都很坚强,坚强地继续往前走。
明天就是爷爷的追悼会了,我会看到爷爷最后一面,和他进行告别。如果爷爷还在世,我最大的心愿该是什么呢?我想和他进行一次彻夜的长谈,我想真正了解他的人生,我想知道他每一个阶段的梦想,我想即使他后来把我忘记了,我也能记得他更多,从现在开始,到很久很久之后。
图为爷爷在我大二时收到我的生日祝福短信,托妈妈给我回复的字条,那时候他可能已经忘了一些字的笔画。想起很多如果,但都没有如果了。爷爷,山高水远,愿你一路走好,我会一直挂念你,会带着你的祝福好好生活,会坚强勇敢,保持健康。你会看到吧?一定会看到的。
写给任嘉伦的一些话
首先,生日快乐。
回忆往昔,第一次见你该是在跑男,你在那唱歌,当时觉得你很刻意耍酷。第二次应该是演员的诞生,当时觉得,你很惨,但你的表现确实出众。那么第三次,就是锦衣之下啦。我到现在都记得,过年那天中午,应该是播到三十三还是三十四集,当时所有人都上桌了,但是我还是一个人蜷在沙发上,甜的嗷嗷叫,然后被妈妈骂。那时候其实考古过你,二月份时我看那年今日,很多你的采访。其实锦衣我看了三四遍,陆绎真是白月光。到看周生前,我转过一次尖叫之夜的造型,转过一次皇叔的造型,当时的配文分别是“国超好帅”和“下一个爆爆陆绎”。
周生刚出的时候我没看,是一直刷抖,十二月才去看的,到现在还是所谓意难平吧。周生看了两遍,一生一世看了一遍。还是忘不掉新年的第一天,看最后几集,哭的眼睛肿了。最难受的瞬间,是最后一次与十一分别时那身黑衣,不回头,便是不盼归期,不见牵挂。
然后呢,就是春晚那几天,看你彩排,每次都穿着一身黑色羽绒服。那几天太上头了,陆续关注了一些粉丝朋友,继续之前的考古工作。春晚那天没在电视上看到你就走了,有点遗憾,但是观众席上拍手手的你,真的很可爱。
后来看你拍暮色,明天打卡你上下班好像成了一种乐趣,发一些顾旭阳疯,但乐此不疲。与君播了,鱼很可爱,尊主很拽,你也演的很好。
今天是你的生日,祝愿你可以事业顺利,家庭美满,身体健康,平平安安。
@任嘉伦Allen
首先,生日快乐。
回忆往昔,第一次见你该是在跑男,你在那唱歌,当时觉得你很刻意耍酷。第二次应该是演员的诞生,当时觉得,你很惨,但你的表现确实出众。那么第三次,就是锦衣之下啦。我到现在都记得,过年那天中午,应该是播到三十三还是三十四集,当时所有人都上桌了,但是我还是一个人蜷在沙发上,甜的嗷嗷叫,然后被妈妈骂。那时候其实考古过你,二月份时我看那年今日,很多你的采访。其实锦衣我看了三四遍,陆绎真是白月光。到看周生前,我转过一次尖叫之夜的造型,转过一次皇叔的造型,当时的配文分别是“国超好帅”和“下一个爆爆陆绎”。
周生刚出的时候我没看,是一直刷抖,十二月才去看的,到现在还是所谓意难平吧。周生看了两遍,一生一世看了一遍。还是忘不掉新年的第一天,看最后几集,哭的眼睛肿了。最难受的瞬间,是最后一次与十一分别时那身黑衣,不回头,便是不盼归期,不见牵挂。
然后呢,就是春晚那几天,看你彩排,每次都穿着一身黑色羽绒服。那几天太上头了,陆续关注了一些粉丝朋友,继续之前的考古工作。春晚那天没在电视上看到你就走了,有点遗憾,但是观众席上拍手手的你,真的很可爱。
后来看你拍暮色,明天打卡你上下班好像成了一种乐趣,发一些顾旭阳疯,但乐此不疲。与君播了,鱼很可爱,尊主很拽,你也演的很好。
今天是你的生日,祝愿你可以事业顺利,家庭美满,身体健康,平平安安。
@任嘉伦Allen
刚刚把过年贴的对联彻底揭完了。点开草稿箱把没写完的东西写完。
