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六、世间最美的人就是那些付出而不求回报，接受而不忘恩情的人。一生遇到的大部分人，都是从陌生到熟悉、再从熟悉到陌生。这是世间最无奈的聚散。所以跟越在乎的人在一起，越是想要折腾。大家以为唯此才会让彼此记忆更深、永世不忘。感情中那些互相的折磨，都不过是想把一个人长久的留在生命里。

能回头看，不能回头走了。22岁好像是我人生中的一个劫点，事事不如意，世事逆人心，好像一脚迈过校园就经历低谷，自己把自己锁进泥泞里，再抬不起头。我过21岁想要的生活，和陌生的人在陌生的城市挥霍不值钱的青春，却远没想象中的快乐，所以再出发-放弃-再出发，我这个人很讨厌的，我喜欢自己喜欢归整为零重新出发。从丑恶嘴脸中捡回自己开始。 两年了，我常梦见自己在靠窗的小床上醒来，远远听见酸辣粉糯米饭的吆喝声，揉揉眼睛，早饭吃的是米粉，一天劳累却快乐，关系不那么复杂也不需要考虑谁在嫉妒谁讨厌我，晚饭相约盘它烙锅，把爱放嘴边不见心底，离家虽远但简单快活，三十块的衣服穿了一个冬季。
剩下的不想感慨了，其实我足够幸福了，但人总是不满足。

经过这些年的蜕变，发现自己变得陌生起来了，陌生到很可笑，很悲哀，回想当初那个充满梦想和不甘不向任何人事低头的自己竟然变得如此谄媚，离不开阿谀奉承了，仿佛是走在两个极端的人！以前那个不靠外力成长的倔强少年如今也变成了离开别人活不了的帮扶对象了，心态彻底的改变判若两人！以前仿佛拥有对世界呐喊的勇气如今也开始感叹时运的不济。我不禁开始回想过往的一幕幕为何走到今天这个尴尬的局面？我想开始改变其实是在叛逆期的时候感觉到读书无用，人生观开始了改变！开始爱面子，开始爱攀比爱与同学老师搞关系，自认为只要社交到位问题就会迎刃而解，确实学生时代也尝到了甜头，瞬间惊为天人感觉仿佛抓到了开启未来的钥匙！哈哈，多么可笑！我已经开始无知到认不清楚自己了，我忽略了我从小留守一直自卑一直不会与人交流不感与人交流的事实！真可笑，走上社会才知道，所谓社交就是你能给到别人想要的东西或是以后能给到，社交才有了意义！那么这一切的本质是什么，打铁还需自身硬，没错我竟然忽略了这一个，如今的我也慢慢的明白了这个道理！走上社会才发现你能给予别人的很少很少，所谓社交失去了意义！于是开始焦虑开始不安，没有安全感的同时发现自己已经开始越走越远了！与当初的自己背离了，甚至感觉一切都失去了意义，想自暴自弃因为这一条路走下去势必会让自己越来越看不起自己！随着踏入社会的时间越长才发现物质是满足不了自己的，不知是人性的贪婪还是怎么回事！仿佛身边的大家都在面现实的压力，有钱没钱的好像都一样！好像我也感受不到他们的快乐，如此说来那一切便失去了意义。那我该怎么做呢，继续沿着一条不是很错的路去走还是重新回头坚守本心呢！想想可笑从五年前我就开始考虑这个问题，可到现在依旧没有答案会不会在我老年的时候也会是这同一个问题困扰着我，我不知道。怎么就会如此呢，我百思不得其解！当身边人都在忙碌工作，忙着向幸福迈进的时候我竟然在想这些问题，让我感觉到我很慌张！我想来想去可能就是我太在意别人的眼光，也太贪婪了，即想活在别人的口中眼中，又想有自己独立的思想和快乐，简单一点说又想独处又想合群！什么时候开始变得这么矛盾，瞬间陷入一个世纪难题！那么，我该怎么去做呢，脑海突然之间清醒仿佛明灯闪过，我应该活成自己想活的样子，而不是去盲目的跟从与追求！钱和名大家都喜欢，我也不例外，但我感觉到生命之中仿佛有比这更重要的东西需要我去把握！做了金钱这么久的奴隶，仿佛一下子清醒，此刻心情变得异常平静！一味地苦苦追寻渴望得到钱和名，那就有了吗，不见得吧！难道努力奋斗不吃不睡就一定有个好的结果吗，也不见得吧！只不过是卑微者的一个不切实际的幻想罢了，还是要有心中的一块净土！一个不受外界干扰的地方！多年的畸形生活已经让我分不清工作和生活，感觉工作的时候在生活，生活的同时又时时刻刻的在工作，哎可悲啊！装作一副很努力的样子，让大家看了都很慌，这个也太卷了吧！少欲则心静，心静则事简！这是道理！
希望看到的大家都在人生中能找到自己的方向，在巨大的社会压力下也能坚持本心，有一片属于自己的净土！活出一个属于自己的人生，不要作任何东西的奴隶，要做自己的主人！