用文字记录下我们相处的故事
❤️
2020年5月25日初见
7.20下班你告诉我你发烧了在家躺了一天
九点钟你说要我去救你
我放下我的闺蜜带了饭去找你
吃了饭带你去看病结果诊所都关门了
送你回家嘱咐你吃消炎药然后走了
回去路上看到开门的诊所连忙买了药和体温计
又回去找你打电话喊你开门
本打算让你自己弄结果这笨蛋告诉我不会用
帮你量了体温是低烧让你吃了退烧药
嘱咐睡觉就走了
7.21第二天早上你来上班了
看着状态不太好的你私下问你还烧吗
你说还是那样
工作忙了一阵刚停下来你来跟我说不舒服
我带你出门去看医生 只是说需要休息
又带你回宿舍结果迷糊的你早上出门忘带钥匙
找了开锁公司来开锁
量了两次体温你都不老实乱动根本不对
不想再量了你直接吃了药
说要走你说等会 帮你按了背才走的
下午来了还是有点烧
状态比上午好还有心情跟我乱
下午在办公室的时间你都是靠着我的跟我说话
我站在电脑前你蹲在下面一直捏我腿
怎么说你都不听也被别人看到了
一下午只要闲下来你都会喊我胖胖雪
我说你今天生病我让着你不说你
你说不喊以后就没机会啦
一下午不知道喊了多少遍
一下午摸了无数次你的脑袋生怕再烧
下班了想偷偷跑还是被喊住送你回家
你带我回你宿舍路上买了饭
不知道吃啥你就随便买了煎饼果子
阿姨问葱和香菜的时候你说都要
我又说到不要给他放葱
你问我为什么我说你嗓子不舒服不能吃聪
你啥也没说就看着我。
在楼下你可怜巴巴问我要不要直接走
我说我上去帮你量了体温再走
和你一起走上去你没劲直接搂了我
你说胖胖雪以后没有我你会不会无聊
我很淡定的说没了你我就回归正常生活了
你搂着我上了四楼
宿舍依旧乱昨天买的饭还没收
进门先量体温这次没乱安心量完不烧了
我要走不让我走明明不舒服还点了奶茶
奶茶还是我用你手机点的
点完你开玩笑说还欠你八杯呢
我说我还你要你打开手机你死活不开
我乱弄你手机就是要给你转钱
乱着把我拽到床上当枕头 就这样你睡了会
奶茶来了我下楼拿的
我坐在床边你跟我说
“突然发现，两个月过得好快啊”
“还不到两个月呢”
“嗯还差几天”
你就躺在床上我坐在边上
不舒服还跟我乱还跟我拌嘴
我生气就假装要走 你喊我不要我走
我说你你还拽我给我拽到了床上
被你拽到怀里你问我错了吗我说我没错
我让你起开你不起我就掐你手你也没起
就这样抱着说了会话 手还在掐着
你之前问了我无数次以后要不要去长沙玩
我说看情况可能也会不去
你又问了我
“你真的不来长沙了吗”
“我去干嘛啊又没人”
“我呀，你来一定要告诉我”
“你到时候肯定要上班的”
“只要你来我就不上班了”
我沉默了一会说以后再说吧
你突然问我
“胖胖雪，我明天就要走啦”
“走就走呗不是都知道了吗”
“你这么冷血的吗”
“我不让你走你会不走吗”
“……”
对视无语你明明知道你必须走我怎么挽留呢
说这些话的时候我都有在掐你的手不仅是因为别的也是因为说的这些。
突然的雷阵雨打破了寂静
我起身出门拿雨衣盖上了车子
回来以后我就站在窗前看着下雨
避免不了的互怼我又被说还是说不过他
给我拽到腿上还说我重活该被掐
我说我就要走你还不要我走
你还在背后抱起我来了还说我
后来我就坐在边上不理你你无聊打开电脑
看起了游戏直播过了会我就去占了你的位置去看直播我不懂就瞎看还问你
你老说我我就关了直播去找别的看
打开综艺看你还要跟我坐一个地
本来就不大的地你还要在背后抱着我
换了几个节目最后看了跑男一起看一起笑
