我这几天突然兴起又开始回顾阿黄的舞台,今天刷到了忆往昔公演……其实当时也知道是个告别公演,只是没什么实感,直到多年之后再回过头看,没想到竟然是恩兔的最后一次表演,后来的恩兔就再也不是我愿意承认的恩兔了。(然后我就变单推了,再后来阿黄走了我也就没再关注了)
或许真是什么玄学吧,已经万年不关注河的我竟然又刷到过几天11号是zy毕业公演的消息,就像是大数据在告诉我,“看,你的元恩已经走到最后一人了。”
只是不知道,这次会有谁回来……
现在回看还是会难过,唉,盛世终落幕,但这群人会一直留在我记忆里。
或许真是什么玄学吧,已经万年不关注河的我竟然又刷到过几天11号是zy毕业公演的消息,就像是大数据在告诉我,“看,你的元恩已经走到最后一人了。”
只是不知道,这次会有谁回来……
现在回看还是会难过,唉,盛世终落幕,但这群人会一直留在我记忆里。
听说人去世了之后会变成星星,可是我在的城市看不到星星。
他们说人总归会死的,叫我不要过于难过,说何况她年纪这么大了,即便真的去世了也是百年归老,说就当这次大家一起给她过个大生日。可是她以后好像没有办法过生日了啊,再也吃不到她爱吃的榴莲,看不到她喜欢看的情深深雨蒙蒙,也没有睡上我新买的粉色床单。遥远的她,不能再归家了。
那几天听姑姑们说了很多关于她年轻时候的事情,听说她家只有她跟她哥哥两个人,在那个几乎都超生的年代只有他们兄妹二人相依为命,从小两个人关系就很要好,因为那个时候还要干农活挣公分,他们一起去背树,她哥哥看到她背得整个人都压得很低一直说“阿燕,不要再背了,快放下来”,她一直不肯放,一直在坚持,我甚至都能想象出她倔强的表情,后来她哥哥去世后,即便自己家里也很困难但是还是对侄子们非常照顾,因为那是她哥哥的孩子,很小的时候跟她一起回娘家也见过她给她嫂子塞钱的样子。但是我从第一眼看见她的时候就是家里年纪最大的,背一直是弯的,也从来没有见过她年轻时候的样子,没有听过别人直接叫她的名字,也没有见过她身为小辈被宠爱的样子,我好像参与了她的人生,又好像不了解她的全部,这些我都没听她说过,她怎么可以就这样离开了呢。可能她真的想她爸妈,想她哥哥了吧。
我不知道这算不算最后一面,在她去世一个星期前,大家都赶回家去看她了,我看到她说不出话的样子好难过呀,我也说不出话,只能牵着她的手一直哭,那时候好想好想自己变得更优秀,希望她看到的我是一个她不用再担心的人,姑姑们叫我不要太难过了,要做好心理准备,可是她们也在哭。后来看着情况好像好转了,然后回去上班。后来,当接到家里电话时,同事说我手一直在抖,既害怕又难以接受。
在赶回去的路上我是懵的,一边觉得要快点赶回去,一边否认,觉得这不是真实的,不可能的,她要长命百岁的,在回去路上低落的情绪甚至都不多,我不相信事情真的就这样发生了。但是等回到的时候看到她的小房子熄着灯关着门,突然一下子激动了起来,眼泪不停的掉,声音也控制不住颤抖,我曾经无数次想象过她离开的那一天,我以为我会偷偷躲起来哭,没想到完全控制不住自己,爸爸叫我别哭了,我看到他很想安慰我的手,我也看到他要掉眼泪了,离别真的太痛苦了,关于再也见不到这件事真的太无力太可怕了。在我很崩溃的极力要求下,我去见了她,一踏进那个门,我就崩不住了,她好像真的离开我了,但是怎么可以让她一个人在这里,她该有多害怕呀,我看到她静静的躺在那里,但是我看不到她的脸,我质问他们为什么不等我回来,我差一点就要到了,情绪失控到他们一直拦着我一直拉着我,怕我说错话怕我做错事,我甚至到最后都没有抱抱她。那天晚上,月亮很亮,不知道她看不看得见,我一直哭一直哭,原来人的眼泪好像流不干的。等出殡那天,我终于真正看见她了,是她又好像不是她,她不是这样没有生气的,不知道爱漂亮的她看到这样的自己会不会不开心,那天我全程跟着仪式流程走,理智到我也有点怀疑自己怎么这么冷静,可能是我很希望她好,什么仪式说是对她好的,我都会去做,甚至觉得把那些香火都点了,她就能更好了,我很愿意去相信这个,真的希望她真的能收到这些东西,希望她以后一定要是快快乐乐的。人生中第一次去殡仪馆,看着她被推进去火化,怎么办,她会不会害怕。她好像真的不在了。
