【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加,感受到他冷漠的缘故,我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人,不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多,听我讲话会非常不耐烦,多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳,我对自己也产生了很强的怀疑,思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈,起初公开可见,后来仅他可见,我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪,只是很少得到回应,他说我矫情,我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱,觉得矫情做作不可取,我该做的是过好自己的生活,积极向上。道理我都很明白,只是在我积极生活,不打扰他后发现他依然对我冷眼相待,我会想博取他的关注,于是做出一些愚蠢的,不理智的,为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖,结果是他越来越懒得理我,可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚,伤感文学张口就来(P1)。现在去看这些文字再换位思考一下,如果这是男高发的,我只会皱皱眉头滑走,根本不会去关心这B在emo什么,同情没有博取到,剩下的只有反感,多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低,很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸,会说:“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言,在当时的环境心态下我会敏感,随之而来的就是想很多很多,加上我本身就爱幻想的性格,我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了,太胖了,配不上他。但我也没自暴自弃,我开始改变,因为害怕人群,在健身房有人的时候我不太敢去,于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步,六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来(P2),我每天都去跑步,最少五公里,没有上限。
那个学期刚开始的时候,我因为膝盖伤了没法走路,这也是我长胖的一个原因,不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了,只想瘦下来,每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸,配音:“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年,我的审美也是在那时发生了大改变延续至今,我是从那时喜欢瘦瘦的少年,因为他说觉得肌肉男恶心,我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海,P4那一组神图也是在那时拍的,那天下午我努力劝说了好久,他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾,我在努力讲道理阐述自己的观点,他一脸无语觉得我在说疯话,让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏,接近暴走状态,发疯一样砸床后冲出了家门,那时只穿了一条含着泪跑出了大门,重重关上,没带钥匙也没带手机,衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼,但一关上门后我就恢复了理智,我只穿了一条苦茶子啊!
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处,坐在微黄方块瓷砖地面上,头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里,很长一段时间过去了也动静,我慢慢站起来,盯着猫眼,一边生气一边幻想着有黑影闪过,门会被打开。
然而什么也没有,十分钟过去了没有一丝动静,我慌了,没穿衣服的我开始敲门,然而依然没人响应。
敲门声越来越急促,越来越大声,如果门可以说话,一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来,伴随着一次声控灯的熄灭,我大喊了一声他的名字,“xxx!给我开门!”没人响应,我又喊了十次,没人搭理。我住的房间隔音并不好,而他没有听见。喊了大概十分钟,他才终于跑出来开了门,我已经筋疲力尽,甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆,他进来后给我说:“我以为你去厕所了。”
那一刻,我什么也没想,我只是觉得累了,不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着,后萌生了一个想法,去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机,甚至一靠近就躲开了,我也不知道他的密码,可是我的脸可以刷开他的手机啊!
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机,用我的脸刷开后开始浏览,发现很多聊天记录明显被删过,其中有个男人显得尤其显眼,回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主,我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录,他在向闺蜜说我:“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢,我为什么不行,双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢,我默默把手机放回了原位,什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒,是他的手机,他手忙脚乱赶紧挂断了,可我还是看见了,就是他前任。我问了一句:“是谁啊。”他不敢看我,“是我同学。”
“……”我沉默了一会,“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快,很急,一个劲说赶快。我说我送送你吧,他说不必了。我还是把他送到了上海南站,还记得那天下雨,我们没带伞,一起淋雨跑到车站,那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐,甚至笑出来了,然后头也不回走了进去,头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加,感受到他冷漠的缘故,我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人,不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多,听我讲话会非常不耐烦,多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳,我对自己也产生了很强的怀疑,思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈,起初公开可见,后来仅他可见,我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪,只是很少得到回应,他说我矫情,我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱,觉得矫情做作不可取,我该做的是过好自己的生活,积极向上。道理我都很明白,只是在我积极生活,不打扰他后发现他依然对我冷眼相待,我会想博取他的关注,于是做出一些愚蠢的,不理智的,为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖,结果是他越来越懒得理我,可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚,伤感文学张口就来(P1)。现在去看这些文字再换位思考一下,如果这是男高发的,我只会皱皱眉头滑走,根本不会去关心这B在emo什么,同情没有博取到,剩下的只有反感,多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低,很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸,会说:“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言,在当时的环境心态下我会敏感,随之而来的就是想很多很多,加上我本身就爱幻想的性格,我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了,太胖了,配不上他。但我也没自暴自弃,我开始改变,因为害怕人群,在健身房有人的时候我不太敢去,于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步,六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来(P2),我每天都去跑步,最少五公里,没有上限。
那个学期刚开始的时候,我因为膝盖伤了没法走路,这也是我长胖的一个原因,不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了,只想瘦下来,每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸,配音:“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年,我的审美也是在那时发生了大改变延续至今,我是从那时喜欢瘦瘦的少年,因为他说觉得肌肉男恶心,我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海,P4那一组神图也是在那时拍的,那天下午我努力劝说了好久,他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾,我在努力讲道理阐述自己的观点,他一脸无语觉得我在说疯话,让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏,接近暴走状态,发疯一样砸床后冲出了家门,那时只穿了一条含着泪跑出了大门,重重关上,没带钥匙也没带手机,衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼,但一关上门后我就恢复了理智,我只穿了一条苦茶子啊!
