【随笔,给自己,2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好,没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中,能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候,都能想到还有个可以让我相信美好的人,在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时,她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她,那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是,结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我,我只是在我走过的每一程里攒着暖,我需要暖,因为我也要带给别人,后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人,如果没有那个女孩,他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的,非常非常重要!可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时,总能感觉到内心深处,有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信,那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小,可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死,只要想想她,我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己,让我好累好累…后来是她的那些暖和善良,就像是推移和替代一样,一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代,虽然不是全部,但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没,或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”,贴着地面看着自己还活着,真的不容易。
在这两年里,我也不知道我到底经历了什么,笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧,因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前,再想想美好初衷的开始…寒心呐!总是希望能回到最初,结束磨难,可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了,无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字,还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为,可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美:
有些努力,就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你:“只要带着它们,只要你努力了,地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中,路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏,就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种,她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样,不但任她怎么努力都做不好,还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力,到努力着只想让伤害降低,她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱,不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后,只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公,有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来,她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿,还有信任…它们本就是不应该开始的,从开始的那一刻就是在浪费时间,损耗自己。
回看过去,曾经的那些倔强和想证明自己,也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜,懂你的人自然懂,为何还要去费力证明?不是一个世界的人,你再怎么努力都是种不出花来的,更别提温暖了。有没有想过,当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始,就已经被定义为有目的、利益交换,甚至是邪恶的?种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼,还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的,都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么,无奈的被定义就是答案,才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的,你在承受,那些不知道从哪里来的横来的灾祸,你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在?想想看,我恨的不是他,是命运。“因为懂得,所以慈悲”,所以对我再恶我都能体谅,已经形成的认知和被定型,加上性格还有其他…正常。他看似很恶,给我那么多那么多的伤害,那么那么多的不公…对他的了解,我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他,怪他的年纪和经历,还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错,时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的,我在十年前也悟不到我现在的十分之一,若不是清心向内的人…不对,我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上,比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了,就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”,这可是一波接一波呀。所以呢,我愿意原谅所有。不是因为我够豁达,思想高度到了即使受尽所有不公之后,还能说服自己像以前一样的说着“没关系”,而是不值得。
不过,每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次,我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长,格局、认知、思想,以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他,因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较?还要去不断的问自己“为什么”?再结合“人”这个字,就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后,这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢,但…拉长距离看“一生”,呵~居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”,根本就是行不通的事。这是折磨自己呢?还是在审视别人?不管怎样,这两点都是残忍的,对自己是不放过,对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了,并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升,才能让思维进入“无界”,所以我有可以去怨的理由吗?还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了,属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的,就要让自己选择接纳,接纳伤害、接纳不被理解,接纳诚心对着提防,接纳善心换来伤害,接纳颠覆自己的认知等等…接纳,也是人生中最重要的一课,学会了能让自己好过很多,特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心,不懂你、不信你,还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想,也许谁都没有错,错就错在不是一个世界的人,无法共同存活或兼容而已,就是这么简单。只要做好自己,知自己心善、美好就好。
