这又是2018年我每天都想陪在你身边希望能见到你的一天，今天，我也来找你了，尽管你事先说了不让我来，这几天我很想你，我也反复的问了自己一个问题，你有没有也期待见到我，哪怕只有那么一点点，那么一点点。我之所以没有上来见你，是因为我不敢，是的，晚上回想起来我越来越胆小，我生怕你不开心，在你发的朋友圈又被我秒看到之后，我看到了那么多酒担心你的心情就迸发了出来，我担心，担心你喝多了又哭又闹的，担心你淋了雨，也担心你心里面难受，于是我决定要来见你，我原本想着见到你可能你会很不开心的不理我，或者见到我直接就走了，我也想着可能咱们可以坐在一起聊聊天，我已经不想和你聊我们这些天所发生的矛盾等等，我只想在你清醒的时候能陪你说说话，能听你对我说说话，同时我也很懊悔，我都觉得是我的错，有时候我会很坚定的觉得是因为我错过了你，心里面哭着已经对自己说了好多遍，我不想谈异地恋了，然后就会觉得是自己把你弄丢了，让我看一眼就愿意疼你的这个女孩？究竟，是我把你弄丢了吗？
见到你之后，看到你喝的那个样子，心里面仿佛摔断了胳膊，我既生气，我又心疼，生气的不过是以前我告诉你出门在外我不在的话你不要喝酒，可你却喝了这么多，但是生气只是那一瞬间，更多的只有满满的心疼你，看着你的样子，我只想不停的给自己耳光，有时候嘴很笨，我说不出来我到底是有多么的心疼你，但是也许有一天你会明白，也许你也永远不会明白，为什么？在我这里在我心里我疼得像一块宝贝的姑娘要这样折磨自己。
这天晚上的郑州下着雨，仿佛从我最后在你们楼下离开那会就吼到了这个时候，也许你听到这个故事的经过，但是你会不会想起在这个经过里面，我有多的愤恨，感觉自己就像一个什么事情都没有发生仅仅是你喝多了我去接你，竭尽全力的想在你需要我的时候在你身边，只想把你带到一个安全的地方，让你踏踏实实的睡觉，什么都不会再想。
熟悉的看着你躺在床上，不由的盯着你的脸发起呆来，这个姑娘是我愿意用一辈子来拼的姑娘。
你最里面见过一次别人的名字，我好像听得很清楚，其余的，大概都是再说，你已经不喜欢我了，你也一直说着你的手机呢，我嫉妒的想难道你担心那个人给你发消息吗
这个夜晚能陪在你身边，是我以前想过的往后都想过的生活。

鼠辈

有些人，在通往幸福的路上，
注定要比别人付出的更多。
不是因为他的人生更高贵，
而是，他把自己放错了位置，
也就在人群中迷了路。

两岸车水马龙，
孤亭人去楼空。

我愿为你，挣扎。
疯狂的挣扎，
像是落在墙角的蝙蝠，
我目中无人的时候，
正是心里填满你的时候。

我怕，
我不在你身边一天，
你的容貌就已经有了变化。
我怕，
我不陪你度过这个夜晚，
陌生与亲昵会在梦里互相残杀。

鼠辈。
人渣。
天赋。
浮夸。

你，
要好好爱她。

周记一百三十六

有时候觉得记得梦的结尾真是件不幸的事，总是被某些喧闹打断画面，惊醒于某些静寂里藏着的瞬间喧哗的闹钟，某些出门远行的随手关门声，甚至只是简单呼啸过窗外的汽车……所以，梦，从来不是完整的故事。所以，也会很快谁在梦里忘记谁说过什么，自己又是怎样。只是穿好衣服推开窗，感受秋日的微寒，继续在书桌前抓耳挠腮。

梦里总有这样的情节：坠入漆黑的深渊，车流拥挤的一晃眼，阳光明媚的梦幻，熟悉的人在陌生的街……琐碎片段的斑驳。当然，这些片段总是在梦境的结尾，其他只觉寥寥，所以，之前的梦是怎样，自己无从说起。即使会有人问及我，“你做了什么样的梦呀？”这样的话，也只是三言两语的糊弄过去。尚且记得，大学寝室里大家偶尔也会说起梦的话题，大抵是因为昨夜谁又磨牙，谁又说梦话，让谁辗转反侧，难以安眠。当然，我不在其列，室友说我睡着了安静得像死尸，连呼吸的声音都听不见，老以为我不在寝室，哈哈一乐。

从拥挤的人潮回到自己的小屋，那些堆放整齐的书，那些褪去颜色的画，常常觉得我好像也是其中的一员，安静在这间小屋，如同那杯温热的茶水慢慢变凉，清澈到浑浊，它们也开始陈旧泛黄，布上尘埃。没有人来，没有人离开，它们只言片语过完一天又一天，不过好像很久以前也是这样，很久到太久。

母亲总在饭桌上说起父亲做饭的糟糕，而父亲与我沉默不语，只顾吃饭，没人对母亲的抱怨做出一点反应。这时只能靠电视里主持人的才华打破这一尴尬，但是偶然停了电，一家人围着摇曳的烛光，父亲和我依旧埋头吃饭，母亲只好自言自语。说实话，停电好像是件很糟糕的事，刚好又到了夜晚降临的时间，做什么都不便，一家人只能坐在沙发上发呆。好像停电带走了我们的所有乐趣，带走了电视剧的喧哗，带走了刷手机小视频的爱好，带走了厚重书籍里的文字，带走了小憩路灯下的流浪猫狗，消失不见。

等待至晚上七点，终于来了电，父母开始一如既往的刷着《非诚勿扰》的详情节目，手机上看，电视上也看，而我，对于电视只看新闻，其他的提不及任何兴趣，有时候感觉是时间抹杀了那些兴趣，又或者这一切是自己的选择？不置可否。