说句实话 我真的好想和你走到最后 我不敢确定你有没有那么喜欢我 但是我觉得我能一直陪着 你让你慢慢喜欢我 虽然我们没在一起多久但是我觉得等新鲜感过了以后我也会站在你前面还会像这样一直喜欢你 我不会离开 我承认我有的时候爱吃醋 爱生气 爱无理取闹 但是你一哄哄我就一定会好 我真的好想和你走到最后 我真的很怕有个人突然闯进你的世界他会比我好 比我好看 比我懂事 会让你觉得他才是你想要的人 我真的很想了解你的一切 我想一直对你好

真的好爱好爱我的老公，一天见不到他我就心痒，一听到他的声音我就想撒娇打滚，老公谈心的时候我觉得他的思想好丰满好吸引人，老公聊爱好的时候我觉得他好鲜活，像拉着我在草地晒太阳狂跑，暖哄哄的，老公凶的时候我觉得很委屈，一边流泪一边期待他来哄我，有的时候会故意犯错，喜欢惹老公生气看他凶凶的样子，喜欢看老公做饭，老公做的什么都香香的特别好吃，喜欢看老公和朋友一起玩游戏，他们开心带动的让我也特别开心，喜欢老公犯病猴叫，特别特别可爱，老公会照顾好我的一切，但是老公一个人的时候就是照顾不好自己，他偶尔会拿自己通宵工作，犯胃病来惹我担心，还要说没办法啦，你没办法回到头一天叫我休息，所以我想一直陪着老公，在他工作的时候照顾好他，老公有时候还会哭鼻子，因为老公以前苦过一段日子，所以他很感恩现在拥有的，并想更多的事为未来打拼，我不喜欢老公一个人的时候哭，我怕哄不到他，我想老公哭的时候可以靠我怀里，拍拍老公的背夸夸他哄哄他，但是其实陪老公的是不是我都没关系，我只想有人可以在这些时候照顾好他。

她说 两个月很快的宝宝。
她说 不想在揣摩我到底在想什么 不想再去网上捕捉我的小心思。
曾几何时我不是这般走过来。
在你不开心自我封闭的时候 让我觉得好无力 让我觉得好没用 作为伴侣我为什么不能让她开心呢。前不前任的她骗不了我 在学校和前任聊天 晚上在我睡着的时候偷偷出去喝酒 我装作不知道 装作不在意 以为这样 我们就能永远在一起，可结果 换来的是分离焦虑 是没有安全感是患得患失。所以我总矫情幼稚的想让她来哄我 让自己觉得 你爱着我。
你哄哄我吧 哄哄我我就好了。
呆在一起最开心的就是六月份了 幸福到我以为 剩下的大学两年都是与你相伴 我甚至憧憬起我们的以后。我还是过于唯心主义 觉得总会好。
晚上给你打电话前脑子里还是循环播放着原来的点点滴滴 我总会想 开学了 她的箱子谁帮她搬上楼 晚上在南校上课谁去接她下课 谁来安抚她生理期不安的情绪 亦或是谁告诉她 每天要喝一点水，天冷了也不要图漂亮穿少衣服染得重感冒。已经是十八岁的小大人了，还是要懂得好好照顾自己。我知道 总会有人来填补空白。
遗憾的是 那个人不是我。
你知道为什么 每次给你买花的时候都会塞上两支洋桔梗。洋桔梗的花语是 真诚不变的爱。
我还是不喜欢看到你颓废不堪自暴自弃的样子 或许我本不该出现 或许我们本不应相识
我以为我不会再为你流眼泪了 我以为我的眼泪早就流干了。可为什么早上起来 眼睛还是肿还会被眼屎糊的睁不开眼。
一时间我也拎不清搅在一起的思绪了。