忙day（monday）
郝老师热情的月饼（可能是自己吃不完了）
第一次中午在学校吃 嗯嗯根本吃不完
临时被拖上台讲ppt 进步空间真的很大..
上一秒还在找教室摄像头 下一秒老师就给我发消息[可爱]
趴在桌子上午睡真的很能快速进入睡眠状态[开学季]

今天还听了一节老师的课 讲的真的很不戳
加油 明天不要太累[顶]

七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

听徐老师的课，讲人水喝多了就成了“水毒”，很多人就是麻木的听人说“每天八杯水”，多大杯子多大体重也不去关心，把自己物化量化交给伪科学，一肚子水咣当。

睡前在想，我为什么上午总喝一杯挂耳，而且多年来不浮肿。一个重要的原因是咖啡能排水利尿，咖啡在我身体里或许是能帮助加速代谢那些废水，所以喝咖啡总让我觉得身体舒服（这个是我的推测没有数据支持）。

昨晚快一点才睡着，起床用美容仪刮了一遍脸，这是第一次早晨“一分钟便利刮”。人脸上没有褶子不耷拉，根本原因是气足且不堵，人气足了自然脸色红润，神采奕奕，而不是靠外力打进去东西促使脸自己“膨胀起来”，所以睡眠好、精神状态好、心情好，人是不会一夜之间就耷拉的。

这两天在读《法华经》，早起就洗干净双手，毕恭毕敬的读经，把脸养的漂漂亮亮供养给虚空，把心也擦得透亮，心情就很好。

9月19日，长长久久[心]

嗯，我发现庆山的《得未曾有》是从法华经取的名字呢。现在修行的信心越来越足，同样的书，过去几年看不进去现在都能看进去能消化掉，想想应该是这些年做了不少随喜他人的事，才能修得现如今看事物越来越本质。但是暴躁、嗔怒、好斗、语人是非的臭毛病减损了自己的福报，要时时注意。

我发现人都喜欢想当然，想当然“我这么觉得”所以“你也要这么觉得”，想当然“我就这样”所以你要接受“我就是这样怎么滴吧”。

人如果能多站在他人角度思考，不总是想当然给别人安排加码，那这颗心才算修得柔软。人一旦有一颗柔软的心，就不太会陷入到业力的无明。