我不知道我是以一个什么样的心情写下这些话，这应该也是最后一条关于他的动态了。

昨天晚上，我眼看着三字男明星这个热搜从热到沸再到爆，看着广场上那些脱粉、辱骂的微博一条条蹦出来，我很害怕，我害怕这个瓜是真的，害怕如果是造谣，会给他带来怎样的伤害，害怕他那已经拥有无数鲜花掌声的红地毯上飞来几块泥点，我告诉自己说，等。即便我说过不再相信内娱了，我还相信他，只要他肯说。

是的，他确实说了，他说他希望李易峰这三个字可以活在自己的影视作品中，活在作为青年人对这个时代的社会责任中，活在公众人物对自己言行举目的监督中，我看到他说的这些话，看着粉丝在下面不断评论相信你，我们一直都在，我想了想还是只评论了一句谢谢，我很感谢在这个舆论发酵的顶峰他能掷出有力的声明，谢谢他这些发自内心的话让我安了心，可是，今天晚上事件的再次反转发酵让我突然迷茫。

我的很多朋友也都在第一时间都过来问我难过吗？难过吗？当然难过。是因为他才接触到娱乐圈，虽然不是陪着他走上这条路但也是看着他披荆斩棘，看着他用了八年的时间让那颗绽放光芒的新星闪耀到了现在，同样也是看着他从一夜爆红到一夜跌落神坛。愤怒吗？当然愤怒。我曾经不止一次的说过如果李易峰塌房了，那内娱就完了，至少我是这样认为的。我也在这些年里无数次的向别人炫耀过，你可以永远相信李易峰。所以我真的很想问问他到底是为什么？在娱乐圈一路摸爬滚打到这个高度上，在名利双收的情况下，为什么要迈出这一步？当我和朋友讨论这件事的时候，我的手都在颤抖，我自始至终都想不明白为什么看起来那么根正苗红的一个人走上了我怎么想都想不到的一条路，终究还是知人知面不知心。

我回看这些年里发过的有关他的动态，更早些的已经找不到了，在这些字里行间，我第一次感觉到了我的喜欢，我的迷茫和我的目标。后悔吗？不后悔，我选择专业的很大一部分原因都来源于对他的喜欢，在那些我突然产生对未来迷茫的想法的时候，是这份喜欢让我觉得可以坚持下去，我还记得之前看过的采访，那个采访他的编导姑娘因为对他的喜欢，在北漂艰苦的日子里默默给自己打气，看完采访的那个晚上，我既庆幸又憧憬，庆幸自己选择了喜欢的专业，憧憬着在未来靠着自己的努力去见喜欢的人。现在这个梦碎掉了。遗憾吗？很遗憾。就像我朋友的一个同样喜欢他的学姐说的那样，她的青春没有第二个八年了，我的也是。

我从小到大都是一个三分钟热度的人，这么些年也不知道换了多少个墙头，但自始至终都最喜欢他，所以我很遗憾没有找到机会去见一见他，去告诉他我有在一点一点的努力去见他，去谢谢他，谢谢他让我在即将面对迷茫的人生时找到了一点点方向，那些为幻想见面时打的草稿也没机会再说出口了。也是真的挺操蛋的，那个害怕被校长挂科而不得不重新回到比赛的年轻男孩长大了竟然不害怕道德底线的约束了，昨天发的声明就像一场闹剧，我给别人安利了那么多次竟也成了笑话。觉得自己也挺不争气的，都是实锤了看见朋友圈微博那些内涵的、骂的很难听的话还是会有点生气，看见大明星站在台上意气风发的样子还是会掉眼泪，大概永远都做不成心狠手辣的女人吧。

我不想跟我的青春告别，我觉得那是我的一部分，我也始终做不到绝口不提，毕竟那个魂飞魄散的角色，那年春晚上的微笑，那些鼓励过粉丝的话等等都挺深入我心的。我在最后也只想说，挺羡慕我那不追星的姐姐，最起码不会有这些烦恼，能够吃好睡好。

谢谢我的大明星参与了我平淡的青春，你的人生你自己放弃了，可我的才刚刚开始，那些狠话我说不出口，就希望未来你可以安分守己平平安安也别娶妻生子了，重新体面的去生活，再见。

#隐入尘烟# 85后，从记事起，大概一九九几年，在河北 农村，6，7岁的样子，在姥姥家住过一次，土坯墙，麦子秸秆和泥搅一块儿的土胚，一米多高，能上去，踮脚就能看到大街外面，土炕，炕的右下方有个煤洞，里面装的散煤，炕的正前方是一个煤火台子，土和煤活成糊状填火里做饭，一戳煤火，屋里肉眼能看到满屋粉尘，白纸糊的木头窗户，本人大铡刀也铡过玉米秸秆。我们家一家五口挤到两张一米五木板床拼起来的床上，十几平米的小房子，夏天睡着觉，房顶的小壁虎就掉身上了，大人一个月挣30元就算多了，其他没怎么记得，就记得小时候去坑边抓泥鳅，回来被姥爷罚跪，大冬天踩桶上往水缸里面看结果掉里面了，记得吃过酱油拌米饭，算好饭了。2004年，上高中，一星期生活费也就10元。区域不同，地区发展不同，不可能一概而论，与西北地区相比可能很好，与北上广深圳相比，我那就是个贫困户。虽然每个地区都有农村，但农村与农村差距大着呢！

1926-2022，多么漫长的岁月。她见证了历史，也活成了历史本身。以至于在我们赶上的历史里，大家从来都不觉得她是王权的象征，只记得她是一位活了好久、睿智可爱的小老太太。我们记得她优雅的仪态、五颜六色的帽子、可爱的短腿修勾、还有一群不省心的后代。她和那些夕阳里浑身发光的老人一样，我们忍不住一边怀想她的故事，一边反思我们自己的人生。