中间换节目我还告诉你我觉得你像的明星
虽然你没在意。
抱了一段时间我觉得要走了不应该了我拽开你的手，几次终于拽开了，你起身去了外面
回来以后就很正常两个人看综艺
时不时吐槽和开心大笑
看了一段时间我要走了这次你没再挽留
7月22日中午
你终究还是走了。
相识第58天你走了。
后来的几天没有联系我不知道我们是什么关系
也有同事问我，其实我知道不可能
我知道我们之间没有一点点可能不管是距离还是你是否喜欢我因为你并不喜欢我
这个结我要解开这个坎我得过
做好了被拒绝万全准备的我鼓起了勇气
7月27日晚上
我微信联系了你
我特意出门给你打了电话
我说有些事我觉得要说清楚那天我就想问你
这些天我也在思考 同事也在问我
可我终究还是开不了口
沉默过后你说了句 太远了
你说你在山东我在长沙距离太远了
以后我也不会去那里了
其实你我都清楚
反正你以后也在这个公司回来长沙
等到时候来找我玩嘛
我说我不找你我找你干嘛啊
后来又聊了几句我沉默了电话挂了
那晚我在外面转了很久哭了很久
明明知道结果但在你嘴里说出来的那一刻还是会心痛
以后 胖胖雪没有了杜泽胜
从一开始的好感到中间的喜欢再到最后的动心
刚刚好在我想认真的时候你离开了
终究还是我输了。一厢情愿就得愿赌服输
故事很短，仅仅两月，自此相别
杜泽胜（1997.8.28）
愿你以后的路万事顺遂，要过得好，过得开心
❤️
2020年5月25日初见
7.20下班你告诉我你发烧了在家躺了一天
九点钟你说要我去救你
我放下我的闺蜜带了饭去找你
吃了饭带你去看病结果诊所都关门了
送你回家嘱咐你吃消炎药然后走了
回去路上看到开门的诊所连忙买了药和体温计
又回去找你打电话喊你开门
本打算让你自己弄结果这笨蛋告诉我不会用
帮你量了体温是低烧让你吃了退烧药
嘱咐睡觉就走了
7.21第二天早上你来上班了
看着状态不太好的你私下问你还烧吗
你说还是那样
工作忙了一阵刚停下来你来跟我说不舒服
我带你出门去看医生 只是说需要休息
又带你回宿舍结果迷糊的你早上出门忘带钥匙
找了开锁公司来开锁
量了两次体温你都不老实乱动根本不对
不想再量了你直接吃了药
说要走你说等会 帮你按了背才走的
下午来了还是有点烧
状态比上午好还有心情跟我乱
下午在办公室的时间你都是靠着我的跟我说话
我站在电脑前你蹲在下面一直捏我腿
怎么说你都不听也被别人看到了
一下午只要闲下来你都会喊我胖胖雪
我说你今天生病我让着你不说你
你说不喊以后就没机会啦
一下午不知道喊了多少遍
一下午摸了无数次你的脑袋生怕再烧
下班了想偷偷跑还是被喊住送你回家
你带我回你宿舍路上买了饭
不知道吃啥你就随便买了煎饼果子
阿姨问葱和香菜的时候你说都要
我又说到不要给他放葱
你问我为什么我说你嗓子不舒服不能吃聪
你啥也没说就看着我。
在楼下你可怜巴巴问我要不要直接走
我说我上去帮你量了体温再走
和你一起走上去你没劲直接搂了我
你说胖胖雪以后没有我你会不会无聊
我很淡定的说没了你我就回归正常生活了
你搂着我上了四楼
宿舍依旧乱昨天买的饭还没收
进门先量体温这次没乱安心量完不烧了
我要走不让我走明明不舒服还点了奶茶
奶茶还是我用你手机点的
点完你开玩笑说还欠你八杯呢
我说我还你要你打开手机你死活不开
我乱弄你手机就是要给你转钱
乱着把我拽到床上当枕头 就这样你睡了会
奶茶来了我下楼拿的
我坐在床边你跟我说
“突然发现，两个月过得好快啊”
“还不到两个月呢”
“嗯还差几天”
