亲人的离世
会带走生者部分的灵魂吧
带走了我和哥哥的童年
我们仿佛一夜长大
外公走的那5天
我和哥的睡觉时间不到10个小时
每天看着来来往往的亲朋好友
心里的悲伤愈发的强烈
红肿的双眼和沙哑的声音
很害怕妈妈和舅舅说以后没有爸爸了
我和哥哥不敢在他们面前大声哭泣
外公的离世对我们是一种打击
虽然我们已经各自回到工作生活的地方
可是总感觉少了点什么
很不适应感觉像孤独的游魂
以前不喜欢家人一天好几个电话找我
现在每天至少要打三个电话
问妈妈问外婆问家里的事
心里总是牵挂着他们
才明白什么是牵挂
现在只要有周末假期就想回家陪着他们

记得高中在学校住宿时，每天晚上11点寝室外总会响起《安妮的仙境》这段美妙而空灵的纯音乐，配合提示：亲爱的同学们，就寝时间到了，祝大家晚安！那时的我每天都期待着晚上能听到这首曲子，让我能卸下一天的疲惫，仿佛走进了阳光明媚的花园，在暖阳下尽情地奔跑。

时隔多年，在一个清冷而孤独的秋夜，我再次聆听起这段音乐。高中时的一幕幕如放电影般在我脑海中闪过，我仿佛又回到了最初的起点，回到了那些温暖而充实的夜晚。当你怀念过去时，就听听属于那个时代的音乐吧--2022.09.24晚

刚刚看喜剧节目，我忽然意识到，自从上班以后，我都没有这样开怀大笑过了。虽然只有短短的半个月，但是这段时间emo的我似乎不是那个18岁就长出鱼尾纹的我了。我很窒息，我想要逃离。
每天的两点一线，一天一天疲惫地度过自己所剩无几的二十岁，我真的很难过。我喜欢玩，我喜欢吃，我喜欢世界上各种美好的事物。我已经拥有了我梦想中的工作，可是就是感觉不对，至少和我幻想中有很大的差距，我意识到，我在浪费我剩余的二十岁。
认真想了想，如果我的明天、后天以及未来的每一天都是这样，如果我真的无法改变自己的环境，那我能做的只有接受、适应，让自己重新快乐起来。
我接受自己的平庸普通，但我绝不放弃努力往上爬
我接受每天六点起床去做一天孤独的工作，在善意与恶意交叉的环境中，绝不会忘记自己给自己快乐
我接受那不多不少的薪水，但绝不会忘记时常给自己一点小奖励
我还是可以在深夜结束了工作还要坚持刷一会抖音
我还是可以利用工余空隙看看微博上又有什么新鲜的事
我还是可以期待每周回家和妈妈和朋友们一起逛吃逛吃
我可以很快乐，我一定要快乐，绝对不能因为心情影响身体健康
我一定要！活到领我的养老金！去过我快乐的退休生活！
#被黑夜里的脆弱戳到了#