我其实也明白离开对她来说其实也算解脱,她太苦了,卧床这么久,可是她那一刻会不会害怕呀,我知道她其实胆子很小的。即便如此,我也好难过好难过呀,可能人就是这么矛盾的,希望她好,也希望她不要离开。
那段时间不敢让自己静下来,不停找事做,一静下来就会想到她不在了,就很想哭,也是第一次那么不想待在家。回来工作看到别的老人家也觉得好像她,也希望他们也快快乐乐的。回来后他们都问我还好吗,但是我真的很不愿提起这件事,好像每一次提起,就再一次告诉我她不在了,不愿提起但又怕忘记。
她好像真的不在了,但是我还清楚的记得小时候我们一起走路去赶集,记得她带我去吃我最爱的云吞,记得她第一次看到我拖地的笑容,记得她偷偷给我留着说我没有吃过的柿子饼,记得我每天晚上扶她回房间的路,记得每次吃饭给她盛的饭,记得一起看的电视剧,记得一起吃辣条,记得她给我讲的道理,记得早上起不来上学时她在窗户的喊声,记得她的唠叨,记得每次给她剪的新发型,记得第一次送她手镯的开心,记得每次放假回家她的喜悦,记得她的担心的样子,记得她的懊恼的样子,记得她开心的样子,还有好多好多我都清楚的记得,她怎么可以不在了呢。她都没有看到我们谈恋爱结婚生子,我以前就在想,我以后一定要找一个跟我一样爱她的人,可是她好像看不到了,他也见不到她了,我也再也见不到她了。
人真的很奇怪,明明毫不相关的点都能触到泪点,我又想她了。
如果说人真的有来世,我真诚的希望她是一个可以在富裕和睦家庭里成长的小女孩,一个快快乐乐健健康康万事胜意的小女孩。
他们说人总归会死的,叫我不要过于难过,说何况她年纪这么大了,即便真的去世了也是百年归老,说就当这次大家一起给她过个大生日。可是她以后好像没有办法过生日了啊,再也吃不到她爱吃的榴莲,看不到她喜欢看的情深深雨蒙蒙,也没有睡上我新买的粉色床单。遥远的她,不能再归家了。
那几天听姑姑们说了很多关于她年轻时候的事情,听说她家只有她跟她哥哥两个人,在那个几乎都超生的年代只有他们兄妹二人相依为命,从小两个人关系就很要好,因为那个时候还要干农活挣公分,他们一起去背树,她哥哥看到她背得整个人都压得很低一直说“阿燕,不要再背了,快放下来”,她一直不肯放,一直在坚持,我甚至都能想象出她倔强的表情,后来她哥哥去世后,即便自己家里也很困难但是还是对侄子们非常照顾,因为那是她哥哥的孩子,很小的时候跟她一起回娘家也见过她给她嫂子塞钱的样子。但是我从第一眼看见她的时候就是家里年纪最大的,背一直是弯的,也从来没有见过她年轻时候的样子,没有听过别人直接叫她的名字,也没有见过她身为小辈被宠爱的样子,我好像参与了她的人生,又好像不了解她的全部,这些我都没听她说过,她怎么可以就这样离开了呢。可能她真的想她爸妈,想她哥哥了吧。
我不知道这算不算最后一面,在她去世一个星期前,大家都赶回家去看她了,我看到她说不出话的样子好难过呀,我也说不出话,只能牵着她的手一直哭,那时候好想好想自己变得更优秀,希望她看到的我是一个她不用再担心的人,姑姑们叫我不要太难过了,要做好心理准备,可是她们也在哭。后来看着情况好像好转了,然后回去上班。后来,当接到家里电话时,同事说我手一直在抖,既害怕又难以接受。