这段经历不好看,我不介意承认它确实是很不好看,自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好,全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢,我活的坦然、真实,保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年,哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那,我都是问心无愧的。每个人的追求不同,我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好,生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好!毕竟对比了、寒了心,再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的,因为我相信我值得遇见他/她们。
还有,不是每一个人都是可以伸出手的,过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的,就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么,一直以来都挺好,可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人,人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会,不主动伤你之人已是善良,没遇到都是幸运。
|拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好,没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中,能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候,都能想到还有个可以让我相信美好的人,在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时,她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她,那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是,结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我,我只是在我走过的每一程里攒着暖,我需要暖,因为我也要带给别人,后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人,如果没有那个女孩,他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的,非常非常重要!可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时,总能感觉到内心深处,有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信,那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小,可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死,只要想想她,我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己,让我好累好累…后来是她的那些暖和善良,就像是推移和替代一样,一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代,虽然不是全部,但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没,或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”,贴着地面看着自己还活着,真的不容易。
在这两年里,我也不知道我到底经历了什么,笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧,因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前,再想想美好初衷的开始…寒心呐!总是希望能回到最初,结束磨难,可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了,无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字,还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为,可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美:
有些努力,就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你:“只要带着它们,只要你努力了,地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中,路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏,就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种,她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样,不但任她怎么努力都做不好,还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力,到努力着只想让伤害降低,她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱,不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后,只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公,有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来,她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿,还有信任…它们本就是不应该开始的,从开始的那一刻就是在浪费时间,损耗自己。
回看过去,曾经的那些倔强和想证明自己,也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜,懂你的人自然懂,为何还要去费力证明?不是一个世界的人,你再怎么努力都是种不出花来的,更别提温暖了。有没有想过,当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始,就已经被定义为有目的、利益交换,甚至是邪恶的?种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼,还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的,都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么,无奈的被定义就是答案,才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的,你在承受,那些不知道从哪里来的横来的灾祸,你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在?想想看,我恨的不是他,是命运。“因为懂得,所以慈悲”,所以对我再恶我都能体谅,已经形成的认知和被定型,加上性格还有其他…正常。他看似很恶,给我那么多那么多的伤害,那么那么多的不公…对他的了解,我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他,怪他的年纪和经历,还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错,时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的,我在十年前也悟不到我现在的十分之一,若不是清心向内的人…不对,我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上,比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了,就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”,这可是一波接一波呀。所以呢,我愿意原谅所有。不是因为我够豁达,思想高度到了即使受尽所有不公之后,还能说服自己像以前一样的说着“没关系”,而是不值得。
