#婚姻情感##雪莉情感答疑#
问:我结婚7年,孩子5岁,我竟喜欢上了身边的单身女同事,我们没有发生过任何越轨的事,我曾经跟她提过对她有好感,确实喜欢她,她没有什么回应,其实我也知道她对我没什么意思,只是关系比较好,我们在同一个办公室好几年,办公室基本常年只有我们两个人。
我会给她每天带早饭,她知道我对她有意思了之后,也没有明显表现出反感或者讨厌的情绪,我们之间基本上依然如初。她明年即将结婚,现在我走不出来了,郁闷心情已经持续了有半年左右的时间了,感觉正在经历所谓的长痛阶段。我心里知道放下她才是正路,她并不值得我去喜欢,不值得我放下目前已有的家庭,应该接受现实,但是我时而想通,却经常性的想不通。有时我们会聊起她准备结婚的事,感觉心里疼的要命。我该怎么办,什么时候才是尽头?到底还要再有多长时间我才能回到原来的生活状态?什么オ叫真正的放下她?
——田雪莉回复
不知道现在你和妻子的关系怎么样?显然你们已经进入到了婚姻中的“七年之痒”阶段。
所谓的“七年之痒”就是说,爱情婚姻走到了第七个年头,两个人最初对彼此的好奇新鲜劲已经被一地鸡毛的生活磨没了。在各自眼里对方也已经失去吸引力!两个人之间当初那种如胶似漆的激情也已经不再,爱情也已经慢慢升华为亲情,彼此都成了最熟悉的陌生人,对方的任何行为再也无法激起你内心的波澜。
这时候,一个青春活力的年轻女孩出现在你身边,你在她身上找到了自己久违的热情活力,所以你的内心被她吸引,热情被她激活 ,你慢慢的喜欢上了她。
但是,这其实不是真爱。如果真正的爱一个人,就希望她能获得幸福。喜欢是想要占有、控制,而爱是想要付出,想要成全。你现在放不下她也不是因为你有多爱她,很大程度上你是放不下自己的付出本身。
所以,你现在想要彻底放下她,可以换一个新环境,也可以换一个办公室。然后回家好好经营夫妻关系 ,经常用心赞美妻子,营造一些浪漫的氛围找找当初两人热恋的感觉,好好陪伴孩子成长,这才是你作为一个丈夫作为一个父亲的使命和责任,婚姻需要用心经营,爱情之花也需要常常浇灌。
问:我结婚7年,孩子5岁,我竟喜欢上了身边的单身女同事,我们没有发生过任何越轨的事,我曾经跟她提过对她有好感,确实喜欢她,她没有什么回应,其实我也知道她对我没什么意思,只是关系比较好,我们在同一个办公室好几年,办公室基本常年只有我们两个人。
我会给她每天带早饭,她知道我对她有意思了之后,也没有明显表现出反感或者讨厌的情绪,我们之间基本上依然如初。她明年即将结婚,现在我走不出来了,郁闷心情已经持续了有半年左右的时间了,感觉正在经历所谓的长痛阶段。我心里知道放下她才是正路,她并不值得我去喜欢,不值得我放下目前已有的家庭,应该接受现实,但是我时而想通,却经常性的想不通。有时我们会聊起她准备结婚的事,感觉心里疼的要命。我该怎么办,什么时候才是尽头?到底还要再有多长时间我才能回到原来的生活状态?什么オ叫真正的放下她?
