今天工作地有点累，满满负能量，对自己的评价极低，不会说话不会办事……不会为人处世……好累呀！我要每天怎么工作才能调整好我的工作和生活呢？每天8：50上班，11：50下班。休息一个小时，12：50～6：50工作，总共上班9个小时。这样蛮好的，哎，自己想想算了……上个月没怎么工作，领导还是没有让我离职。现在真正想赚钱了，也没那么容易……我怎么就听不明白别人的言外之意，傻到极点，笨到家了……烦躁不安的时候想找别人聊聊，又不知道找谁，谁有功夫听你这咸的淡的，每个人都很忙～最近没怎么看书，需要补补脑子，不够用了……今天下雨了，好大，我在快递站待好长时间，也没收到张宗哲的问候，感觉自己没人爱，没人疼，没人理解，但这些是不是每个人的状态？我好想有人能关心我，疼我，爱我，需要我，宠溺我……

我以前老问嗲，为什么一定要结婚生子，明明一个人赚钱管自己，逍遥自在，结婚了，两个人赚钱，日子却还苦了，还要照顾一家人，也老她为什么一定要姐生个孩子，她说有了孩子就算以后她不在了，姐就有依靠了，以前老说婆婆啰嗦老杨，婆婆说就算老杨99岁她没死，她都还是超心她的儿子，原来有父母在，上面什么事情都有他们顶着，感觉不到死亡的距离，感觉不到生活的艰辛，可当他们不在了，在也没有人顶着了、就需要自己来面对这些，包括死亡，就是那种感觉能一下子把日子看到头了，老杨走后，我也有这样的感觉，开始接受婚姻，不想他们像他一样看不到我结婚，成家，结婚生子，不想自己和他们都有遗憾，人长大了，明白人不仅仅为了自己而生，也为了身边其他人。以前怕自己长大的速度没有爹妈老去的速度快，怕不能靠自己让爹妈想福，怕没能力来报答他们，现在想想老杨终究没有享到我多少福，我长大的速度还是来不及他走的速度，一家三个人，现在就剩下我跟裴老师，老杨走的突然、我打内心里有太多对自己的埋怨和遗憾，这些我想我会带着一辈子了，自己当了妈妈后，害怕很多东西，怕生病，怕死，怕自己不够优秀，怕以后孩子不幸福。怕不能够照顾好老，怕不能教育好小，嗲嗲过去老跟我说：“很多人一辈子就是这样过完的、可能到最後都不能了解婚姻中彼此两个人，最后我们老了，你们长大了，我们也就走了，有父母在，有人顶着，父母不在了，孩子就是依靠和希望”，现在才开始懂她的话了，等到有一天他们不在了，我们就一眼看得到路的尽头了、那时候我们就变成了他们，海带他们就变成了现在的我们吧，父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途，人这一辈子真的很奇怪，生在一家人，却也为了生活不能在一起呆多少日子，兄弟姊妹情，父母情，夫妻情，朋友情，最后都是一个人撒手而归，就如当初来到人世一样的孤独，这段时间，裴老师照顾海带，她们两个人疯闹，每一天都腻在一起，海带对她信任和依赖，她对海带的爱，不知道我出生的时候，婆婆姥姥，裴老师，老杨是不是也这样的喜欢我，是不是对着我也是连眼睛里都充满了爱，是不是也有足够的耐心来对待我，我想对婆婆好，可却为了生活而与她分离，一年见不到她几次，我想多赚钱来孝顺老杨，可最后他走的时候我都来不及赶回来说最后一句，小时候我跟裴老师说，我很怕死，裴老师总对我说，你不会的，你会长命百岁儿孙满堂的，有时候看着裴老师，在想如果有一天她也不在了，那时我就真的不再是个孩子，也没人疼了吧。

结婚前:有自己的生活，自己的工作，自己的朋友圈，自己的思想！结婚后:除了孩子和家务，还得学会赚钱，老公总是看你那那都不顺眼！生个孩子总觉得是我一个人的事，老公也不说主动做点什么，只要你不说累死了也没人疼！每天都像打仗一样，一刻都不能闲，这些付出却没有谁知道，因为他们都觉得理所应当了。恍然大悟呀，从一开始就错了，你把所有的爱给了他给了这个家，到头来却发现爱的不是你而是他自己！有多少人是嫁给了爱情呢？嫁给爱情是个什么样子！有人宠着你一辈子是多么幸福快乐呀！