不过,每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次,我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长,格局、认知、思想,以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他,因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较?还要去不断的问自己“为什么”?再结合“人”这个字,就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后,这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢,但…拉长距离看“一生”,呵~居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”,根本就是行不通的事。这是折磨自己呢?还是在审视别人?不管怎样,这两点都是残忍的,对自己是不放过,对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了,并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升,才能让思维进入“无界”,所以我有可以去怨的理由吗?还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了,属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的,就要让自己选择接纳,接纳伤害、接纳不被理解,接纳诚心对着提防,接纳善心换来伤害,接纳颠覆自己的认知等等…接纳,也是人生中最重要的一课,学会了能让自己好过很多,特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心,不懂你、不信你,还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想,也许谁都没有错,错就错在不是一个世界的人,无法共同存活或兼容而已,就是这么简单。只要做好自己,知自己心善、美好就好。
这段经历不好看,我不介意承认它确实是很不好看,自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好,全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢,我活的坦然、真实,保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年,哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那,我都是问心无愧的。每个人的追求不同,我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好,生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好!毕竟对比了、寒了心,再也不可了。
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还有,不是每一个人都是可以伸出手的,过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的,就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么,一直以来都挺好,可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人,人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会,不主动伤你之人已是善良,没遇到都是幸运。
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[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
【寻主启事】坐标苏州,谁家的白色比熊?公,未断尾有尾巴,身上自带中间小图中的黄色格子条纹胸背带(无牵引绳),体型中等,双眼有明显泪痕,毛发有点长,不是特别脏(如图),应该是刚走丢不久,于2022年2月1日上午十点多在相城区 广济北路与阳澄湖西路交汇处 御苑家园东区(靠近御苑家园西区,孙武纪念园,万家邻里公寓,文灵路,孙武纪念园地铁站,金辉融城花园,善济路,繁花中心,人民路,御窑花园,苏州御窑金砖博物馆,合景峰汇国际1~12期,沈思港路,御窑小学,华辰嘉园南、北区,聚贤农贸市场,中心商贸城派出所,御苑路,永方路,虎丘湿地公园东门,平泓路,锦华星光苑)小区附近捡到,请失主看到速速联系13776031630前来认领!!!也请各位好心人帮忙多多留意转发哦,帮毛孩子找到回家的路,万分感谢[合十][合十][合十][合十][合十]
双向奔赴的快乐 (之11)
其次,热恋的人多少都会忍不住想秀一秀恩爱。事实上情侣秀恩爱是有好处的,就算只是单纯想闪瞎旁人的眼,如果能让某些不长眼的潜在敌人知难而退,强化自己的安全感,也未尝不是件好事。加上分享本身就是件幸福的事,在分享的同时如果还收穫外界的祝福,那幸福指数肯定要爆表。咱们鞠姐虽然谈的恋爱没人家多,但放闪的功力一点也不比人家少,几个满屏都是恋爱酸臭味的舞蹈小视频一出(图29),我看全城情愫萌动的少男少女都在想如何“慢慢地靠近你”,为你“神魂颠倒”,”想和你相守到老“,并且成为对方的文艺復兴。没办法,谁叫姐就是王道。
之前说过晞在给鞠充分安全感的事上做了不少努力,这段时间观察下来,我发现鞠对于晞的回馈,以及为维繫这段恋情所付出的努力,其实并不亚于晞。这也是我极度看好这段恋情的原因之一。人是互相的,在你给我充分安全感的同时,我也愿意给你对等的安全感,所以,小情侣间需要有些只有另一半才知道的暗号,除了增添生活情趣,也可以履践那种对方身上有我专属烙印的仪式感。
晞晞称赞过鞠很有趣(去年8月晞在扑通的节目中回答择偶条件时,第一项居然说是要“有趣”,那可不是他以往标准的答案,显然脑海裡跳出的就是笑女士,小女孩似的在剧组裡欢快地给大家喂食)。鞠姐真的挺有趣的,脑回路清奇不说,做事还有效率。所以她和晞之间那个十字星的暗号,你们瞧,女主的创意是不是比男主多多了(图30),而且连把自己包成礼物这招都想得出来(图31),真的很像聪明机灵的保宁,谦哥哥应该很喜欢这个惊喜才是。
更夸张的是,为了给谦哥哥充分的安全感,咱们保宁妹妹对世子说话那个直白、作法那个绝对,看的直让人额手称庆。没想到现实生活中咱们鞠姐呢,那才是完全不给人留一丝馀地,都已经把自己包成礼物,穿了那么大一个十字星在身上,还要跟合唱的对象保持一米以上的距离(图32)。我说搞事业呢,姐,咱们蓝晞的醋劲真有这么大吗?
其次,热恋的人多少都会忍不住想秀一秀恩爱。事实上情侣秀恩爱是有好处的,就算只是单纯想闪瞎旁人的眼,如果能让某些不长眼的潜在敌人知难而退,强化自己的安全感,也未尝不是件好事。加上分享本身就是件幸福的事,在分享的同时如果还收穫外界的祝福,那幸福指数肯定要爆表。咱们鞠姐虽然谈的恋爱没人家多,但放闪的功力一点也不比人家少,几个满屏都是恋爱酸臭味的舞蹈小视频一出(图29),我看全城情愫萌动的少男少女都在想如何“慢慢地靠近你”,为你“神魂颠倒”,”想和你相守到老“,并且成为对方的文艺復兴。没办法,谁叫姐就是王道。
之前说过晞在给鞠充分安全感的事上做了不少努力,这段时间观察下来,我发现鞠对于晞的回馈,以及为维繫这段恋情所付出的努力,其实并不亚于晞。这也是我极度看好这段恋情的原因之一。人是互相的,在你给我充分安全感的同时,我也愿意给你对等的安全感,所以,小情侣间需要有些只有另一半才知道的暗号,除了增添生活情趣,也可以履践那种对方身上有我专属烙印的仪式感。
晞晞称赞过鞠很有趣(去年8月晞在扑通的节目中回答择偶条件时,第一项居然说是要“有趣”,那可不是他以往标准的答案,显然脑海裡跳出的就是笑女士,小女孩似的在剧组裡欢快地给大家喂食)。鞠姐真的挺有趣的,脑回路清奇不说,做事还有效率。所以她和晞之间那个十字星的暗号,你们瞧,女主的创意是不是比男主多多了(图30),而且连把自己包成礼物这招都想得出来(图31),真的很像聪明机灵的保宁,谦哥哥应该很喜欢这个惊喜才是。
更夸张的是,为了给谦哥哥充分的安全感,咱们保宁妹妹对世子说话那个直白、作法那个绝对,看的直让人额手称庆。没想到现实生活中咱们鞠姐呢,那才是完全不给人留一丝馀地,都已经把自己包成礼物,穿了那么大一个十字星在身上,还要跟合唱的对象保持一米以上的距离(图32)。我说搞事业呢,姐,咱们蓝晞的醋劲真有这么大吗?
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