——田雪莉回复
不知道现在你和妻子的关系怎么样?显然你们已经进入到了婚姻中的“七年之痒”阶段。
所谓的“七年之痒”就是说,爱情婚姻走到了第七个年头,两个人最初对彼此的好奇新鲜劲已经被一地鸡毛的生活磨没了。在各自眼里对方也已经失去吸引力!两个人之间当初那种如胶似漆的激情也已经不再,爱情也已经慢慢升华为亲情,彼此都成了最熟悉的陌生人,对方的任何行为再也无法激起你内心的波澜。
这时候,一个青春活力的年轻女孩出现在你身边,你在她身上找到了自己久违的热情活力,所以你的内心被她吸引,热情被她激活 ,你慢慢的喜欢上了她。
但是,这其实不是真爱。如果真正的爱一个人,就希望她能获得幸福。喜欢是想要占有、控制,而爱是想要付出,想要成全。你现在放不下她也不是因为你有多爱她,很大程度上你是放不下自己的付出本身。
所以,你现在想要彻底放下她,可以换一个新环境,也可以换一个办公室。然后回家好好经营夫妻关系 ,经常用心赞美妻子,营造一些浪漫的氛围找找当初两人热恋的感觉,好好陪伴孩子成长,这才是你作为一个丈夫作为一个父亲的使命和责任,婚姻需要用心经营,爱情之花也需要常常浇灌。
#圣火x顾人[超话]#
电子手帐今天补到四月份(刚开了个头)
没做过手帐所以就是简简单单把图片贴进去再记录一点文字,没什么很精巧的设计。但是在记录的过程中总是会感慨,圣火竟陪着我又度过了一年。边记录边回忆,一点点想起这一年来为圣火做过的尝试,深刻体会到自己一年年的变化。在摸索着该如何更加爱你的这条路上,我在不断朝着更好的自己前行[鲜花]
虽然不合时宜但我又想起了那句台词:
The world‘s more interesting with you in it.
明天闲下来继续写写画画[开学季]
电子手帐今天补到四月份(刚开了个头)
没做过手帐所以就是简简单单把图片贴进去再记录一点文字,没什么很精巧的设计。但是在记录的过程中总是会感慨,圣火竟陪着我又度过了一年。边记录边回忆,一点点想起这一年来为圣火做过的尝试,深刻体会到自己一年年的变化。在摸索着该如何更加爱你的这条路上,我在不断朝着更好的自己前行[鲜花]
虽然不合时宜但我又想起了那句台词:
The world‘s more interesting with you in it.
明天闲下来继续写写画画[开学季]
改变痛苦的亲密关系模式可好?
痛苦的关系模式有两个重灾区:
其一,发生在父母和孩子,尤其是母亲和女儿之间。
其二,发生在夫妻或者情侣之间。
我们常常喜欢把一段痛苦的关系,归结为:业力纠缠。
但业力纠缠的实质,并非无数童年回忆,或原生家庭问题,或者N世未竟的缘。当然,这些或有帮助,但作用有限。
业力纠缠的本质是“轮回”——“自我”的模式惯性。
不知道大家发现没有,有一个非常简单的“互动模式”~“亲密关系互动模式”的本质问题。
如何改变痛苦的亲密关系互动模式呢?
我以为只有一个方法:那就是看到关系的模式。注意,是看到“关系”,而不是看到“我的关系”。这中间有一个细微的差异,就是“我的”。
真正地看到关系的模式:一定是站在关系之外看到,而不是站在关系的一方去看到。
有句谚语:在锤子的眼里,满世界都是钉子。
如果你站在你自己的角度,无论你尝试多么的”客观“地去看,都只能看到你想看到的,
而不是如实地看到。这就是我们所说的,灯下黑。
所以,真正的~改变的基础,来自清晰地看见关系。
1、要看到别人。
我们常常缺乏“看到”别人的能力,这个看到,
不仅仅包含看到他所表现出来的部分,也包含看到他表现出来的言行背后的驱动。究竟是因为什么,他会有此言行?