你就躺在床上我坐在边上
不舒服还跟我乱还跟我拌嘴
我生气就假装要走 你喊我不要我走
我说你你还拽我给我拽到了床上
被你拽到怀里你问我错了吗我说我没错
我让你起开你不起我就掐你手你也没起
就这样抱着说了会话 手还在掐着
你之前问了我无数次以后要不要去长沙玩
我说看情况可能也会不去
你又问了我
“你真的不来长沙了吗”
“我去干嘛啊又没人”
“我呀，你来一定要告诉我”
“你到时候肯定要上班的”
“只要你来我就不上班了”
我沉默了一会说以后再说吧
你突然问我
“胖胖雪，我明天就要走啦”
“走就走呗不是都知道了吗”
“你这么冷血的吗”
“我不让你走你会不走吗”
“……”
对视无语你明明知道你必须走我怎么挽留呢
说这些话的时候我都有在掐你的手不仅是因为别的也是因为说的这些。
突然的雷阵雨打破了寂静
我起身出门拿雨衣盖上了车子
回来以后我就站在窗前看着下雨
避免不了的互怼我又被说还是说不过他
给我拽到腿上还说我重活该被掐
我说我就要走你还不要我走
你还在背后抱起我来了还说我
后来我就坐在边上不理你你无聊打开电脑
看起了游戏直播过了会我就去占了你的位置去看直播我不懂就瞎看还问你
你老说我我就关了直播去找别的看
打开综艺看你还要跟我坐一个地
本来就不大的地你还要在背后抱着我
换了几个节目最后看了跑男一起看一起笑
中间换节目我还告诉你我觉得你像的明星
虽然你没在意。
抱了一段时间我觉得要走了不应该了我拽开你的手，几次终于拽开了，你起身去了外面
回来以后就很正常两个人看综艺
时不时吐槽和开心大笑
看了一段时间我要走了这次你没再挽留
7月22日中午
你终究还是走了。
相识第58天你走了。
后来的几天没有联系我不知道我们是什么关系
也有同事问我，其实我知道不可能
我知道我们之间没有一点点可能不管是距离还是你是否喜欢我因为你并不喜欢我
这个结我要解开这个坎我得过
做好了被拒绝万全准备的我鼓起了勇气
7月27日晚上
我微信联系了你
我特意出门给你打了电话
我说有些事我觉得要说清楚那天我就想问你
这些天我也在思考 同事也在问我
可我终究还是开不了口
沉默过后你说了句 太远了
你说你在山东我在长沙距离太远了
以后我也不会去那里了
其实你我都清楚
反正你以后也在这个公司回来长沙
等到时候来找我玩嘛
我说我不找你我找你干嘛啊
后来又聊了几句我沉默了电话挂了
那晚我在外面转了很久哭了很久
明明知道结果但在你嘴里说出来的那一刻还是会心痛
以后 胖胖雪没有了杜泽胜
从一开始的好感到中间的喜欢再到最后的动心
刚刚好在我想认真的时候你离开了
终究还是我输了。一厢情愿就得愿赌服输
故事很短，仅仅两月，自此相别
杜泽胜（1997.8.28）
愿你以后的路万事顺遂，要过得好，过得开心
现在的我懒得问懒得解释也懒得道歉
更懒得追根溯源
懒得低头懒得做很多事情
越来越硬也越来越漠然
所以如果你是我刚认识情分没多深的
我愿意和你说很多
那你身上的气息至少是让我舒服的
如果我和你屁话啰嗦不注意形象
那真的我还蛮喜欢你
我愿意给你解释愿意低头的人那真的就很重要了
当然我身边现在这种人也没几个
现在很多东西懒得去问
瞄一眼就清楚的东西揣着明白装糊涂不香？
但是如果觉得我是真的啥都不知道
拿我当软柿子
那我肯定也要让你知道知道我到底知不知道
很多情况懒得去改变比如谁是什么样
本来是一个圈子的人
很容易可以一起舒舒服服打交道
不同就不行
不同的圈子的人我也不会把他们融在一起
和能打交道的人好好相处