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处,坐在微黄方块瓷砖地面上,头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里,很长一段时间过去了也动静,我慢慢站起来,盯着猫眼,一边生气一边幻想着有黑影闪过,门会被打开。
然而什么也没有,十分钟过去了没有一丝动静,我慌了,没穿衣服的我开始敲门,然而依然没人响应。
敲门声越来越急促,越来越大声,如果门可以说话,一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来,伴随着一次声控灯的熄灭,我大喊了一声他的名字,“xxx!给我开门!”没人响应,我又喊了十次,没人搭理。我住的房间隔音并不好,而他没有听见。喊了大概十分钟,他才终于跑出来开了门,我已经筋疲力尽,甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆,他进来后给我说:“我以为你去厕所了。”
那一刻,我什么也没想,我只是觉得累了,不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着,后萌生了一个想法,去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机,甚至一靠近就躲开了,我也不知道他的密码,可是我的脸可以刷开他的手机啊!
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机,用我的脸刷开后开始浏览,发现很多聊天记录明显被删过,其中有个男人显得尤其显眼,回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主,我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录,他在向闺蜜说我:“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢,我为什么不行,双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢,我默默把手机放回了原位,什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒,是他的手机,他手忙脚乱赶紧挂断了,可我还是看见了,就是他前任。我问了一句:“是谁啊。”他不敢看我,“是我同学。”
“……”我沉默了一会,“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快,很急,一个劲说赶快。我说我送送你吧,他说不必了。我还是把他送到了上海南站,还记得那天下雨,我们没带伞,一起淋雨跑到车站,那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐,甚至笑出来了,然后头也不回走了进去,头也不回。
【未完待续】
都结束了,就记一点废话吧
考试前和考试时我都在想,考完想写一点东西,算是给这一段旅程划一个短暂的句号。可是昨天考完之后就感觉整个身体被掏空了,特别累,拖到今天才动笔。
考研这一路好长啊,好几年了,但又好短暂,每年都是激战这么一天就结束了。昨天考完之后,甚至感觉自己像是在做梦。考前觉得离考试时间太长了,有些磨人,就想着赶快考完,但考试后又觉得快的有些恍惚。今年的备考过程尤其痛苦,大概是没有选择自己心仪的学校。我之前从来不觉得考研辛苦甚至是痛苦,大概是对于梦想的那一份热爱远远超过了付出的艰辛,但今年突然没了动力。
就考试的过程而言,觉得自己有一点倒霉,又有一点幸运。考前意外地赶上了经期,第一天痛的还挺厉害,不过吃了布洛芬之后好多了,考试出门前本来想着吃,结果忘了,还好考场附近的药店开门了,临时买了一盒布洛芬,免得突然痛经。这两天突然降温了,从10多度骤降到0度左右,但也确实不及那年在北京考研的零下气温寒冷。本来以为教室里会很冷,去年在同一个考点,虽然开了空调,但是坐最后一排,老师坚持把后门打开,感觉像是坐在室外考试,手都冻僵了。没想到今年出奇的热,下午考英语的时候暖气开得很足,热得我把羽绒服都脱了,还是脸颊通红手心冒汗。但比起寒冷来说要好太多了。不过考试分的座位,桌面极其不平整,凹凸不平,像极了南方的丘陵地貌。凳子也很矮,上午写作文基本上是趴在桌上写的。下午去的早,向老师申请换了一个高一点的座位,终于能坐直了。写英语作文的时候,也可算是在桌子左侧找到了一片略微平整的桌面。
