不知道从什么时候开始，在处理很多关系中我都在寻求一种平衡，亲情是好，友情、爱情也罢。那些令我难过的事与话我总是说不出口，于是我化身“行动派”用同样的方法反击，试图让对方感同身受。但结果总是没人会在意这些，甚至会错怪于我。我时常痛苦自己是胆小鬼，我憎恨我的犹豫不决，我懊恼自己为什么不是个果断勇敢的人？所以我含泪奔跑，尽量做一个理想主义少年。

我又开始陷入那种情绪之中了.
开导开导我吧我在窗户边想了好久好久这首歌
循环了好多遍。真的过不去这个坎了吗.
我买了包香烟准备用它来替代我的痛苦和情
绪．我点燃了一根可是我吸了几口 好难受尼
古丁在口腔肆意的叮咬我的舌头。香烟进入我
的身体一种种不适渐渐涌出。它慢慢熄灭了
我从窗户扔了下去
我看着那隐隐约约的火花在空中绚丽的飘坠。
直到熄灭 ．我心里清楚着。我和你也像这样
般在那个无数夜晚逐渐黯然.
情绪总是在某一刻涌上心头。在不断的折磨着
我•我不知道该向谁求助。我总是在无限自我
折磨。回想着以前的点点滴滴…
我不会否定爱.因为它曾是那样“耀”眼的照亮
我救赎我.可是现在好像我跌入了更黑更深的
深渊、#失恋博物馆#

我总是喜欢用痛苦的程度来衡量爱的深浅，其实很多时候我知道他是爱我的，但那些糟糕的经历还是会让我的情绪变得反复无常，有时我会否定许多东西，我作我闹他总是会耐心的一遍又一遍告诉我他是爱我的，从来没有把我一个人丢下，事实上行动也的确如此。
虽然说实话我不能确认他是不是真的如他所说所做般那样真诚的爱着我，但这段时间以来我从未体验过冷暴力是什么滋味了，反而经常冷暴力的是我，我会突然烦躁，我会突然不想说话，我会突然对他讲一些不好的话让他胡思乱想，他安慰我，他找话题跟我说话，他像个做错事的孩子问我会不会抛下他。见不到面的这些天他也尽可能的让我感受但安全感，尽管我总是不知足，我一点不想让他和女生有一点接触，但我没有说，我知道正常社交我不该那么自私…
或许早点见面会好点吧
或许是太过于想念了
又或许真的是我性格有问题