和不和的人一句话不说我也觉得很正常
每个人生长环境不一样个人经历不一样
所以
每个人呆在自己合适的地方就可以
不用去解释 懂得自然懂
也不需要有那么多的不合时宜
对于有的人你善意的分享都会被误认为炫耀
你指望他能有多少自尊自信？
有时候真的就只是开玩笑
会被真的误以为你自卑了你低人一等了
嘴上说说而已好吧
敢于调侃自己是大大方方很随意不是吗
眼界格局还有很多东西不合看到的世界就是不一样
但是没人可以替另一个人一瞬间拔高他的视野
不是说歧视
但是很多时候如果素养不同深交就很有风险
因为他不懂你你也不懂他
因为他想的是你没想过也想不到的
你过得也是他想象不出来甚至觉得你在搞笑的
好的想不到坏的有多坏坏的想不到好的有多好
有时候人类的想象力是多么匮乏
见的东西少想共情共理都做不到
但是如果心基本没啥问题
其实这些东西都是小问题
善良的心里有阳光的人后面总不会差
有的人的自尊总有些扭曲
嘴上随便说些啥就觉得卑微了低人一等了
他们不知道不卑不亢的意思
有的人的骄傲也只是挂在嘴上
他们从不约束自己的言行
有的人明明无知但是他还是假装自己很了解
还觉得其他的人都是笨蛋
有的人盲目跟风但其实他连自己在说什么都不知道
可能只是刷一下自己的存在感
很多人很双标其实就是严于对人宽以待己
但偏偏理所应当
前段时间看有人说一个网红生小孩取名字姓什么
就叭叭说人家不独立了
人家吃你家大米了？人家要做什么关你啥事？
我不知道很多人是真的蠢还是什么
很多人就喜欢断章取义
评价一件事不看来龙去脉
可能小时候书也没读好
我记得老师刚开始教阅读的时候
还要你结合时代大背景和人物性格环境呢
很多所谓的男女平等也只是限于要男生多做上
就很sen奇
现在的小孩也越来越早熟了
所以今儿家里刚上初一的小孩偷偷摸摸拉着我
说 小舅 我这几天好不开心 的时候
当我听她说今天告诉同学前几天出去玩
跟别人分享快乐的时候反而被说了很委屈的时候
我真的很感叹
因为我十几岁的时候天天傻乐呵的不行
跟我说班里有小孩都抑郁症了我也真的很懵逼
虽然前几天老曹发现帮别人带的学生初一抑郁
一手伤痕的时候我俩也很迷
现在的社会压力真的都很大连小孩子都开始不放过
我只是拜托我的小侄女
如果这个人真的是你非常好非常好的朋友
你觉得他对于你真的非常重要
那你就好好陪着她
会让他想多的话就不要讲了
有机会帮助她的时候也不要大大咧咧的帮忙
如果只是一般同学就不玩了吧
咱不要告诉所有人咱有什么经历
大多数小孩可以有的咱都可以有
咱不瞧不起谁咱也不需要羡慕谁
想要啥爸妈不给就偷偷摸摸告诉小舅
我很小的时候我外公告诉我要一直善良
告诉我不要脾气那么暴躁脸那么臭没有耐心
没想到现在我已经会对小孩说这些东西了
时间过得真快
希望家里这些小孩也有和我一样快乐的童年
也有那些好的引导
唉，不知不觉
就忽然感觉老了
我最近很长一段时间也是经历了许多的事情
加上现在闲着没吊事
才会抠这么多字来逼逼
TM的，啥也不是
更懒得追根溯源
懒得低头懒得做很多事情
越来越硬也越来越漠然
所以如果你是我刚认识情分没多深的
我愿意和你说很多
那你身上的气息至少是让我舒服的
如果我和你屁话啰嗦不注意形象
那真的我还蛮喜欢你
我愿意给你解释愿意低头的人那真的就很重要了
当然我身边现在这种人也没几个
现在很多东西懒得去问
瞄一眼就清楚的东西揣着明白装糊涂不香？
但是如果觉得我是真的啥都不知道
拿我当软柿子
