戊戌年六月十六日,是没有您们母女俩一年零九个月的日子里,当那从那一刻开始,家破人亡,儿姐重伤,我们就失去了幸福,失去了快乐,每天佛堂的晨昏暮省时,每天都走在这忏悔及疚愧的步阶上,每踏一步,脚都沉重一步,胸闷如塞,头晕脚软,呼吸困难,心痛加剧,思忆涌现,悲从心起,为什么?那天晚上我己走到三楼步梯的休息台上,为什么走回头搬二楼的煤气瓶,为什么不直冲到房间会合保护您们,冲不上去,为什么又不打电话叫您们不要跑出来,不要跑出楼梯往上走,跑出阳台逃生或房间关好门窗。为什么我不能理智点,不能临危不乱,不能急中生智,为什么那么笨去救火,去搬煤气瓶,为什么不死冲上去,要死也一家人死在一起,悔恨疚愧终生,悲苦一生。[流泪][流泪][流泪][流泪] https://t.cn/R2dUuw5
黄先生的紫砂收藏作品目标一直很明确一一文人器。
这是他成功的关键点。不无论是曼生的、子冶的、玉成窑的,仰或是收并无多少创新能力的顾景舟的壶,他也只收了有故事的"五石瓢"中的"相明"与"寒汀"石瓢。不见得是顾景舟的他都收。
这就是黄先生的学养正果起的作用。
会读书,懂历史,讲道理,有腔调。
不像今天个,胡买胡收,见听个"名头"就以为能传世发财。
所以,剪松阁的成功绝大多数人是弄不懂的,根上就错,与运气无关,与正确的学养运用有关。
所以,在今天这个不鼓励真读书与真思考的年代,他的成功是根本无法复制的。
一一想到这里,悲从心起…… https://t.cn/RpzhuEU
这是他成功的关键点。不无论是曼生的、子冶的、玉成窑的,仰或是收并无多少创新能力的顾景舟的壶,他也只收了有故事的"五石瓢"中的"相明"与"寒汀"石瓢。不见得是顾景舟的他都收。
这就是黄先生的学养正果起的作用。
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不像今天个,胡买胡收,见听个"名头"就以为能传世发财。
所以,剪松阁的成功绝大多数人是弄不懂的,根上就错,与运气无关,与正确的学养运用有关。
所以,在今天这个不鼓励真读书与真思考的年代,他的成功是根本无法复制的。
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无知者在劫难逃
初见,9月的风,还是那么清爽。汶川地震的余波依旧还在断续。对于中学,少了敬畏,多了好奇。单纯的我们,在那个9月,开始了我们彼此纠缠的开始。友人说,我的成长,是一部活脱脱的备胎史,我承认,我毫不避讳,对于备胎这个词,秒到巅峰,恰当之极。我们相识9年6个月,纠缠7年,谁也没绕过谁,大有不把对方弄得遍体鳞伤不罢休的韧劲。
那时候,我还是“神一般的少年”,青涩,无畏,阳光。所有美好的词,我大抵都可以用在自己身上,因为我是这么自恋的一个人,即使我知道,所有美好跟我没有关系,可是,依旧不妨碍我自夸。你还是那个忧郁的女子,大抵他很重要,在失去他之后,你悲从心起,泪从眼出。我目睹你哭的梨花带雨,活脱脱像个失去糖果的孩子。好吧,我承认,你哭的并不好看,毫无美感。可是,就是这毫无美感的哭泣画面,那一刻,我走进了这个我自己走不出的漩涡,只能在里面沉沦,挣扎。或许,这就是命呢?我认了,从此闭口不提,缄默不言。
无畏者最悲哀
你总喜欢给我一颗糖,然后把我踹的远远的,忽远忽近,若即若离,一刀一刀的在我心上作画,七年了,大抵我的心上应该刻满了,没有你再能作画的地方了。你说是你残忍,还是我残忍。很可惜,那个“神一般的少年”最终真的神了,彻底被折磨成神经病了。喜欢你,成了心魔,更成了执念。我总羡慕那些洒脱的人,他们可以说放下就放下,闭口不提曾经的疯狂,而朋友写给我的信,也再无爱情,只有絮叨。我想,我应该是报应,不然,贼老天,为什么会折磨我这样一个人呢?我自问不作伤天害理,不违良知的事情,我应该是平凡的,没那么多坎坷,惜,事与愿违,难逃一劫。
初见时,你耀眼如皎洁的月光。我满心欢喜,只是到如今,你平凡,不再如当初一般耀眼,原来,那些光,我我初见你时我眼里的光芒。
孤勇无畏的你,并非没有爱,只是爱的终究不是我,我依旧相信爱情,只是我相信我没那么好的运气得到爱情。即使我再好,你依旧都不爱我,就像我爱苹果,而你独爱橘子一般,并非是我,终究不是我。
这段路,我陪你走完,下一段路,我挥手看你远行,我依旧喜欢你入骨,只是我不是那个有幸能陪你走的男子,我累了,想歇歇了,真的累了。大抵再也无法护你安好,无法陪你去毛里求斯看海,给你一个浪漫的求婚,给你一辈子的安好了。感谢你,赠我空欢喜,感谢你,安静的陪我那一段路程,余生,你安好,我孑然。既有生离,更有死别。如此可好?