二大娘信佛,第二天带来了一个小小的音箱,灵堂里环绕着淡淡的木鱼声和经声,和香的气味混在一起,不太容易发觉。香大概是一小时烧完一根,每50分钟就要续一次。我常常盯着香灰发呆,直到长长的香灰掉落,我才回过神。或者是被前来拜访的客人打断,要站起来鞠躬还礼。
那天来了个大爷,我一直搞不清楚他的身份,只知道他和我奶奶非常亲,听说是有恩。他进门就跪地痛哭,周围的人都拉不起来。成年男人的痛哭格外有渲染力,房间里慢慢响起了其他人的啜泣声,大了在旁边说,行了,哭两声就可以起来了,显得有些无情。
葬礼的规矩真的多,我爸说我们这还是选择了规矩。相对比较少的。三大爷和我爸出去采买东西回来了。一箱苹果,塑料袋,六条烟,还有兑换的现金。一个塑料袋里装两个苹果,两盒烟,一个50块红包,发给转天出殡的车辆一车一兜。我,堂哥和三大娘负责包红包,三大爷装香烟,我妈装苹果和红包,我爸最后检查是否有缺漏,形成了一个小小的流水线。
大了大多在我们屋呆着,偶尔会聊聊自己的见闻。有一次他刚从对面屋出来,到我们屋休息,说刚才的遗体是上吊死的,装起来特别费劲了,整个都肿了,需要往下压才能盖上盖子。我下意识往对门看了看,只看见窗外满天的飞雪。
那天雪很大。由于疫情防控很多仪式不能在火葬场内完成,于是提前到了晚上送路的时候。晚上送路前雪忽然停了,送路回来雪又开始下了。我爸说这是老天在接风洗尘,我妈说是奶奶心善让雪停了一会。
送路的时候我作为孙女有开财门的任务。披着红布,围着纸轿什么的转,大了带着念词。送路结束回程的时候按规矩不能回头看,过马路的时有辆车在后面摁喇叭,我下意识的回了头,然后又赶紧把头转回来,正好对上我堂哥同样心虚的眼神,我俩开始低头的笑。不知道是不是所有人都这样,即使是无神论者,在面对死亡的时候也会萌生出对神灵的敬畏,会自然的说玄学的话,会虔诚的做玄学的事,会因为自己不小心“犯了忌讳”而惴惴不安。
送路回来,大了说除了四个儿子,其他人都回家。到家大概不到九点,很困很累,加上明天六点就要起床,便早早睡下了。
第二天早上有开光仪式和火葬,期间发生了一些状况,但整体上算是顺利完成了。我妈给我带上了她的金手链,说火葬场阴气重,可以辟邪。大了最后让我们看了一眼奶奶的遗体,好瘦好瘦,我奶奶原本是一个胖乎乎的老太太。最后三大娘给了我妈一件奶奶的马甲做个念想。
生活又回到了平静。好像什么都没有发生过。人生不带来死不带去,无论多么辉煌或破败,最后不过一把粉灰。有些想不开不甘心的事,想想人不过草草一生,便也想开了。
我和我奶奶没有共同语言。她说的老家话我经常听不懂。听来听去连猜带想,就那几个故事。但我到装听得很投入的样子,装了很多年。那是她为数不多的人生。
她不识字,是封建女性的缩影。我曾抓着她的手教她写字,她学的很认真。她很喜欢带字的东西,她觉得带字的都是好的,有一天她把我叫到厨房,从柜子里拿出一个小盒子,里面有很多骨肉相连的竹签,她说这是她捡的,因为看见上面有字觉着应该是个好东西。我给她写过贺卡,写的奶奶我爱你,我念给她听。后来她一直把这个贺卡放在柜子里和钱压在一起。时不时拿出来给我看,说,你看,这是你以前给我写的纸。
她的手很大很厚,他们都说这不像个女人的手,我知道这双手吃了很多的苦,也是这双手,把我从产房里抱出来,牵着我出去玩,给我扇扇子。晚上做噩梦被吓醒,就偷偷把手伸出被子牵住她的手。后来奶奶在我枕头下放了一把剪刀,她说我再也不会做噩梦了。
我奶奶不坐沙发,只坐沙发旁边的椅子。她的头发白的发亮,又滑又硬。我就站在她的身后,给她扎小辫子。我爸看见就笑着说,又开始给奶奶做造型了?
