啊 大半夜的没睡着觉突然有新的感悟
有些人喜欢讲因果，我也很信。
一切果都是有迹可循的，而导致这一切果的原因我认为更多的是与一个人的所处环境、所受教育有关，当然离不开的是这个人本身的思想，可是人本身做出的行为是由思想主导的，之所以会有某种思想也不是自己可以控制的。我们会觉得有些人高尚，有些人卑鄙，可是卑鄙的人会主动地想成为卑鄙的人吗？是不是其本身就无法区分道德与不道德、高尚与不高尚？毕竟没有像法律一样明确写出来什么是违法的，人们不知道标准是什么。
所以我觉得只要不涉及到法律层面，就没有永远的好人也没有永远的坏人，更不要以我们认为的好坏去定义一个人。

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突然可悲的发现，自己在世俗的冲刷下也渐渐成了沉默的大多数。
从什么时候开始呢，我见证了太多的苦难。最初的我立志要成为一名新闻人，我天真的以为新闻人可以替苦难者发声，可以拯救苦难，可以改变这个世界，哪怕一点点。
我毅然决然的选择了我的专业，觉得自己哪怕力量再微小，也能成为一束光，去帮助一些需要帮助的人。
可是发生的各种事情，面对的各种现实都在掐着我的脖子告诉我：这个世界的阴暗面比你想象的多得多，而你，什么也做不了。
无力感虽然不足以将我淹没，但也确实削减了我的锋芒。
有些话说了也没用那为什么要说；有些人明明是他错了，如果我指出来为什么被处罚的会是我？
我越来越胆小，害怕一时冲动发表的言论就毁掉我的前程，虽然如今这样一个平凡的不能再平凡的我根本谈不上什么所谓的大好前程，但我依旧害怕资本，害怕权势。
大概就是因为太过平庸，一点点的打压就可以毁掉我的所有，而我暂时还不是一个足够强大的人。
长大就是这样吧，我的正义感一直存在也永远会存在，但我开始考虑的东西越来越多了，如果自己都活得很艰难又怎么有资格去承担身上的正义感呢？
成长真的不是一件容易的事。
我大一这一年其实没有学到太多的知识，但我确确实实的改变了很多。我看到了大人的世界，大学就是一个小型的社会，有勾心斗角，有虚与委蛇。我无法对任何人交心，有时候忍不住说了些心里话会暗自责怪自己很久。我知道这个世界上当然有真诚的人，我也尽量待人真诚。但成为大人以后，我开始更多的顾及自己的利益，善良的前提永远是自己过得足够好，没有人有义务要做圣母。
我依旧梦想成为一个能为苦难者发声的新闻人，依旧坚信“新闻人为了真实而有关怀的生存，苦难必得新闻人的见证，因其见证，苦难才不会是永恒的苦难。”
但我得先变得强大，强大到能为自己的言行负责，强大到敢想敢说也敢做。
我怎么会消极呢，每一次我都在告诉自己，我现在做不到的不代表我以后也做不到。
我总觉得自己还不够好，我当然还不够好，我还没有能力去帮助那些我想帮助的人，我希望自己能记住一切开始时我的初衷，成为更厉害的大人，成为我想成为的人。

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对我来说 做自己喜欢的事情就很开心 我不需要去想 讨好谁 开心就好 二十来岁的时候 该吃苦吃苦 该努力就努力 起码不后悔
可能爸妈都喜欢事业单位 都喜欢公务员 但我没办法做到啊 我就不是那一块料 我就做自己也挺好
互联网认识了太多人 成就了更多人 成为朋友 成为伙伴 虽然我们一开始素不相识 但是没关系 只要够真诚 就可以
一个类型的人就能一起走下去
因为志同道合 否则早晚say bye
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