很多来访者讲过,她一直在一段关系里受苦,被对方控制和抓取,但是有一天,她看到对方的控制和抓取,是源于“恐惧”或者源于对她的“爱”,只是对方通过一种扭曲的方式表达出来的时候,她就释怀了。
你看,哪怕只是这么一点清明地看见,也能带来情绪的释放,让痛苦多年积压多年的情绪,
得以找到一个出口。
2、要看清自己。
这个比较难一点。要去看自己一切言行背后的起心动念。同样地要去看到自己言行,背后的驱动究竟是什么。究竟是什么让你不由自主地产生这个反应?这个时候的看,最重要的就是把~“我的”拿掉。
这里的关键是超越自己来“看自己”,和我看一个叫张三的人一个叫李四的人一样,我只是看见,我不管他是不是痛苦万分,是不是狗急跳墙,是不是急火攻心胡乱来……这确实有点难,因为“自我”的惯性力量确实太强大了,用一句佛教的术语:无始劫来根深蒂固的业力惯性。
3、看到两个人的互动模式。
这种模式一定是反复出现的,有时候你觉得不同,可能只是换了个马甲,换了另一件小事而已。模式还是那样的模式。
任何模式,都有一个期待,只有看到那个模式、必然无法吻合那个期待、一切才会停止。为什么这个模式,自己不喜欢但却反复重复?
在这个模式中,有着怎样的期待?
它满足了你的什么需要,所以它可以一直持续?
它又没有满足你的什么目的,所以你又渴望改变?
你必须非常诚实,因为那背后的东西,可能非常的不堪,难以面对。比如:
我就是贱,喜欢在痛苦中找存在感;
我就是莫名恐惧,觉得离了他就没人要、活不了……
当我们真的有能力看到这个关系了,
那我们如何改变这种模式呢?
首先,一定一定要明确一点:
你不能经由改变别人,来改变这个关系。
当你真正看到这个模式,只能是改变自己。注意,这个改变,一定是觉察的、带着清明的改变。
当你在看这个关系的模式时候,其实你是超越关系的双方的,你是一个“旁观者”。现在你看清了,你要改変这种模式,你必须回到关系中的一方。但这并不意味着你又陷入了关系的双方,失去了这个“旁观者”。
那是怎么样的一种状况呢?
我经常说的一句话:用出世的心态,做入世的事业。这句话每天和徒弟讲很多次,这个地方也是这种心态。你超越了关系的双方,然而你回到了这段关系中;你回到了这段关系中,但你超越了关系的双方。
看起来很矛盾的样子,但事实就是这样。
要带着这样一种“状态”,去改变这段关系。
改变的关键是:让旧有的模式失效。
要改变关系模式,就要让旧的模式失效:
当一个旧有的重复的模式反复地无效,关系的另一方,会自动做出调整。他会自动停下来,开始审视这个关系。这就是新关系的开始。
当然,我们也极有可能又会陷入另一个模式中。
但无论如何,如果你觉得痛苦万分,
这种方式是值得去尝试的——另一个模式也许比现在的模式更好一点吧:
简单总结一下,其实就是三步:
1、看到关系的模式。(注意是看到关系的模式,而不是看到我的关系的模式)
2、让旧有的模式反复失效。
3、警惕新的模式。
其实核心还是“止、观”,彻底地去了解你自己。而最终的解脱,乃是对所有模式的超越。
那是什么样的呢?这里确实没什么好说的。
有个比喻很好:鱼游乎水而忘乎水。
痛苦的关系模式有两个重灾区:
其一,发生在父母和孩子,尤其是母亲和女儿之间。
其二,发生在夫妻或者情侣之间。
我们常常喜欢把一段痛苦的关系,归结为:业力纠缠。
但业力纠缠的实质,并非无数童年回忆,或原生家庭问题,或者N世未竟的缘。当然,这些或有帮助,但作用有限。
业力纠缠的本质是“轮回”——“自我”的模式惯性。
不知道大家发现没有,有一个非常简单的“互动模式”~“亲密关系互动模式”的本质问题。
如何改变痛苦的亲密关系互动模式呢?
