今天是十一月的最后一天，是二零二一年的第333天，距离考研还有24天。明天就是十二月了，太快，快到暑假过完就到十一月底了，中间的那些日子做了很多事，但又没有特别的记忆，每天都在重复地做一件事情。
今天晚上对面的女生在偷偷哭，听她啜泣的声音我也有点emo了。要说点动人矫情的话，我觉得这个过程太像跑八百米了，而现在就是最后的六十米，五十米。我特别讨厌跑八百，但每次看到别人放弃，或者投机取巧跑近路的时候我从来没有跟着他们一起这样做过，而奇妙的是，每次最后的那一百米都有人带着我跑，艰难地跑完，除了累，心里更多是痛快：啊，终于把讨厌的八百跑完了，一会儿要去喝个奶茶，要去吃个炒米粉庆祝！
对比一下，最后的二十多天，就是和八百米的最后一百米一样再熬一下，很快就会过去。可是，心里特别没底，虽然有时候底气特别足，但更多的是虚慌。背了三四遍的专业课总是记不下来，英语的阅读找不到感觉，政治的选择题一直在暴露问题，没有好转。年初的信誓旦旦，到现在全都是怀疑：我真的能考上吗？
晚上躺床上的时候也会夸夸自己，：你真的了不起。从一月份到现在，虽然中间有偷懒懈怠，也有过想要放弃的时候，但还是跌跌撞撞走到现在。和高考不一样，吹嘘一点，我是很确定自己可以上一本的。但考研对我来说完全是不确定的一锤定音。
我很想考上，很想很想。就算大家说读研还要困难，我也仍然想要考上。不知道这一次的结果，考上最好，考不上就再来一年吧。考上是唯一想要，是唯一目标。

没有崽崽之前看db上好多人科普母乳喂养的痛苦和不必要，着实有点吓到，且头三个月完全证明此言不虚，每天都在想啥时候能断奶。现在八个月了，哺乳成了每天最治愈最快乐的时光，比做spa更舒坦，比喝可乐更雀跃，比拿到奖金更满足，不知道我这么比喻有没有很形象？哺乳到底是痛苦的还是开心的，只有你自己亲自试过才会知道，不要把网络的言论当作真理。

最近我“气”“势”虚高，乍一看我逐步提升磅礴无比，细看像个瀑布，声势浩大，结果却是水往低处流，我明显感觉自己这些天情绪莫名其妙，时而低沉时而高昂的情绪，让我自己摸不着头脑，我不由自主的懈怠，隐性懈怠。是因为我的生活缺少了一条主线，所以我才会杂乱，才盲目被动的思考，那么我想想我前段时间的生活主线可能是历史故事，现在故事断更，重听故事我没有探知欲继续，短时间内的重听完全无法引发思维洪流，所以我可能需要一条“主线”。那么这次我将有意设立两条主线，生活上听感兴趣的历史，工作上也需要设立主线。那么这次设立关于事业方面的主线，不同于最开始的盲目，这次将不会富于幻想。奔跑的人追逐的是快乐，面对结果，心存希望，每一步都将带给我精神上的富足，每一步都使我的思想再为升华。快乐过程的结果一定不负所望。那么我是个容易被感染的人，我接受和使用外界“正气”的感染，使自己变得强大，同时也附有感染力。我为什么不缩小屏蔽“负能量”，很简单，是因为完全除不了负面情绪，也控制不了这种情绪，那么就不用纠结，不用理会，随之任之。经过我多次捕捉内在的情绪和思维，我发现在“负”之后，我会充有相对较多的“正”，这源于“挑战精神”。我在想一个问题，想类似的问题也很久“今天我的思想衍生进步不小，明天一醒全忘记，可怎么办，昨天的思考有实际意义吗”，我间断性的自我回答了这类问题好些次，始终不太满意自己的答复，现在我又一个答复“每天醒来都在原点，但我思维衍生过的地方，都以被光照亮，或许此生不会再踏回，但走回时，我一定不再迷惘彳亍”。人生就是重复不断的面对麻烦，解决困难，慢慢的接近目标，一天天的突破自我，昨天已是过去事，不用故意回忆，想着冲刺的时候，眼睛一定望着前方。