不要重蹈覆辙了,阿炮[失望]
【苻坚本身就是一代仁君,甚至到了妇人之仁的地步,成也如此,失败亦然。
看了资治通鉴写他的部分 深刻地认识到“君以此兴 必以此亡”这句话的精髓所在 用老百姓的话来说 这人太厚道。】
我过去的将近二十年的人生,也几乎是这个道理。“君以此兴 必以此亡”,我那被很多师者长辈评价为“难能可贵出现在一个女孩子身上”的性格和思想,造就了我过去的辉煌,也变成了枷锁,困住了我的未来。把我拉入了情绪的深渊。
伤仲永啊,王安石写的金溪方仲永,是我隔壁县的那个天才少年。泯然众人借以回怼司马光的同时,是否又在预言如今的江西?
豆蔻十三,二八年华,那也曾是我熠熠生辉的过去。
学外国文学史讲到十八世纪的现实主义与理想主义的碰撞。难免又是兔死狐悲之感。
我的理想是远大的,我的精神是悲观的。压抑的情绪与痛苦,与千年文史学融汇贯通,还不就是那么个昭昭的道理。
“成也如此,失败亦然。”
我仍未至弱冠之年,灵魂却已垂垂老矣。
虽才怀随和,行若由夷,终不可以为荣,适足以见笑而点耳。
——司马迁《报任安书》
【苻坚本身就是一代仁君,甚至到了妇人之仁的地步,成也如此,失败亦然。
看了资治通鉴写他的部分 深刻地认识到“君以此兴 必以此亡”这句话的精髓所在 用老百姓的话来说 这人太厚道。】
我过去的将近二十年的人生,也几乎是这个道理。“君以此兴 必以此亡”,我那被很多师者长辈评价为“难能可贵出现在一个女孩子身上”的性格和思想,造就了我过去的辉煌,也变成了枷锁,困住了我的未来。把我拉入了情绪的深渊。
伤仲永啊,王安石写的金溪方仲永,是我隔壁县的那个天才少年。泯然众人借以回怼司马光的同时,是否又在预言如今的江西?
豆蔻十三,二八年华,那也曾是我熠熠生辉的过去。
学外国文学史讲到十八世纪的现实主义与理想主义的碰撞。难免又是兔死狐悲之感。
我的理想是远大的,我的精神是悲观的。压抑的情绪与痛苦,与千年文史学融汇贯通,还不就是那么个昭昭的道理。
“成也如此,失败亦然。”
我仍未至弱冠之年,灵魂却已垂垂老矣。
虽才怀随和,行若由夷,终不可以为荣,适足以见笑而点耳。
——司马迁《报任安书》
小禅说:我热爱着抒写,写这疏离花枝与寂寂琉璃时光,写这时间的结晶体上有些凋零的记忆,以及内心伤口上的疼痛与酸楚。我说:因为可以抒写,我把我的情绪,融在了我的字里。它们是我,又不是我。有时我也分不清,我的爱,我的疼痛,我的快乐,是字里的,还是我的。因为抒写,因为太投入,因为太认真,因为太忘我,我就,真的忘了我…… https://t.cn/RxRKwzy
#虹影电台##爱情语录##中国作家##晚安心语##晚安##万家灯火##千里共婵娟##月是故乡明##千里共良宵#我不是个在乎数据的人。
这些年来,读者来来回回,从微博到公众号,数量起起伏伏。每个人的人生都在发生变化:一些人时常留言与我讲述;一些人是挑些重要的日子,将与自己有关的“大事件”一一向我汇报;还有一些人,来过又离开,再次回来,说说这些年的心境变化,末尾添上一句,“幸好你还在。”
幸好你还在。很熟悉的句式,对么?就像是你离开家乡多年,家里附近的那间小卖部还在。若是你回去高中或者大学母校,门口的那家奶茶店仍在。又或许是偶然经过一处城市,那处城市里有过某个他或者她的故事;你们没有在一起,到最后;但是你们当初为了生活节衣缩食,常去的那间麻辣汤还冒着烟火气。
幸好你还在。这里说的是这处隐秘的写作之地,说的是“虹影”这个名字,说的是与自己有关的生活。亦说的是与你相同的那些久远的、亘古不变的,却又一次次让人必须亲身经历、坠入深渊、尽力求生的人生真理。
而我是个在乎人的人。