我以为只有一个方法:那就是看到关系的模式。注意,是看到“关系”,而不是看到“我的关系”。这中间有一个细微的差异,就是“我的”。
真正地看到关系的模式:一定是站在关系之外看到,而不是站在关系的一方去看到。
有句谚语:在锤子的眼里,满世界都是钉子。
如果你站在你自己的角度,无论你尝试多么的”客观“地去看,都只能看到你想看到的,
而不是如实地看到。这就是我们所说的,灯下黑。
所以,真正的~改变的基础,来自清晰地看见关系。
1、要看到别人。
我们常常缺乏“看到”别人的能力,这个看到,
不仅仅包含看到他所表现出来的部分,也包含看到他表现出来的言行背后的驱动。究竟是因为什么,他会有此言行?
很多来访者讲过,她一直在一段关系里受苦,被对方控制和抓取,但是有一天,她看到对方的控制和抓取,是源于“恐惧”或者源于对她的“爱”,只是对方通过一种扭曲的方式表达出来的时候,她就释怀了。
你看,哪怕只是这么一点清明地看见,也能带来情绪的释放,让痛苦多年积压多年的情绪,
得以找到一个出口。
2、要看清自己。
这个比较难一点。要去看自己一切言行背后的起心动念。同样地要去看到自己言行,背后的驱动究竟是什么。究竟是什么让你不由自主地产生这个反应?这个时候的看,最重要的就是把~“我的”拿掉。
这里的关键是超越自己来“看自己”,和我看一个叫张三的人一个叫李四的人一样,我只是看见,我不管他是不是痛苦万分,是不是狗急跳墙,是不是急火攻心胡乱来……这确实有点难,因为“自我”的惯性力量确实太强大了,用一句佛教的术语:无始劫来根深蒂固的业力惯性。
3、看到两个人的互动模式。
这种模式一定是反复出现的,有时候你觉得不同,可能只是换了个马甲,换了另一件小事而已。模式还是那样的模式。
任何模式,都有一个期待,只有看到那个模式、必然无法吻合那个期待、一切才会停止。为什么这个模式,自己不喜欢但却反复重复?
在这个模式中,有着怎样的期待?
它满足了你的什么需要,所以它可以一直持续?
它又没有满足你的什么目的,所以你又渴望改变?
你必须非常诚实,因为那背后的东西,可能非常的不堪,难以面对。比如:
我就是贱,喜欢在痛苦中找存在感;
我就是莫名恐惧,觉得离了他就没人要、活不了……
当我们真的有能力看到这个关系了,
那我们如何改变这种模式呢?
首先,一定一定要明确一点:
你不能经由改变别人,来改变这个关系。
当你真正看到这个模式,只能是改变自己。注意,这个改变,一定是觉察的、带着清明的改变。
当你在看这个关系的模式时候,其实你是超越关系的双方的,你是一个“旁观者”。现在你看清了,你要改変这种模式,你必须回到关系中的一方。但这并不意味着你又陷入了关系的双方,失去了这个“旁观者”。
那是怎么样的一种状况呢?
我经常说的一句话:用出世的心态,做入世的事业。这句话每天和徒弟讲很多次,这个地方也是这种心态。你超越了关系的双方,然而你回到了这段关系中;你回到了这段关系中,但你超越了关系的双方。
看起来很矛盾的样子,但事实就是这样。
要带着这样一种“状态”,去改变这段关系。
改变的关键是:让旧有的模式失效。
要改变关系模式,就要让旧的模式失效:
当一个旧有的重复的模式反复地无效,关系的另一方,会自动做出调整。他会自动停下来,开始审视这个关系。这就是新关系的开始。
当然,我们也极有可能又会陷入另一个模式中。
但无论如何,如果你觉得痛苦万分,
这种方式是值得去尝试的——另一个模式也许比现在的模式更好一点吧:
简单总结一下,其实就是三步:
1、看到关系的模式。(注意是看到关系的模式,而不是看到我的关系的模式)
2、让旧有的模式反复失效。
3、警惕新的模式。
其实核心还是“止、观”,彻底地去了解你自己。而最终的解脱,乃是对所有模式的超越。
那是什么样的呢?这里确实没什么好说的。
有个比喻很好:鱼游乎水而忘乎水。
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