这是我的大宝贝和老公，我真的特别特别爱他，小时候一见钟情到现在。❤️
我老公是最温柔最强大的不接受反驳。因为他是我老公，所以我爱他所爱，不爱的不会强行摁给他，一切随他心，所以谁给他拉郎我把你脸都撕烂叫都叫不出声。谁拉踩他的我祝你正主暴毙。[愛你]
（佐粉不以佐助为中心开什么玩笑呢？）

看了何洛父母的视频
从冰山一角我有了大别墅的推测
心里默默坐实他的萧山阔少
p.s.（曾经一度因为他的抠门持有怀疑）
虽说钱不是我的
但我爱他爱的更深了
我这是什么肤浅又高贵的的小精灵
果然我对金钱的味道有着万分灵敏的嗅觉
不管爱啥本质都逃不开毛爷爷
（感觉自己很牛逼）
对河洛的爱不再像水晶干净透明了[摊手]
现在只想坐上他家传说中的很大的大大大大船
然后睡在他家大大大大大别墅里边的大大大大大床
然后坐河洛的据说非常大大大大大的房车
（突然发现河洛传说中的家啥都是大，奇奇怪怪）

今天夜晚我去见了我觉得这辈子都不想再见到的人 好好看了他一眼 把他记在心里 那可是我所有的单纯 认真和热情 再也没有了。
这是我和齐文强分手xx天后我第一次正面这件事 我以为不提就不会记起 但是越是藏在心里才越是让人难以忘怀吧
因为失去一个人最让人痛苦的
根本不是刚失去的那种汹涌的难过
而是在你以为时间可以治愈一切时
却隔三差五猝不及防的想起那个人
挥之不去 去了又来
刚分手第一个月我整夜整夜想的睡不着 想我们还会不会和好 想我如果去找他我应该怎么说 想他还会不会回头 翻来覆去的想各种场景
第二个月我没有再想的睡不着了 开始频繁的梦见他 有时候梦见我们俩和好 有时候梦见我去找他和好他却说他很爱他现在的女朋友 还有的时候梦见了一些没分手之前的快乐时光
到了第三个月的时候我没有再想了 也没有再梦见他了 我以为我放下了 但是有一天我突然很想他 就是那种突然的很想很想 大约是因为那天丽丽吃了花甲粉 我想起来我大一有次吃花甲粉吃成了食物中毒 是他无微不至的照顾我 陪我输液 陪我退烧 所以那天中午我没忍住给他打了个电话 那是我知道他有了女朋友之后第一次联系他 因为我真的很想见他一面 想跟他说说话 但是他让我在电话里说 说他现在有女朋友 而且他也很喜欢他现在的女朋友 最终他还是不愿意下来 还挂了我的电话 回去之后我趴在桌上想了很久 我很难受 但奇怪的是我并不难过 时间和新欢真的是治愈情伤的良药 他的新欢让他一次又一次的拒绝我 而我在时间的洗礼下也渐渐没那么执着的想要跟他和好了 也许要很久 但最终都会忘的吧。
之前我每天都想见他 但是真的看见了我又想躲 这种矛盾心理让我无数次想放弃他但是又不舍得

我现在依然爱他 但是我不再纠结于为什么相爱却不能在一起 跟他在一起的时候我没有好好珍惜他 一次又一次的伤了他的心 现在的种种都当做是我的报应吧 爱情这东西果然是讲究因果报应的
最后呢 我希望他幸福 祝愿他和她异地恋的女友早日分手 毕竟异地恋真的没多大希望能走多远 这是我通过亲身实践得来的 我只希望他能和一个爱他的和他爱的 能陪在他身边的女生在一起 要能够关心照顾他的小情绪 给他想要的安全感 代替我爱他。

故事的结局是 我选择放过自己
这次 我是真的永远都不会再去打扰他了。

配图是我在抖音上看的 深有体会 我清楚的记得 那天晚上我一夜没睡 就是这样一分一秒的熬过来的

分手真的太痛了 这种感觉我不想再体会第二次 有些人嘴上嚷嚷着想要甜甜的恋爱 实际上她已经没有办法和精力再像这样用力的爱一个人了 如果有一天他来找我 出现在我面前 我还是会不顾一切的和他在一起 但是我明白 他永远都不会这么做了
就这样吧 人一生只谈三次恋爱最好 一次懵懂 一次刻骨 一次一生[心]