9.21 END
九月二十一，也就是几天前，我做了一件非常狠心的事情，我和相爱了半年多的女朋友分手了。
回顾这段感情
双方应该是都不对
我敏感爱多 她也是
我不爱说感受 她也是
记得是在21.11.24 在朋友的介绍下我们认识了
一眼便沦陷
现在一想 这一眼注定了这今后半年的时光
相识 相爱 相知
对她百依百顺 很害怕失去她
结果最终伤害了自己也伤害了她
在一起有很多很多开心的时间
但相同的也有很多很多难过的日子
我时常会因为委屈而晚上emo甚至流眼泪
她想必也因为我emo过吧
但是这一切都已经没有办法去改变了
分手那天
我记得
风很大很大就像我冰冷的文字
我坐在我们经常坐的湖边
看着学校的湖水
湖水还是湖水 可我们已经不是那个我们了
我狠心说了我所有的想法
听到她一直给我打电话着急的样子
看到她发的语音里带的恳求和哭腔
我依然没有心软 我很怕再回到从前
她一直恳求想要见我
但是我怕见面我会很心软
于是全部都坚定的回绝了
最后打了一通电话
聊了大概二十五分钟
我很冷
我说的话很冷 肯定让她很是伤心
我的身体也很冷 近乎颤抖
可这真的我没有办法了
分开这几天
当天晚上通宵
而后一天的睡眠
睡醒了会有难过
但是强压下去
逼迫自己不去想
在健身房竭尽全力
汗水滴满整张垫子
我感觉到了舒适
可今天中午在去图书馆的广场上看到你
一眼背影还是立马认出来
记得棋盘裤子 短上衣
之前我可能会飞奔上去从后面抱住你
但今天我还是躲起来了

会有遗憾吗 当然会有
没有收到你的礼物
没有和你同床共枕
没有和你一起旅游
没有和你见家长
没有去吃成你想吃的鸡公煲
很遗憾 不能成为最后那个人

希望你以后可以找到一个让你开心满意的男朋友
希望你以后能在你能考上你想考的学校
希望你能对自己好点 早睡早起 想吃什么就吃什么

行文至此 我们之间也彻底结束了
我删掉了关于你所有的一切
愿你天天开开心心的
早点将生活恢复到正轨
不要再想起我
我不值得
我爱过你
LL

这周看的几部电影
△托斯卡纳艳阳下：虽然一整个公主落难记的既视感，但托斯卡纳的美景跟人确实也有治愈到我，火车总有一天会来，好事也总会在下一个转弯；
△爱的三部曲-爱在黎明破晓前& 爱在黄昏日落时& 爱在午夜降临前：没有多余的故事情节，只有大段的长镜头和对话，但却是目前我看过最爱的爱情电影。爱意东升西落，浪漫至死不渝，只有爱能对抗婚姻里的一地鸡毛吧；
△完美陌生人：高潮部分跟最后的结尾太精彩了，可能想要想要维持长久的关系，秘诀就是-难得糊涂；
△我在伊朗长大：无疑女主是不幸中的幸运了，但是能感受到这种异乡人身份认同的迷惘，结合最近的时事，真的很佩服还在抗争的女性，感叹，有什么比变得更好的“家乡”更好呢？

曾经以为自己很幸运遇见你，你和别人不一样……可是……一路走来的6年有快乐有委屈，最初的那一点点的担心必然是有因果关系，说到底，还是我自己放弃底线失去原则。后来发现，终是周庄梦了蝶，是恩赐也是劫。真担心一直这样下去自己会抑郁，盆友圈、抖音不想发有同学有家人有同事，发现结了婚圈子慢慢的退出，盆友也不常约，甚至受伤受委屈无法向任何人诉说，一肚子的泪水只能自己慢慢消化，婚姻是爱情的坟墓一点都没错。有快乐，有不快乐，快乐的前提是我付出很多。不快乐是因为我在乎的并没有那么在乎，不管之前出现什么矛盾小插曲，他都会觉得自己没有错，既不反思自己，也不顾及你的感受，就算你心平气和的去沟通，他一脸的无辜不知问题所在，认为你又在无理取闹，自己成为受害者，你却成为问题之人，最后也是变的是你的错。奔着结婚好好的生活过日子，一起努力，你有工作我有工作，在这个大家都说平等的关系里，男女夫妻之间根本就无法平衡，哪怕你尊重你的妻子，她的劳动换来你对她的尊重，我想你在她心里还是那个最美好的人……可事实并不这样 。