万事万物,皆与人有关。万种哲理,从人群中来,再回到人群中去。以前若是那个稍欠智慧的我,总是觉得自己之所以觉得疲惫不堪,当然是来自外在的人事冲击。是他们让我厌恶,是他们让我失望。我想要出走、逃离,甚至永远消失。
我并没有变得更好。更好的前提是,你本来就不错。而我却是个空荡荡的灵魂,没有归处。于是那时候开始觉得“已经吃力到就要撑不住了”,我向他人取经,我从书籍跟影视作品中寻找可以得到救赎的一句话,一个故事,一种人生。我什么都没有得到,在那个年岁里。
一切都太苍白了,我没有任何一样武器或者工具,足以让我走向大地。我说的是我愿意走向大地,而不是走向生活。
若是可以衣食无忧,若我们生来就是皇帝公主,谁又愿意刻意自讨苦吃,历经风雨,而后获得那没有确定承诺的彩虹呢?可是无论怎样,生活总会把你拉回现实的。在第一份工作的机器上剪辑一部科幻电影的时候,我满脑子都是四十岁的自己,带着一台笔记本,一架相机,行走世界,与旅行作伴,与很多的神秘风景作伴。
洗手间是很好的地方,可以容纳你的哭泣、叹气,或者仅仅只是发呆片刻。是我要的太多了么?那时候我常常这样问自己。有过跟那个真实灵魂斗争的阶段:熟悉的对立情绪,矛盾的人格冲突,安抚自己要有耐心,可是下一秒在等不到那班公交的夜色降临中。
我很少与他人争斗,我擅长与自己争斗。月亮天秤,最在乎万事万物的平衡,自我跟外在的平衡,生活和理想的平衡。这是一件事,一件很无聊的事,一件看起来并不重要的事。
这并非忆苦思甜,亦不是怀念过往。如前面所说,我在路上,尚未抵达。只是我不再诉求某种尘埃落定,我开始有些爱上冒险了。我是个生活很无趣的人,爱一个人很多年,喜欢一样颜色到永远,去同一家餐厅吃同一样菜从不厌倦。那些时日午餐跟晚餐都很丰盛,我却只爱上了一道菜,苦瓜炒牛肉。
从前家里有炒过苦瓜,当然是素炒的,没有任何味道。于是我从来都不爱吃,只有母亲一人动筷子到那个碟子里。她说,苦瓜很好的,清热解毒,清甜回甘;吃起来很苦,但是也并没有那么地苦。我假装点头听进去了,身体却很诚实,我就是不碰那道菜。
那个夏天,我在那处后来再也没有去过的大房子里,吃了四五餐苦瓜。几乎不碰牛肉,因为苦瓜本身就很熟软可口了。那个夏天结束,我去往北京念书。四年夏天结束,我去往广东生活;或者称不上生活,只是谋生。经历一些失落,尝过别离的滋味。时常叹气,偶尔崩溃。那些起起落落的深夜,我在深深浅浅的海底与海岸边来回喘息。
母亲无法教我爱上苦瓜,这世间也无人教会我如何去生活。哦,原来如此。这么一回事。好吧,我可算是懂得了。这些轻柔的句子里,是一些撞击至头破血流之后的救赎所换来的。但是无论如何,它们总算是真正被我所拥有了。这些句子,独属于我。因为我用亲身经历的疼换来了它们。
回望过去,那个模样熟悉,但是不属于我的世界,那些小店或者街道,依旧存在着。而我却行走多年,创建了属于自己的新世界。这让我感到欣慰,以及喜悦。无人教会你如何去生活,无人能够替代你去感受你必须要感受的。
苦瓜多不好吃啊,而我后来还是爱上了它。写字多么烦人啊,身体劳累,心力憔悴,发不了大财,甚至从前都无法让我立足生存。可我还是调动了我的平衡法则,试图在这个被外在洪流推进的世界体系中,找到属于自己的节奏感,从而维系我的秩序岛屿。程双红
这些年来,读者来来回回,从微博到公众号,数量起起伏伏。每个人的人生都在发生变化:一些人时常留言与我讲述;一些人是挑些重要的日子,将与自己有关的“大事件”一一向我汇报;还有一些人,来过又离开,再次回来,说说这些年的心境变化,末尾添上一句,“幸好你还在。”
幸好你还在。很熟悉的句式,对么?就像是你离开家乡多年,家里附近的那间小卖部还在。若是你回去高中或者大学母校,门口的那家奶茶店仍在。又或许是偶然经过一处城市,那处城市里有过某个他或者她的故事;你们没有在一起,到最后;但是你们当初为了生活节衣缩食,常去的那间麻辣汤还冒着烟火气。