那我肯定也要让你知道知道我到底知不知道
很多情况懒得去改变比如谁是什么样
本来是一个圈子的人
很容易可以一起舒舒服服打交道
不同就不行
不同的圈子的人我也不会把他们融在一起
和能打交道的人好好相处
和不和的人一句话不说我也觉得很正常
每个人生长环境不一样个人经历不一样
所以
每个人呆在自己合适的地方就可以
不用去解释 懂得自然懂
也不需要有那么多的不合时宜
对于有的人你善意的分享都会被误认为炫耀
你指望他能有多少自尊自信？
有时候真的就只是开玩笑
会被真的误以为你自卑了你低人一等了
嘴上说说而已好吧
敢于调侃自己是大大方方很随意不是吗
眼界格局还有很多东西不合看到的世界就是不一样
但是没人可以替另一个人一瞬间拔高他的视野
不是说歧视
但是很多时候如果素养不同深交就很有风险
因为他不懂你你也不懂他
因为他想的是你没想过也想不到的
你过得也是他想象不出来甚至觉得你在搞笑的
好的想不到坏的有多坏坏的想不到好的有多好
有时候人类的想象力是多么匮乏
见的东西少想共情共理都做不到
但是如果心基本没啥问题
其实这些东西都是小问题
善良的心里有阳光的人后面总不会差
有的人的自尊总有些扭曲
嘴上随便说些啥就觉得卑微了低人一等了
他们不知道不卑不亢的意思
有的人的骄傲也只是挂在嘴上
他们从不约束自己的言行
有的人明明无知但是他还是假装自己很了解
还觉得其他的人都是笨蛋
有的人盲目跟风但其实他连自己在说什么都不知道
可能只是刷一下自己的存在感
很多人很双标其实就是严于对人宽以待己
但偏偏理所应当
前段时间看有人说一个网红生小孩取名字姓什么
就叭叭说人家不独立了
人家吃你家大米了？人家要做什么关你啥事？
我不知道很多人是真的蠢还是什么
很多人就喜欢断章取义
评价一件事不看来龙去脉
可能小时候书也没读好
我记得老师刚开始教阅读的时候
还要你结合时代大背景和人物性格环境呢
很多所谓的男女平等也只是限于要男生多做上
就很sen奇
现在的小孩也越来越早熟了
所以今儿家里刚上初一的小孩偷偷摸摸拉着我
说 小舅 我这几天好不开心 的时候
当我听她说今天告诉同学前几天出去玩
跟别人分享快乐的时候反而被说了很委屈的时候
我真的很感叹
因为我十几岁的时候天天傻乐呵的不行
跟我说班里有小孩都抑郁症了我也真的很懵逼
虽然前几天老曹发现帮别人带的学生初一抑郁
一手伤痕的时候我俩也很迷
现在的社会压力真的都很大连小孩子都开始不放过
我只是拜托我的小侄女
如果这个人真的是你非常好非常好的朋友
你觉得他对于你真的非常重要
那你就好好陪着她
会让他想多的话就不要讲了
有机会帮助她的时候也不要大大咧咧的帮忙
如果只是一般同学就不玩了吧
咱不要告诉所有人咱有什么经历
大多数小孩可以有的咱都可以有
咱不瞧不起谁咱也不需要羡慕谁
想要啥爸妈不给就偷偷摸摸告诉小舅
我很小的时候我外公告诉我要一直善良
告诉我不要脾气那么暴躁脸那么臭没有耐心
没想到现在我已经会对小孩说这些东西了
时间过得真快
希望家里这些小孩也有和我一样快乐的童年
也有那些好的引导
唉，不知不觉
就忽然感觉老了
我最近很长一段时间也是经历了许多的事情
加上现在闲着没吊事
才会抠这么多字来逼逼
TM的，啥也不是
2020.5.18
我去见了好久没见的朋友们。我是一个不太会主动的人，所以即使我的朋友们真挚而热情的把我拉到群里，我也是沉默寡言的那一个。就突然的，神经不受控制的，蹦出来一个想法，和朋友们一起吃个饭吧。于是我在很久都没有发言的群里问道，走，吃烤肉去。