在赶回去的路上我是懵的,一边觉得要快点赶回去,一边否认,觉得这不是真实的,不可能的,她要长命百岁的,在回去路上低落的情绪甚至都不多,我不相信事情真的就这样发生了。但是等回到的时候看到她的小房子熄着灯关着门,突然一下子激动了起来,眼泪不停的掉,声音也控制不住颤抖,我曾经无数次想象过她离开的那一天,我以为我会偷偷躲起来哭,没想到完全控制不住自己,爸爸叫我别哭了,我看到他很想安慰我的手,我也看到他要掉眼泪了,离别真的太痛苦了,关于再也见不到这件事真的太无力太可怕了。在我很崩溃的极力要求下,我去见了她,一踏进那个门,我就崩不住了,她好像真的离开我了,但是怎么可以让她一个人在这里,她该有多害怕呀,我看到她静静的躺在那里,但是我看不到她的脸,我质问他们为什么不等我回来,我差一点就要到了,情绪失控到他们一直拦着我一直拉着我,怕我说错话怕我做错事,我甚至到最后都没有抱抱她。那天晚上,月亮很亮,不知道她看不看得见,我一直哭一直哭,原来人的眼泪好像流不干的。等出殡那天,我终于真正看见她了,是她又好像不是她,她不是这样没有生气的,不知道爱漂亮的她看到这样的自己会不会不开心,那天我全程跟着仪式流程走,理智到我也有点怀疑自己怎么这么冷静,可能是我很希望她好,什么仪式说是对她好的,我都会去做,甚至觉得把那些香火都点了,她就能更好了,我很愿意去相信这个,真的希望她真的能收到这些东西,希望她以后一定要是快快乐乐的。人生中第一次去殡仪馆,看着她被推进去火化,怎么办,她会不会害怕。她好像真的不在了。
我其实也明白离开对她来说其实也算解脱,她太苦了,卧床这么久,可是她那一刻会不会害怕呀,我知道她其实胆子很小的。即便如此,我也好难过好难过呀,可能人就是这么矛盾的,希望她好,也希望她不要离开。
那段时间不敢让自己静下来,不停找事做,一静下来就会想到她不在了,就很想哭,也是第一次那么不想待在家。回来工作看到别的老人家也觉得好像她,也希望他们也快快乐乐的。回来后他们都问我还好吗,但是我真的很不愿提起这件事,好像每一次提起,就再一次告诉我她不在了,不愿提起但又怕忘记。
她好像真的不在了,但是我还清楚的记得小时候我们一起走路去赶集,记得她带我去吃我最爱的云吞,记得她第一次看到我拖地的笑容,记得她偷偷给我留着说我没有吃过的柿子饼,记得我每天晚上扶她回房间的路,记得每次吃饭给她盛的饭,记得一起看的电视剧,记得一起吃辣条,记得她给我讲的道理,记得早上起不来上学时她在窗户的喊声,记得她的唠叨,记得每次给她剪的新发型,记得第一次送她手镯的开心,记得每次放假回家她的喜悦,记得她的担心的样子,记得她的懊恼的样子,记得她开心的样子,还有好多好多我都清楚的记得,她怎么可以不在了呢。她都没有看到我们谈恋爱结婚生子,我以前就在想,我以后一定要找一个跟我一样爱她的人,可是她好像看不到了,他也见不到她了,我也再也见不到她了。
人真的很奇怪,明明毫不相关的点都能触到泪点,我又想她了。
如果说人真的有来世,我真诚的希望她是一个可以在富裕和睦家庭里成长的小女孩,一个快快乐乐健健康康万事胜意的小女孩。
今天咱们继续健康以及减脂的话题
要问刚开始减脂时候怕什么,真不是举多少铁,也不是多少分钟跑步机,为了xs码的衣服咱什么苦都肯吃了,可最难忍就是每个瘪着肚子的夜晚,天天都想着等我减到多少多少斤就吃顿横的
有同感的朋友一定要看今天要跟你们聊的这个小绿粉,今儿不是跟你说喝了这个能瘦身,也不是说喝了这个就不饿啥的,这年头虚张声势、治标不治本的坑大伙都踩的太多了。AG小绿并不是什么减肥产品,它只是成功降低了我对“好吃的”的欲望,并且科学的补足了我控制饮食而匮乏的微观营养,成了扫除我漫漫减脂路上绊脚石的开路先锋
