我一直都是个懦弱且贪婪的人，遇到问题总是下意识是回避拒绝，表面看似是解决问题，实际上从心底恐惧问题，或者感到焦虑，从而导致一直工作上没有任何拿得出手的技能和成就，总想着我做不来怎么办，我不会因此而感到痛苦，我能力不足怎么办，却很少想着我一定要学会它，我一定要做到最好，这次不能再逃避了，我能行，我一定能行，我一定能学会，好歹也是从20来个面试的人里挑出的天选大冤种

我不喜欢最近几年的自己，因为缺少了很多我应该有的东西，处于很挣扎很痛苦的状态，做不到对外界打扰的绝对杜绝，导致我陷入了焦虑且放任的情绪。
其实我很明白我自己要的是什么，也很明白现在所有的一切都只是一个组成不是永恒的，他们并不会一直在我的生命中存在甚至发生，也许今晚的话很乱，但是我纠结许久才选择写出来，我想摆脱这所有的让我不开心痛苦慌乱的一切，好吧，我必须行动。
首先我必须向自己承认现在我是一个会让别人不喜欢的存在，其中也包括自己，为什么呢，最主要的是目光，我因为结交不恰当的朋友关系，导致行为变得扭曲，我据理力争的点一直在我思想上的那些飘忽不定，那是不正确的，显得自己像一个孤陋寡闻的人，我喜欢市井生活方式，很安逸和美好，慢生活，可是我更向往世界，我想去看所有美好事物，认识所有美好的人们，更想去经历所有不可思议的旅程，就像我喜欢热闹，但也更享受孤独那样。那么我不能说把所有不好的东西拒之门外，但是让我保持最纯粹的心，因为我已经慢慢的在像她走远，虽然是朋友，可是也只是朋友。
其次，我需要明白，蝲鸪吟唱的地方周围全是湿地，基娅花了整整一个童年去融合她，献上了她的整个心。我也应该为我所想要的生活付出，目前的痛苦难熬只是一时，就像爸爸告诉我的，他能给我的仅仅只有物质方面的支持，真正维持自己一切的是内心的强大。我不要活成父母喜欢的样子，我也不要活成别人喜欢的样子，我只要成为我自己，把灵魂彻底的输出。
最后，不允许自己的情绪一直那么跌宕起伏，如果想要开心的话又怎么可以在乎真假呢，曾经一直不觉得自己有什么理想，只是想着过好当下，那么现在我很明确，我的梦想就是，去更远的地方，看更多的美好，见证亦是传递，无论如何，我会成功的。

昨天晚上在微博待了很久，看到了各种各样的言论。令我很费解，为什么有的人会有那种想法？
以至于我闭上眼睛睡觉的时候根本睡不着，如果最近的种种事件发生在我身边，或者是发生在我身上，我该怎么办，会有人替我发声吗。我不知道我为什么被这种小概率事件影响到，且无限放大焦虑，一次次在脑海里设想，我应该这样我应该那样，熬了好久才睡着。所以说我理解为什么有些事情上不了rs，真的会引起一些人的恐慌，比如我…