失眠了
瞎想了好多事
突然想起来那天晚上梦到我找到black了，她回来了，有人说梦醒了还能记得的是平行世界的事情，希望平行世界的我真的再次拥有了我的black，时间太长了，失去她有三年多了，人的记忆真的留不住，也许多年后我能想起她的只有一点点了，真的好想她，可惜的事太多了，没有留下太多照片，哈哈，希望我们终会以另一种方式相遇

听着再逢世kissing u眼泪止不住的流 脑海中浮现的是第一次拿一位 拿着棒棒糖穿着小裙子唱跳的样子 很多美好珍贵的记忆永远留在时间的长河里了 十五年后好像一点都没变 因为一颗心又聚集在一起真好 下次回归我一定在 陪少女时代走到最后 forever1 也期待solo女歌手泰古的精彩表现 我是你永远的听众许愿我们泰古也能健康 幸福 的走过三十代就好了 姐姐是最棒的歌手

刚刚在翻度盘 发现好多存的照片 慢慢翻 翻到了ex的好多存货 一张没删 明明相册已经清理干净了 但还是剩下了度盘

一边点勾勾一边往下滑 恍然回忆起了好多事

一月一号 我们删掉联系方式的那天 很久违地在被子里一下一下地抽着哭 眼泪止不住地掉 太痛苦了 不断的争吵和矛盾 脑子里千刀万剐一样 把热恋时的美好镜像都摧毁

放假回家过年 整个人乱糟糟的（现在也差不多/ 在家里蹲了一个假期 过得浑浑噩噩的没啥印象几乎

后来的某一天 决定删相册 和过去的一段记忆告别 但还是悄悄留下了度盘里同步的照片 从一月一号退回到八月二十四 干干净净 却留一点不起眼的念想 现在想起来真的好好笑

一张接一张 几乎每一次见面都有拍照 见到照片就能回忆起当天 感叹画面对人类记忆的保存如此精妙 一度只要想起她就引来的心脏颤痛 终于还是寥寥消逝在时间中 只是短暂地回忆了一下这些已然破碎的美好 此刻突发的轻松好像让之前的痛铺垫了太久 不免有些郁闷

真的好奇怪 在痛苦中挣扎 又在痛苦中幸存 随后又投入一场又一场的灾难 进而继续挣扎 没有痛苦就好像没有办法生存一样 我最讨厌的就是这无休止无意义的痛苦与挣扎 即使再冠以多强烈的爱之名义 也无多大意义

念念这段感情是否无疾而终 我也不太想起 刺伤的话语也并非熟不可忘 只想恋爱中的承诺与誓言都是假话 在一塌糊涂的结局面前都显得可笑 木已成舟 最终经历过的时间都化成一种泡影 破碎的瞬间被印在照片上 透露出一点熟悉的陌生 仿佛我不是照片里的我 她不是与我发生过什么的谁 这些记忆只在时间的维度上被做成一段封好的切片 存入大脑的某个文档柜里 不知何时会被唤起

死亡不是真正的死亡 遗忘才是

在淡淡乱乱的思绪里 早已找不回当时的感觉 这种有些错位的状态让我感到一些郁闷 我在同回忆产生联系时总会发起的陌生感与丧失感 胸口好像缺了什么 但却有一种由内而外的坚决在毅然排斥所有人 自我与主体的割裂使这个空洞愈发巨大 我所有美好的想象都被暴风一样地摧毁

最后写一点8 本来就没法用文字叙述的东西 硬是挤了好多 就像是 会把世界和一个人联系在一起 风吹草动都是她与你的纽带在具象化 爱是因为主体的不同而附加上了毁灭性质的美好 我们的痛苦不同却也相似 我们的不同也奠定了结局 一种必然性油然而生 如若不是互相了解 互相促进 那便是互相毁灭

只好说 在回忆的滤镜下 我们都那么美（附一张幼年咩咩