在雨中，回到了三年前在黄浦江边许下小小心愿的路灯下，同样带着难喝的超市酒祭送江风。彼时的我许愿下一次再回到这盏路灯下，就该是我向着江水和回忆对那个人求婚的时候了。当然最后时过境迁，物是人非，除了路灯和外滩，其他全都不一样。今晚和喜欢的朋友拿着酒瓶在雨中散步，轻轻敲打我脸颊的，不知是雨水，还是酒精，还是承在瓶中我多年的心动。

雨中散步并不算浪漫，沉重的裤脚黏黏糊糊，但我说至少我们不是 fair weather friends。在躲雨的咖啡厅，用备好的蜂蜜威士忌混上拿铁、或者奶茶、甚至还有燕窝，让人飘飘然的不知道是酒精、还是亲密、还是乱倒酒水洒满台面的快乐。工作、心态、成长、爱情，好像所有话都从嘴里蹦出来，又好像都融化在湿度74%的空气里。

分针把我们拉近，她的头轻触我的肩膀，我的手挽着她的臂弯。牵手的时候我的喜欢昭然若揭，怕她紧张，但我更紧张。可她笑着说她也是在充电，边走边摇晃我的胳膊，聊女人和女人的爱。一切不真实到让我不敢看她，自顾低头说话和回头看风，手也不敢攥紧，只敢轻轻摩挲她的手背。怎么可能呢？美得惊心动魄的她对我没有浪漫的想法，却也能和我享受这样的亲密，容纳我的喜欢像山谷容纳绵羊。她说你得到的爱都是你给出去的，没有什么何德何能，可是我耳朵里只有轻抚她手背的婆娑。

横渡黄浦江的时间刚好够一首《Dreams》，她觉得自己听起来像电影女主。尽管我总吐槽黄浦江轮渡比汉口轮渡短太多，但江面开阔起来的时候我也忽然感到广阔的自由——当前人生的、为自己追求的、爱和幸福的自由。我有这么多人爱，帮助这么多人相爱，被这么多人爱。各种各样的爱这么多，有些时候我能知道是为什么得到奖赏，有些时候还是惶恐地忘乎所以。18岁、21岁、24岁，都是很好的年华，但我特别期待我的27岁、30岁、33岁。上升摩羯是岁月美人，我得到的爱与美只会越来越多，六百条黄浦江都冲不散。

缪缪说，我们越对她人展示自己的爱意，越能感受到彼此的笃定和独一。而我现在身在这里，就像夜里在家睡去，醒来却躺在永无岛的草地。我做了什么让自己来到这样一个梦幻的人生境地，此前却毫无察觉？眼前的发丝、手中的柔软、拥抱的弧度、颈弯的温热又那么真实。她说护手霜没有白擦，我想我也要擦起来，这样就可以在摩挲的手背里藏纳一些脸红心跳。啊，我又多了一种宽厚地爱人的方式。

和朋友在地铁站分别，感慨彼此的成长，再照例拍一张站台挥手的蠢照，一切又平和结束，封存待下次继续。于是每次见面最后的照片就成了我的编年史。照片是语句，倾吐故事组成段落，年与年分割篇章。也许越宏大的东西就越古朴，那么如果某处神明的荒原上有我的命运之绳，我和她们之间亲密或浪漫的爱就是那一个一个稳固而沉默的结。

晚上去吃饭，一路上所见的人们谈论的全是疫情的话题…
某开饭店商贩：“三天不让开门，那菜都坏了呀…”
人行道上散步的夫妻：“又开始了…”
在露天烧烤摊吃饭的大肚子叔叔：“明天给你讲，就该社区的人去你们小区里卡人了…”
坐在小河旁边寒暄的老人：“哎呀还记得三年前那（疫情）刚出来的时候，到处都扯的那条幅…”
居民楼上被封在家里的某姐妹：“放我出去！…”
我听说现在的小学生们上学要两天做一次核酸，还需要要家人们的核酸证明。忽又想起前两天心心说小时候忘带红领巾很着急，就算只剩十分钟也跑要回去拿…所以以后这个忘带的东西也可能会是核酸证明吗…比起没有疫情时的日子，是好可怜[失望]
还会好的 还会好吗
（pic:今天在二支渠发现的小鸭子）

Week0 Day4
那样的负面情绪自三年前萌芽 就该知道 它就永远不可能被完全驱散 还是emo
看看下雨天清晨没人的光草 舔脚的猫
吃了旦苑的麻辣烫 最近感觉胃有点不妙（这两件事没关系）
然后是担心了很久的自我介绍
写了详尽的草稿 还是紧张了 但最后感觉陆导微微点头了 不知道是不是错觉
陆导喜欢寻梦环游记 我也喜欢 我也喜欢给自己编织美好的幻想 可以进去躲一躲 可以停止哭泣
也喜欢陆导
以及 决定放弃班委竞选 觉得是好事 不是放弃就是坏事 没必要给自己这么大压力 会死的
and今天又回家了
明天爷爷奶奶要回老家了 又一次觉得只剩自己了