对于从小当到大的边缘化人物，我也是很无奈了，我在试图开导自己，也许是我经历的不够多吧，总想当个小孩，这样就不用再去烦恼，快快乐乐的多好啊。不想再去用心经营什么关系了，都任它自己发展吧，该是怎么样就是怎么样了。
其实仔细想想那些人对我来说也不重要，我也没有在心里留位置给他们，虽然我付出了一些，但是也没有得到回报，并没有像想象当中的那么重要就是了。有那么几个好朋友就好了，大家过得都好就好，我就很开心了。
爱情能当饭吃？不能。
我觉得我现在理智的不像从前的我了，不想付出那么多越陷越深，总是保留一些保留一些，那样抽身的时候才不会难过。爱情不是最重要的，时间才是。应该花更多的时间在自己身上，提升自己，让自己升值，而不是小情小爱纠纠缠缠不清。
最应该相信的人，最能依赖的人，还是自己。
别那么幼稚，清醒一点，新的一年还是要继续努力啊，早点看清这些乱七八糟的关系吧，人家不拿真心对你，你凭什么真心对它呢？这不是糟蹋了嘛，不要把太多心思花在别人身上，更何况是不值得的人，要把你的用心，留给值得的人啊。
大半夜突如其来的丧。突如其来的难过。
黑夜沉沉，忧愁的让人喘不过气来。还是加油吧。
祝看到我负面情绪爆棚啰啰嗦嗦一大堆矫情话的人晚安，做个好梦，梦里是你最开心的事。
嗯，就这样。

#王源[超话]#®#王源2019无畏前行#
风拂去沉甸甸的云，一弯新月，曳曳浅浅。叶沙沙奏鸣，掷下墨色的彩，鹅黄的灯光与月色交织着，融进斑驳，淌入焦土。
在月冰冷的光亮里，到底藏进了多少柔情，多少温度，多少极力掩饰的泪与笑。蜷在枳花瓣里，数月色燃烧的心跳，避开繁华，卸去伪装，不过只是一个少年，惊叹着那丝皎洁的美好。
它在昏暗中舞着，披几尺滟滟霓裳。一树粼粼的亮意，戴了梦的星星，揉碎在粘稠的黑夜里，沉沉睡去。
晚安@TFBOYS-王源

对于梦魇我以往的经验被推翻了，这是迄今为止最可怕的一次。失控之前的几秒钟我翻了个身，闭着眼睛感觉到有一件让我很不开心我却一直在逃避的事情，在想起具体是什么事情之前，内心的压抑却先侵袭了我，几乎是同时，头脑嗡的一声我的意识抽离了，我知道梦魇又来了。。我努力想让意识扎入身体里，可身体却完全不受操控，死死的睡着，每努力一次都会将力气消耗殆尽，我能洞察周围的一切，窗外沉沉的黑夜，身边有美桐和她爸的呼吸声，客厅鱼缸里的流水声。。。被困在这牢不可破的梦魇中，耳边竟然响起白天人群嘈杂的交谈声，吵闹的让人不安，让人想逃走。大概尝试了四五次的意识挣扎后我终于冲破了，然而意识回到身体的一两秒钟以后，我又再次被梦魇吞没，这一次恐惧袭满了全身，我想到人死后是否就是这样，身体僵硬却意识清醒，我是否再也醒不过来了，我明明能听到自己的剧烈心跳，身体是我的我凭什么不能醒来！恐惧变成愤怒，我拼命的寻找机会和漏洞想重新控制身体，努力尝试转动眼睛，攥紧拳头，最终用求生的意志力睁开了眼睛，当即翻身换了姿势，生怕再陷进去。。。
然后我开始思考，那件让我压抑的事，大概就是那些我控制不了也无力改变的事，一如梦魇中僵硬的身体。我想抽时间好好照顾爸妈，我想抽时间去看看奶奶和姥姥，我想抽时间跟闺蜜见一面，我想抽时间带美桐去沈阳看看小姨和弟弟，我想抽时间安静的画一副画，这似乎没有一件难事，想做都能做，但现实就是我一件都没做好，我把它们都排在第二位，偏偏要把不想做却应该做的都做完，我被每天不得不做的事情五花大绑，而那些念头不断的积攒，内心非常渴望的事情无限被推后延迟，最后潜意识里形成了，我的身体不是我的，我根本无权控制自己。