《不要憋着》

下午去了失恋博物馆
因为一些事有点不开心
宝看出来了也一直在哄
后来去吃了烤鱼也忘了不开心的事
回家的路上小羊又提起这个事情
我便说了一些话
小羊一听表情立马也变了
大街上
毛毛细雨
拉低雨伞的高度
遮住了两个人的脸
不顾旁人的拥抱

两个人总是这样
互相闹脾气
又互相哄

地铁上
小羊在我腿上写字
我知道她在写字而不是胡乱画画
有个字实在不懂
就让她在我掌心写
我一直以为她还在生气的
一直往她的角度猜

写了三四遍之后
我才知道
她写的是:不要憋着

一瞬间鼻尖泛酸
我本以为是自己的错
以为她还在跟我闹别扭
可她反过来还是在安慰我

她真好啊

成年人的世界
除了喜怒不形于色
还要将负面情绪转为垃圾丢掉
生孩子后生活发生了翻天覆地的变化
感觉自己在极速的衰老
不论生理还是心理
越发觉得自己没有耐性了
多了一个身份的我不能再过的那么自我了
有时候也想叫上姐妹
一起蹦迪一整晚
有时候也想跟朋友聊聊心事
畅饮微醺
可是也就想想吧
嘴上总是说 天哪被孩子拴住了 种种心酸无奈
实则很幸福 有个人如此依赖并且只依赖你
如此爱你 也最爱你
每天不停的忙碌
让人忘了烦恼 忘了生气
对一些事也没了兴趣
因为我知道 但凡我被分了心
就照顾不好孩子了
我想这是作为一位母亲的觉悟
不把坏情绪带给孩子跟家人
是我应该做到的最基础的克制

不知道是否今天太累，还是其他，总觉得活得好累。
今天在回来的路上，和小吕说，我家的人真的都可怜，我爸这么不上进，我妈这么被拖累，我妹还不知道以后怎么办，我姐一个人在那边苦熬，我呢？也就是这个样子了吧。
我不相信人会有下辈子，因为我从不敢奢望下辈子能够活的有多痛快，有的美好，从一开始就不要曾经奢望过，以后也就不会那么多怅然若失...

这个家，每次回去我都不想多待，我也不知道为什么，怎么会有人不想在自己家里，和自己的父母。 有时想是否以前童年在家的时间太长，还是别的其他。其实，我对家真的没太多记忆，仿佛从我懂事起，就只想有一个家，真正的家。却又不知道什么叫家，似乎只要能逃离这里就好，似乎只要能有个人站在我身前保护我就好，那时幼小的我一个人在房间，对着爷爷奶奶的照片就哭，不知道是为什么，我也不知道，就是莫名的哭。我不懂，我也健忘，已经忘了太多太多，可总有那么一些事，你站在那，坐在那，在家里就会无缘无故的突然想起。
这次回家后我爸看到我的第一句话依然并不是关心我如何，而是依然是那些和钱扯上的事，似乎从我逃离家里开始，独自在外，这么多年，他从未关心问过我，每次的电话都是要钱，这里要，那里要，我说好后立马就挂了，很多时候在我后面的话已经出口的时候，他已经挂了。其实，我一个人在异地，能有多少钱，能过得多好，只是没人问，我也不知道如何开口罢了。
今天看他侧躺在奶奶以前睡的那个护理床上，开着氧气机，插着氧气管睡觉的样子，莫名的心酸，突然想到奶奶是否也是插着氧气管这样在这个床上，是否死在了这个床上，他是否也快死了，那时其实是想拍张照的，后来还是默默的走开了，我害怕，莫名的。
在家里住了一晚还是赶回来了，因为不知道小吕一个人能否搞定，不知他回复信息能否及时有用，在车上让他回复消息，说半天说不清，说的我都要发脾气了，我那时才想到，他是有多不靠谱我才会这么担心，不敢做甩手掌柜。但是我真的很累，我要操心那些糟心事，一天都是坐在电脑前，9点到晚上1点，我几乎都是在电脑前，我其实真的很想离开这里，砸了电脑，但是我不行，我什么都不能做，被客户骂，和客户闹矛盾，多大的气多大的委屈不甘我都得自己咽下去，不然又能怎样，我身前空无一人...
我很累，真羡慕他可以想不回就不回，想不卖就不卖，想晾着客户就晾着客户，但是我不行，我没有他那么幸运，我也没有那个资本，我的房贷要供，我的父母要给钱，我还有他的工资压着，我心里的压力从不敢松懈一分，我是那么恐慌害怕，可是他终究不懂，我也算了，不懂就不懂吧，他继续看他的剧，继续从早起来就刷，中午吃饭刷，就连之前打包的时候也要刷，他说并不影响他做事，可他不懂做事的正确态度，我也不想说，我也不想吵，爱怎么怎么吧，反正对他，我不曾亏欠多少，唯一的就是他想出去散心，我却无法离开电脑，他只知道我活着不懂享受，却不知为了这一点点活着我有多努力扛着。
没能一起努力奋斗真的很累...
却又无可奈何...