意外的，我和这些朋友们，即使好久没见，还是相谈甚欢，我们在餐桌上嬉笑调侃，在深夜里聚在一起喝酒高谈着过去的种种，在凌晨两点半奔向海岸线看日出。
还有三天我就20整周岁了。我是他们中最小的，也曾经是被疼惜的小笨蛋。那天夜里我喝了最多的酒，因为我很快乐，只是没有他们的日子里，我越来越会压抑住自己的情绪，因为没有情绪，对我来说，似乎是一把保护伞。深夜餐桌上的闲谈，一个朋友的一句话，深深的击中了我，他问:“你那个病怎么样了？”不同于之前欢乐的话题，这句话让我颇感意外。因为我和他差不多一年多没见了。我们高中也不在一起，关于我的事情，他却全部都知道。其实我还是不够坚强，那天说的时候，我笑着说出了一些事，但我的声音已然哽咽。不是为了自己过去的悲惨，而是为了有这样的朋友的存在，即使不在一个地方，在另一座城市，你的消息，我也熟知。那一刻，我突然又回到了初中，我又是坐在第三排最左边的小笨蛋，是老师们一说家乡话，就慌里慌张求助同桌的外乡小姑娘，是那个一和别人吵架，就会被头上暴扣的委屈仔。还是那个笑得没心没肺，害怕打雷的小女孩。我可真想念那些日子。
每一段关系，无论友情爱情亲情，我都尽力做到最好，离开的我也丝毫不会觉得遗憾，该后悔的人，不应该是我。我选择温柔善良并不是说希望所有人都对我温柔善良，只能说我对得起自己的内心对得起别人，这样以后我回忆起来哪怕是哪些不好的事情最起码我也没有变得很戾气，没有人一定要对得起谁，但是要自己对得起自己不后悔就好。
我去见了好久没见的朋友们。我是一个不太会主动的人，所以即使我的朋友们真挚而热情的把我拉到群里，我也是沉默寡言的那一个。就突然的，神经不受控制的，蹦出来一个想法，和朋友们一起吃个饭吧。于是我在很久都没有发言的群里问道，走，吃烤肉去。
意外的，我和这些朋友们，即使好久没见，还是相谈甚欢，我们在餐桌上嬉笑调侃，在深夜里聚在一起喝酒高谈着过去的种种，在凌晨两点半奔向海岸线看日出。
还有三天我就20整周岁了。我是他们中最小的，也曾经是被疼惜的小笨蛋。那天夜里我喝了最多的酒，因为我很快乐，只是没有他们的日子里，我越来越会压抑住自己的情绪，因为没有情绪，对我来说，似乎是一把保护伞。深夜餐桌上的闲谈，一个朋友的一句话，深深的击中了我，他问:“你那个病怎么样了？”不同于之前欢乐的话题，这句话让我颇感意外。因为我和他差不多一年多没见了。我们高中也不在一起，关于我的事情，他却全部都知道。其实我还是不够坚强，那天说的时候，我笑着说出了一些事，但我的声音已然哽咽。不是为了自己过去的悲惨，而是为了有这样的朋友的存在，即使不在一个地方，在另一座城市，你的消息，我也熟知。那一刻，我突然又回到了初中，我又是坐在第三排最左边的小笨蛋，是老师们一说家乡话，就慌里慌张求助同桌的外乡小姑娘，是那个一和别人吵架，就会被头上暴扣的委屈仔。还是那个笑得没心没肺，害怕打雷的小女孩。我可真想念那些日子。
每一段关系，无论友情爱情亲情，我都尽力做到最好，离开的我也丝毫不会觉得遗憾，该后悔的人，不应该是我。我选择温柔善良并不是说希望所有人都对我温柔善良，只能说我对得起自己的内心对得起别人，这样以后我回忆起来哪怕是哪些不好的事情最起码我也没有变得很戾气，没有人一定要对得起谁，但是要自己对得起自己不后悔就好。
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