初见,9月的风,还是那么清爽。汶川地震的余波依旧还在断续。对于中学,少了敬畏,多了好奇。单纯的我们,在那个9月,开始了我们彼此纠缠的开始。友人说,我的成长,是一部活脱脱的备胎史,我承认,我毫不避讳,对于备胎这个词,秒到巅峰,恰当之极。我们相识9年6个月,纠缠7年,谁也没绕过谁,大有不把对方弄得遍体鳞伤不罢休的韧劲。
那时候,我还是“神一般的少年”,青涩,无畏,阳光。所有美好的词,我大抵都可以用在自己身上,因为我是这么自恋的一个人,即使我知道,所有美好跟我没有关系,可是,依旧不妨碍我自夸。你还是那个忧郁的女子,大抵他很重要,在失去他之后,你悲从心起,泪从眼出。我目睹你哭的梨花带雨,活脱脱像个失去糖果的孩子。好吧,我承认,你哭的并不好看,毫无美感。可是,就是这毫无美感的哭泣画面,那一刻,我走进了这个我自己走不出的漩涡,只能在里面沉沦,挣扎。或许,这就是命呢?我认了,从此闭口不提,缄默不言。
无畏者最悲哀
你总喜欢给我一颗糖,然后把我踹的远远的,忽远忽近,若即若离,一刀一刀的在我心上作画,七年了,大抵我的心上应该刻满了,没有你再能作画的地方了。你说是你残忍,还是我残忍。很可惜,那个“神一般的少年”最终真的神了,彻底被折磨成神经病了。喜欢你,成了心魔,更成了执念。我总羡慕那些洒脱的人,他们可以说放下就放下,闭口不提曾经的疯狂,而朋友写给我的信,也再无爱情,只有絮叨。我想,我应该是报应,不然,贼老天,为什么会折磨我这样一个人呢?我自问不作伤天害理,不违良知的事情,我应该是平凡的,没那么多坎坷,惜,事与愿违,难逃一劫。
初见时,你耀眼如皎洁的月光。我满心欢喜,只是到如今,你平凡,不再如当初一般耀眼,原来,那些光,我我初见你时我眼里的光芒。
孤勇无畏的你,并非没有爱,只是爱的终究不是我,我依旧相信爱情,只是我相信我没那么好的运气得到爱情。即使我再好,你依旧都不爱我,就像我爱苹果,而你独爱橘子一般,并非是我,终究不是我。
这段路,我陪你走完,下一段路,我挥手看你远行,我依旧喜欢你入骨,只是我不是那个有幸能陪你走的男子,我累了,想歇歇了,真的累了。大抵再也无法护你安好,无法陪你去毛里求斯看海,给你一个浪漫的求婚,给你一辈子的安好了。感谢你,赠我空欢喜,感谢你,安静的陪我那一段路程,余生,你安好,我孑然。既有生离,更有死别。如此可好?
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