老人觉少,我奶奶总是三四点钟就醒了。夏天很热,有几次我半夜醒来,看见她坐在我床边给我扇扇子。黑夜里我看不清她,只记得是一个模糊的影子。
后来长大了,我们不再一起生活了。我们最多的互动就是相视而笑。她不知道说什么,我也是。再后来我忙于很多事,我们很久不见面,见面也呆不了很久,再后来她老年痴呆了,早起偷偷吃零食,把碗藏起来,走丢,再后来她躺在床上,再后来她抢救出院抢救出院抢救出院……然后又意料之内又突然的离世了。
有件事一直没和她说过。我中考那年语文全市第二,作文是写的她。我记得我写的行云流水,眼含泪花,投入的一塌糊涂。内容已经记不清了,只记得最后一句了。
太阳下,柳树旁。有两只相依影子,是我和奶奶。
二大娘信佛,第二天带来了一个小小的音箱,灵堂里环绕着淡淡的木鱼声和经声,和香的气味混在一起,不太容易发觉。香大概是一小时烧完一根,每50分钟就要续一次。我常常盯着香灰发呆,直到长长的香灰掉落,我才回过神。或者是被前来拜访的客人打断,要站起来鞠躬还礼。
那天来了个大爷,我一直搞不清楚他的身份,只知道他和我奶奶非常亲,听说是有恩。他进门就跪地痛哭,周围的人都拉不起来。成年男人的痛哭格外有渲染力,房间里慢慢响起了其他人的啜泣声,大了在旁边说,行了,哭两声就可以起来了,显得有些无情。
葬礼的规矩真的多,我爸说我们这还是选择了规矩。相对比较少的。三大爷和我爸出去采买东西回来了。一箱苹果,塑料袋,六条烟,还有兑换的现金。一个塑料袋里装两个苹果,两盒烟,一个50块红包,发给转天出殡的车辆一车一兜。我,堂哥和三大娘负责包红包,三大爷装香烟,我妈装苹果和红包,我爸最后检查是否有缺漏,形成了一个小小的流水线。
大了大多在我们屋呆着,偶尔会聊聊自己的见闻。有一次他刚从对面屋出来,到我们屋休息,说刚才的遗体是上吊死的,装起来特别费劲了,整个都肿了,需要往下压才能盖上盖子。我下意识往对门看了看,只看见窗外满天的飞雪。
那天雪很大。由于疫情防控很多仪式不能在火葬场内完成,于是提前到了晚上送路的时候。晚上送路前雪忽然停了,送路回来雪又开始下了。我爸说这是老天在接风洗尘,我妈说是奶奶心善让雪停了一会。
送路的时候我作为孙女有开财门的任务。披着红布,围着纸轿什么的转,大了带着念词。送路结束回程的时候按规矩不能回头看,过马路的时有辆车在后面摁喇叭,我下意识的回了头,然后又赶紧把头转回来,正好对上我堂哥同样心虚的眼神,我俩开始低头的笑。不知道是不是所有人都这样,即使是无神论者,在面对死亡的时候也会萌生出对神灵的敬畏,会自然的说玄学的话,会虔诚的做玄学的事,会因为自己不小心“犯了忌讳”而惴惴不安。
送路回来,大了说除了四个儿子,其他人都回家。到家大概不到九点,很困很累,加上明天六点就要起床,便早早睡下了。
第二天早上有开光仪式和火葬,期间发生了一些状况,但整体上算是顺利完成了。我妈给我带上了她的金手链,说火葬场阴气重,可以辟邪。大了最后让我们看了一眼奶奶的遗体,好瘦好瘦,我奶奶原本是一个胖乎乎的老太太。最后三大娘给了我妈一件奶奶的马甲做个念想。
生活又回到了平静。好像什么都没有发生过。人生不带来死不带去,无论多么辉煌或破败,最后不过一把粉灰。有些想不开不甘心的事,想想人不过草草一生,便也想开了。
我和我奶奶没有共同语言。她说的老家话我经常听不懂。听来听去连猜带想,就那几个故事。但我到装听得很投入的样子,装了很多年。那是她为数不多的人生。
她不识字,是封建女性的缩影。我曾抓着她的手教她写字,她学的很认真。她很喜欢带字的东西,她觉得带字的都是好的,有一天她把我叫到厨房,从柜子里拿出一个小盒子,里面有很多骨肉相连的竹签,她说这是她捡的,因为看见上面有字觉着应该是个好东西。我给她写过贺卡,写的奶奶我爱你,我念给她听。后来她一直把这个贺卡放在柜子里和钱压在一起。时不时拿出来给我看,说,你看,这是你以前给我写的纸。
她的手很大很厚,他们都说这不像个女人的手,我知道这双手吃了很多的苦,也是这双手,把我从产房里抱出来,牵着我出去玩,给我扇扇子。晚上做噩梦被吓醒,就偷偷把手伸出被子牵住她的手。后来奶奶在我枕头下放了一把剪刀,她说我再也不会做噩梦了。
我奶奶不坐沙发,只坐沙发旁边的椅子。她的头发白的发亮,又滑又硬。我就站在她的身后,给她扎小辫子。我爸看见就笑着说,又开始给奶奶做造型了?
老人觉少,我奶奶总是三四点钟就醒了。夏天很热,有几次我半夜醒来,看见她坐在我床边给我扇扇子。黑夜里我看不清她,只记得是一个模糊的影子。
后来长大了,我们不再一起生活了。我们最多的互动就是相视而笑。她不知道说什么,我也是。再后来我忙于很多事,我们很久不见面,见面也呆不了很久,再后来她老年痴呆了,早起偷偷吃零食,把碗藏起来,走丢,再后来她躺在床上,再后来她抢救出院抢救出院抢救出院……然后又意料之内又突然的离世了。
有件事一直没和她说过。我中考那年语文全市第二,作文是写的她。我记得我写的行云流水,眼含泪花,投入的一塌糊涂。内容已经记不清了,只记得最后一句了。
太阳下,柳树旁。有两只相依影子,是我和奶奶。
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