AG小绿粉其实属于膳食营养补剂,5大类75种营养成分从生理上增补身体,(它的配方真的非常强大,我留在后面慢慢讲),老朋友想必还记得,AG其实我在怀第一个宝宝时候就开始用而且还给大家做过推荐,当时就因为不爱吃菜怕膳食营养不平衡,这其实是AG的核心功能,它通过提取各种食物的优质成分,通过协同作用让身体吸收到每日所需的均衡营养。因为方便又好吃,这些年AG在我家从来没断过档
AG最佳的效果是早上空腹喝,我喜欢用燕麦香蕉牛奶配上它用破壁机做个奶昔当早点,来不及就直接加冷牛奶或椰子水用摇摇杯摇匀喝,对了,最好不要超过40度,不然会破坏其中的活性成分,比如益生菌
AG这些年陪我度过了两次宝宝的降生,在生活的压力和节奏发生一次又一次改变的时候帮我找回状态,给我最明显的感受就是活力,即使在紊乱的作息情况下白天工作、锻炼也有精神,皮肤和头发一直很有光泽;阿蛙平时健身从不吃蛋白粉什么的,但AG他一直跟着我吃,感觉身体恢复快,以往爱爆痘的脸这两年消停多了。这次赶上羊毛我又薅了90天的,老朋友可以直接戳 https://t.cn/A6SKH0E8,新朋友仔细再看看介绍
花不是今天播种明天就会开的,身体的变化当然也是,不论减脂还是其他方面改变都不能过于渴望速度,生过两个宝宝后好像也更清楚了自己的身体,一切的基础就是健康,身材管理固然很重要,但也要慢慢来,咱们的身体需要的是稳定的变化。美丽的花朵需要细心的栽培,何况你我呢。建议直接冲90天的,同样每天花一杯奶茶或一份甜点的钱,但喝90天AG后的身体可就不一样了
福利时间:抓三位送Athletic Greens DK维生素或联名飞盘
要问刚开始减脂时候怕什么,真不是举多少铁,也不是多少分钟跑步机,为了xs码的衣服咱什么苦都肯吃了,可最难忍就是每个瘪着肚子的夜晚,天天都想着等我减到多少多少斤就吃顿横的
有同感的朋友一定要看今天要跟你们聊的这个小绿粉,今儿不是跟你说喝了这个能瘦身,也不是说喝了这个就不饿啥的,这年头虚张声势、治标不治本的坑大伙都踩的太多了。AG小绿并不是什么减肥产品,它只是成功降低了我对“好吃的”的欲望,并且科学的补足了我控制饮食而匮乏的微观营养,成了扫除我漫漫减脂路上绊脚石的开路先锋
AG小绿粉其实属于膳食营养补剂,5大类75种营养成分从生理上增补身体,(它的配方真的非常强大,我留在后面慢慢讲),老朋友想必还记得,AG其实我在怀第一个宝宝时候就开始用而且还给大家做过推荐,当时就因为不爱吃菜怕膳食营养不平衡,这其实是AG的核心功能,它通过提取各种食物的优质成分,通过协同作用让身体吸收到每日所需的均衡营养。因为方便又好吃,这些年AG在我家从来没断过档
AG最佳的效果是早上空腹喝,我喜欢用燕麦香蕉牛奶配上它用破壁机做个奶昔当早点,来不及就直接加冷牛奶或椰子水用摇摇杯摇匀喝,对了,最好不要超过40度,不然会破坏其中的活性成分,比如益生菌
AG这些年陪我度过了两次宝宝的降生,在生活的压力和节奏发生一次又一次改变的时候帮我找回状态,给我最明显的感受就是活力,即使在紊乱的作息情况下白天工作、锻炼也有精神,皮肤和头发一直很有光泽;阿蛙平时健身从不吃蛋白粉什么的,但AG他一直跟着我吃,感觉身体恢复快,以往爱爆痘的脸这两年消停多了。这次赶上羊毛我又薅了90天的,老朋友可以直接戳 https://t.cn/A6SKH0E8,新朋友仔细再看看介绍
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