对于宝贝2岁不到就去上学，我很踌躇，一方面觉得前3年的时光很短，不想错过她的每个成长时刻，一方面自己心里总觉得前3年也是大脑发育的黄金时期，总得自己看着发育才放心[笑cry]。但是手把手带了2年确实有点累，想偷懒了，又想着每天保证半个小时的高质量亲子互动对于她大脑发育应该也是一样的（想偷懒的时候总是可以找到无法拒绝的借口）然后还是决定送去，开始的分别很痛苦，闺蜜们之前说我肯定会哭的，于是我总是暗示自己要做个不一样的妈妈，我不会哭，非但不哭我还开心得跟个孩子似的。事实证明我没哭但也不开心 从来没看见她和我分别的时候那么伤心过，估计她看见身边都是陌生人 心里建立的安全感早已崩塌得一败涂地，老师反馈说进教室哭出教室笑，时时刻刻要抱抱。终于第四天她的情绪到了顶点 老师和我沟通时我也崩塌了，我觉得自己好像真的自私了，我要去接她回家 但老师回复宝宝的情况并不是她们见过最糟糕的，只是和前几天比情绪反复一些。就在我决定的第二天 她不哭了，第二周她就已经完全适应了 我不知道该不该开心，但我想说，宝贝，妈妈很为你骄傲。白天没能给你的陪伴，晚上高质量给到你，我会用心守护你唯一的童年！

在很多次的选择里都很纠结
我有时候不知道自己到底是不是在逃避
初中的时候想着
“去了本部也进不了实验班，还不如稳进长梅的实验班”
回想起来觉得总有一种为偷懒找借口的感觉
可是这决定到底又错了吗
也不知道要是真参加中考，能不能考到6A，有着不一样的命运呢
这次的决定中的不心安更加强烈了
我要是真去考金融，今年能不能上呢，明年能不能上呢
我再一次放弃了不确定性而选择了一个结果稳定
的方向
这又是不是一个正确的选择呢
感觉自己再一次偷懒了
可是这样偷懒的机会，是不是其实就是对我三年努力的奖励呢
我有时候觉得自己是一个很依赖外部环境成长的人
总是能做到优秀又不拔尖
丢进什么池子里，就能变成什么样的鱼
也不知道真是因为我总能在一种环境中达到一种环境中该有的样子，还是因为我根本就不曾争取去过更加广阔的天地
很多次安慰自己选择没有问题
也不知道这背后的“机会成本”到底有多少呢，总之是不确定的，就把这些深埋在那些不确定性之下了

眼睛酸酸的周总结…

这周每天都在听默单词，语法1整完，刷题，精听听力，精翻阅读（没背例文，下周背）

1：“我想要”单词，语法，听力，阅读常态化，其中单词要勤写，不要偷懒（我在单词上下功夫总喜欢偷懒，不爱写出来，觉得自己会，但万万不可，要勇于克服自己的懒惰）语法把蓝宝书再看看做做，例文开背，听力绿宝书和真题双管齐下，阅读继续翻译真题，速度得加快，基本没啥错误。
2：“我不想”心不静，总跑神想这想那，得锻炼自我觉察能力。
3：不必扬鞭自奋蹄，觉得睡好，时长现在不追求，得睡好，精神才足。

“很多时候不是你在偷懒，而是不热爱”把语言看成朋友，相互陪伴的老朋友。