中午考完试之后,爸爸妈妈来给我送饭了,跟去年一样是坐在车上吃的,点了香菜牛肉,香煎豆腐和菠菜。我吃上饭的时候,牛肉已经有些许凉了。后来妈妈晚上说,爸爸中午炒完就问她牛肉嫩不嫩,我妈的回答是很有嚼劲(说话的艺术)。饭后去考场附近的闺蜜家小睡了一会儿。闺蜜提前帮我开了电热毯,暖暖的很舒服。不过闺蜜哥哥临时来家里吃饭,在客厅打电话,声音特别大。虽然闺蜜给我塞了一对耳塞,但我也没用,就开着手机放了几首纯音乐,眯了20多分钟就出门了,也算是恢复了一点精神。刘海还是这么挡眼睛,考前全部给它夹上去了。真就刘海一夹,谁也不爱
就考试内容来说,做题的感觉居然跟去年是如此的相似。我爸上考场前特地提醒我,陈剑老师说做好数学前三题,我说不是去年也是这么说的吗,去年我从第1题开始卡。结果今年也是,数学连卡三道。逻辑还是做得很顺,但除了综推这种直接推理,有些题还是有点太想当然了,综合推理中间卡了几个题,但感觉也不是很难,焕哥yyds!有很多题似乎都是前几年的真题照搬过来的,感觉出题老师出题出累了,不过搬过来的题是前几年综推里边儿相对来说比较难一点的。论效,刚开始读题的时候乍一看感觉很懵,但是写起来突然就有了思路,反正比去年答的稍微好一点。至于论说文,果然还是反热点,审题白给,今年连提纲都没列直接咔咔一顿逻辑链输出,考来考去就是前几年真题的核心词汇扩展,乃姐yyds!英语,最搞笑了,由于本人自以为上午发挥的还不错,至少作文没有鬼画符,数学逻辑蒙也蒙完了。下午阅读写前两篇感觉太容易了,写的太快了,写到第三篇就开始心理膨胀,看不下去题目。哪能想到第三四篇那么难,新题型也很难!(当然说难也可能只是我到后期没有怎么看英语的原因,基本上就裸考了)翻译就更有意思了,考前不让动笔的时候把翻译的文本看完了,好励志好感人,看得我想哭。但当自己翻译起来,又发现好像不是那么回事儿。一是第一遍读好像理解错意思了,二是翻译练的少(没练),写起来不是很顺畅,基本上是直译,翻译的没什么文采,估计分数应该也不会很精彩。小作文和大作文是真的虎,小作文写邀请信,把小学的词汇通通用上了,反正就是尽量一个单词都不写错,老师别想扣我的分,词汇高不高级一点也不重要。大作文也不知道从哪儿涌现出来的思路,虽然今年一篇没背,但是写出来的可能全是去年背过练过的句式句型,真就艺高人胆大。完形~完形就不说了,随缘吧,都没时间检查了[二哈]
我感觉我这两年跟英语命题组老师可能是有一点心灵相通的,去年翻译和今年翻译的相关词汇,我在考前一两天都有碰到过,恰好是自己不知道又及时查过的。今年新题型的某一个段落,还是我前两天在微博上给姐妹的回复:健身很难再捡起来,可以找小伙伴一起练。考前去上厕所,我还在想去年前年是饼状图和条形图,今年怎么也得考变动了,于是回忆了一下变动的情况要怎么描述,结果今年就考的是动态柱状图,妙啊。但是数学老师好像不太想让我活的样子,咱就是说,一两分钟内很难想的有深度。平常做的题好像确实没有太多那么弯弯绕绕的。
但是总的来说还是很满足了,比我想象中好那么一点。虽然自己考砸了,但至少是完成了。最后,感谢今年所有的加油鼓劲,让我莫名有勇气和信心站上了考场。不管今年是否会再次跌倒,都勇敢的往前走吧[心]
考试前和考试时我都在想,考完想写一点东西,算是给这一段旅程划一个短暂的句号。可是昨天考完之后就感觉整个身体被掏空了,特别累,拖到今天才动笔。
考研这一路好长啊,好几年了,但又好短暂,每年都是激战这么一天就结束了。昨天考完之后,甚至感觉自己像是在做梦。考前觉得离考试时间太长了,有些磨人,就想着赶快考完,但考试后又觉得快的有些恍惚。今年的备考过程尤其痛苦,大概是没有选择自己心仪的学校。我之前从来不觉得考研辛苦甚至是痛苦,大概是对于梦想的那一份热爱远远超过了付出的艰辛,但今年突然没了动力。