幸好你还在。这里说的是这处隐秘的写作之地,说的是“虹影”这个名字,说的是与自己有关的生活。亦说的是与你相同的那些久远的、亘古不变的,却又一次次让人必须亲身经历、坠入深渊、尽力求生的人生真理。
而我是个在乎人的人。
万事万物,皆与人有关。万种哲理,从人群中来,再回到人群中去。以前若是那个稍欠智慧的我,总是觉得自己之所以觉得疲惫不堪,当然是来自外在的人事冲击。是他们让我厌恶,是他们让我失望。我想要出走、逃离,甚至永远消失。
我并没有变得更好。更好的前提是,你本来就不错。而我却是个空荡荡的灵魂,没有归处。于是那时候开始觉得“已经吃力到就要撑不住了”,我向他人取经,我从书籍跟影视作品中寻找可以得到救赎的一句话,一个故事,一种人生。我什么都没有得到,在那个年岁里。
一切都太苍白了,我没有任何一样武器或者工具,足以让我走向大地。我说的是我愿意走向大地,而不是走向生活。
若是可以衣食无忧,若我们生来就是皇帝公主,谁又愿意刻意自讨苦吃,历经风雨,而后获得那没有确定承诺的彩虹呢?可是无论怎样,生活总会把你拉回现实的。在第一份工作的机器上剪辑一部科幻电影的时候,我满脑子都是四十岁的自己,带着一台笔记本,一架相机,行走世界,与旅行作伴,与很多的神秘风景作伴。
洗手间是很好的地方,可以容纳你的哭泣、叹气,或者仅仅只是发呆片刻。是我要的太多了么?那时候我常常这样问自己。有过跟那个真实灵魂斗争的阶段:熟悉的对立情绪,矛盾的人格冲突,安抚自己要有耐心,可是下一秒在等不到那班公交的夜色降临中。
我很少与他人争斗,我擅长与自己争斗。月亮天秤,最在乎万事万物的平衡,自我跟外在的平衡,生活和理想的平衡。这是一件事,一件很无聊的事,一件看起来并不重要的事。
这并非忆苦思甜,亦不是怀念过往。如前面所说,我在路上,尚未抵达。只是我不再诉求某种尘埃落定,我开始有些爱上冒险了。我是个生活很无趣的人,爱一个人很多年,喜欢一样颜色到永远,去同一家餐厅吃同一样菜从不厌倦。那些时日午餐跟晚餐都很丰盛,我却只爱上了一道菜,苦瓜炒牛肉。
从前家里有炒过苦瓜,当然是素炒的,没有任何味道。于是我从来都不爱吃,只有母亲一人动筷子到那个碟子里。她说,苦瓜很好的,清热解毒,清甜回甘;吃起来很苦,但是也并没有那么地苦。我假装点头听进去了,身体却很诚实,我就是不碰那道菜。
那个夏天,我在那处后来再也没有去过的大房子里,吃了四五餐苦瓜。几乎不碰牛肉,因为苦瓜本身就很熟软可口了。那个夏天结束,我去往北京念书。四年夏天结束,我去往广东生活;或者称不上生活,只是谋生。经历一些失落,尝过别离的滋味。时常叹气,偶尔崩溃。那些起起落落的深夜,我在深深浅浅的海底与海岸边来回喘息。
母亲无法教我爱上苦瓜,这世间也无人教会我如何去生活。哦,原来如此。这么一回事。好吧,我可算是懂得了。这些轻柔的句子里,是一些撞击至头破血流之后的救赎所换来的。但是无论如何,它们总算是真正被我所拥有了。这些句子,独属于我。因为我用亲身经历的疼换来了它们。
回望过去,那个模样熟悉,但是不属于我的世界,那些小店或者街道,依旧存在着。而我却行走多年,创建了属于自己的新世界。这让我感到欣慰,以及喜悦。无人教会你如何去生活,无人能够替代你去感受你必须要感受的。
苦瓜多不好吃啊,而我后来还是爱上了它。写字多么烦人啊,身体劳累,心力憔悴,发不了大财,甚至从前都无法让我立足生存。可我还是调动了我的平衡法则,试图在这个被外在洪流推进的世界体系中,找到属于自己的节奏感,从而维系我的秩序岛屿。程双红
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