一些碎碎念。
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大学那会儿，很喜欢看鲁迅的文章。中午在宿舍边吃饭边看。
那会儿没有很深的理解。
不过我记得初中语文老师说过，她喜欢鲁迅，每个年龄段看都有不同的感悟。所以，即使看不懂，我也依旧在看。

今早重温了《呐喊》里的几篇小说。真心感慨文字的力量！
也明白了《故乡》里，闰土一声“老爷”带给鲁迅的是怎样的悲凉！初中那会儿是真的不懂。老师怎么讲解我都不懂。

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上周回家我姐要借我的鲁迅全集，我说就在小楼杂物间。我姐没找到。
“你的书好多都是经典的，能看一辈子的那种。”
我说：“是啊，我买书大部分都是我看过以后觉得很好才买的。哈哈哈，不过上面也有很多漫画书和画集。那些只看不借的哈！”
“嗯，我知道有《罗小黑》。”
“那是同人画集，给你看过啦。”
“嗯，你的半小时漫画史系列也很好看！”
“是吧是吧？一看就停不下来的那种。现在5出来了，清朝部分，我还没买。”

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感慨之余，翻看以前的一些心理路程黑历史。

有些事情，随着年龄增长，感悟会更深。
而有些却相反。

《千与千寻》，第一次看是小学。没有任何感触。也忘得差不多。高中再看却深深爱上了它。大学因为一次课堂演讲又重温无数次，每次都有新的感悟。可我现在再看，依旧喜欢却不会感动到掉泪。当初“赈早见 琥珀主”名字出来时，我一个爆哭！
我现在最爱《风之谷》。女主掉到洞底后的bgm伴随我无数个静谧的夜。

上上上次过生日，一位朋友送了我高中没看完的漫画书全套，当初就有不再童真的感慨。

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当然，还有些事情，和年龄增长无关。比如恋爱心态。
三年多了，心态居然没有一丝变化。

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做一个认真的大人干嘛？浪一点不好嘛？

晚上一个人看了《关于我妈的一切》
翻了翻妈妈的手机相册找到一些老照片
又一次哭到干呕
我其实真的很不想抒发自己的软弱
但我太需要表达了
我知道没人能感同身受 也还好你们不能
我不想落泪的 我是真的很烦自己这样
我一边讨厌自己的脆弱 一边又渴望有人可以治愈我的敏感与不安
一边告诉自己要自立要坚强要勇敢
一边又无力地呐喊着求求有人愿意爱我求求给我一个家吧
一边告诉自己要做一个高傲的公主 一边又卑微地乞求一点点陪伴和关怀
我深深地陷在里面 不知道怎样爬出这个深渊
如果对我有点失望的话 那就原谅我吧妈妈 我真的尽力了 也许还没有尽全力吧 那就原谅我选择当一个懦弱的人 当一只蒙着头的鸵鸟
再给我点时间吧 会好起来的 会勇敢起来的 会清醒起来的 会的 一定会的
最后还是很想你 很爱你 新的一年会努力的 新年快乐 妈妈[心]

#没有比失去你更难受的事了# 我只觉得似乎我的气息丝毫也没有渗入自己所恋慕的那个人周遭的氛围中，心情不只是羞臊，更可以说是一种从未咀味过的凄怆，这人世仿佛与我所想象的人世完全不同，是一个不可言喻的奇怪世界，我似乎被人孤零零地弃之旷野，任凭我呐喊呼叫，四下却听不见任何回应。这就是所谓的失恋？深秋的旷野黄昏将近，想到这样孑然伫立在旷野，日落天暮，寒冷的夜露噤冻难挨，唯有死路一条，我忍不住伤心恸哭，却哭不出眼泪，双肩和胸口剧烈地颤动，难过得几乎气都喘不过来。