就考试的过程而言,觉得自己有一点倒霉,又有一点幸运。考前意外地赶上了经期,第一天痛的还挺厉害,不过吃了布洛芬之后好多了,考试出门前本来想着吃,结果忘了,还好考场附近的药店开门了,临时买了一盒布洛芬,免得突然痛经。这两天突然降温了,从10多度骤降到0度左右,但也确实不及那年在北京考研的零下气温寒冷。本来以为教室里会很冷,去年在同一个考点,虽然开了空调,但是坐最后一排,老师坚持把后门打开,感觉像是坐在室外考试,手都冻僵了。没想到今年出奇的热,下午考英语的时候暖气开得很足,热得我把羽绒服都脱了,还是脸颊通红手心冒汗。但比起寒冷来说要好太多了。不过考试分的座位,桌面极其不平整,凹凸不平,像极了南方的丘陵地貌。凳子也很矮,上午写作文基本上是趴在桌上写的。下午去的早,向老师申请换了一个高一点的座位,终于能坐直了。写英语作文的时候,也可算是在桌子左侧找到了一片略微平整的桌面。
中午考完试之后,爸爸妈妈来给我送饭了,跟去年一样是坐在车上吃的,点了香菜牛肉,香煎豆腐和菠菜。我吃上饭的时候,牛肉已经有些许凉了。后来妈妈晚上说,爸爸中午炒完就问她牛肉嫩不嫩,我妈的回答是很有嚼劲(说话的艺术)。饭后去考场附近的闺蜜家小睡了一会儿。闺蜜提前帮我开了电热毯,暖暖的很舒服。不过闺蜜哥哥临时来家里吃饭,在客厅打电话,声音特别大。虽然闺蜜给我塞了一对耳塞,但我也没用,就开着手机放了几首纯音乐,眯了20多分钟就出门了,也算是恢复了一点精神。刘海还是这么挡眼睛,考前全部给它夹上去了。真就刘海一夹,谁也不爱
就考试内容来说,做题的感觉居然跟去年是如此的相似。我爸上考场前特地提醒我,陈剑老师说做好数学前三题,我说不是去年也是这么说的吗,去年我从第1题开始卡。结果今年也是,数学连卡三道。逻辑还是做得很顺,但除了综推这种直接推理,有些题还是有点太想当然了,综合推理中间卡了几个题,但感觉也不是很难,焕哥yyds!有很多题似乎都是前几年的真题照搬过来的,感觉出题老师出题出累了,不过搬过来的题是前几年综推里边儿相对来说比较难一点的。论效,刚开始读题的时候乍一看感觉很懵,但是写起来突然就有了思路,反正比去年答的稍微好一点。至于论说文,果然还是反热点,审题白给,今年连提纲都没列直接咔咔一顿逻辑链输出,考来考去就是前几年真题的核心词汇扩展,乃姐yyds!英语,最搞笑了,由于本人自以为上午发挥的还不错,至少作文没有鬼画符,数学逻辑蒙也蒙完了。下午阅读写前两篇感觉太容易了,写的太快了,写到第三篇就开始心理膨胀,看不下去题目。哪能想到第三四篇那么难,新题型也很难!(当然说难也可能只是我到后期没有怎么看英语的原因,基本上就裸考了)翻译就更有意思了,考前不让动笔的时候把翻译的文本看完了,好励志好感人,看得我想哭。但当自己翻译起来,又发现好像不是那么回事儿。一是第一遍读好像理解错意思了,二是翻译练的少(没练),写起来不是很顺畅,基本上是直译,翻译的没什么文采,估计分数应该也不会很精彩。小作文和大作文是真的虎,小作文写邀请信,把小学的词汇通通用上了,反正就是尽量一个单词都不写错,老师别想扣我的分,词汇高不高级一点也不重要。大作文也不知道从哪儿涌现出来的思路,虽然今年一篇没背,但是写出来的可能全是去年背过练过的句式句型,真就艺高人胆大。完形~完形就不说了,随缘吧,都没时间检查了[二哈]
我感觉我这两年跟英语命题组老师可能是有一点心灵相通的,去年翻译和今年翻译的相关词汇,我在考前一两天都有碰到过,恰好是自己不知道又及时查过的。今年新题型的某一个段落,还是我前两天在微博上给姐妹的回复:健身很难再捡起来,可以找小伙伴一起练。考前去上厕所,我还在想去年前年是饼状图和条形图,今年怎么也得考变动了,于是回忆了一下变动的情况要怎么描述,结果今年就考的是动态柱状图,妙啊。但是数学老师好像不太想让我活的样子,咱就是说,一两分钟内很难想的有深度。平常做的题好像确实没有太多那么弯弯绕绕的。
但是总的来说还是很满足了,比我想象中好那么一点。虽然自己考砸了,但至少是完成了。最后,感谢今年所有的加油鼓劲,让我莫名有勇气和信心站上了考场。不管今年是否会再次跌倒,都勇敢的往前走吧[心]
多花一些时间了解自己,少花一些时间在应付他人身上。因为最后,能够给你提供最有利帮助的人,除了你自己,没有别人。有时候,你问的问题,如果对方一直在闪躲,那就是委婉的告诉你,真实的回答很残忍。至于未来会怎样,要用力走下去才知道,记住,先变成更喜欢的自己,再遇到一个不需要取悦的人,反正路还长,天总会亮。别跟不喜欢你的人套近乎,别跟你不喜欢的人废话,把有限的时间,浪费在美好的人身上。一个人生活久了,遇到点温暖,那颗假装孤傲的心,便会溃不成军。
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