艹，我说啥来着，他就是给人温柔，对谁都平等，你向我伸出手的时候，我会笑，还会给你回应

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我有好多话想说。

其实，周年结束那天的晚上，我一个人拖着重重的裙摆，行走在深圳十二点后的人行道上，看着陌生的城市，真的想了很多很多。

我在会场里欢呼着雀跃着，兴奋得像个没有见过世面的小孩子，周围的人告诉我没到俊凯的part，可以坐下来歇一歇，可是我还是担心机器扫到这里会少一份蓝色。在穿短裤都热的一身汗的八月，我穿着挑了几个晚上的厚厚的蓝色纱裙。演出上台都不化妆的我，为了来出席这一次的盛会，第一次试着画了全妆。后来啊，裙子也成了累赘，妆也早就被汗淋花了，一切都看起来很幼稚，但那时候的傻气却一直让我怀念。

在马路上，我一直在回忆你唱的那句“我想要把你宠坏给你遥远的未来”，然后黯然对自己说“其实能给我未来的只有我自己”。

其实也有过放弃的念头。到了大学就退圈吧，追完现场就退圈吧，应援过一次就退圈吧，等到他二十岁就退圈吧……我一次一次的给自己放宽期限，可是到了大学，我有更多的时间可以为这个圈子做事，看完现场就会很舍不得强烈的想去追个演，现在快到了二十岁，本来想把关于他记忆永远停在十几岁的我，还在不停地为自己还想在这个圈子里多待一会儿找理由。

王俊凯真的很好。是那种越了解他越深越会被吸引的那种好。是那种明明身处染缸，却依旧白的像一张纸那样的好。不是说他什么都不懂，而是他太深谙其道，懂得自我排解和抵消。

所以我害怕。我太早太早太早就遇到了月亮。我怕我回不到属于我自己的次元里去，身边越来越多的人拥有了自己的月亮，而我的月亮却依然远远的挂在天空上。我不停的学着多与人交流，多接触这个世界，给生活多一份热爱，可是，越到后来我越发现，我所向往的人生状态，都是你教给我的。我的生活里，我的做人处事里，我的所见所闻所感里，还是点点滴滴都是你的影子。

我本以为你足够强大，足够成熟的时候，我就可以放下一切默默离开了。可是你偏偏……在这个时候……落泪了。

“成熟的人不一定快乐”

九个字，每个字都像一把刀子扎在我心里。

我根本想不到平时阳光爱笑动不动就把别人逗得捧腹的小男孩，面对一次离别，就哭成了泪人。哭的那么好看。也那么令人心碎。

因为陪伴你太久了，知道你在娱乐圈跌跌撞撞风风雨雨都经历了什么，所以还是忍不住会动情掉泪。全世界都在逼着你长大的时候，我却依然希望你做回那个毫不犹豫就说自己是最可爱的人的那个小男孩。

在这一刻，我想我找到了留下这个圈子里理由了。

既然你说你不喜欢分别，那我就不走了，我一直陪着你。

你们说，偶像和粉丝，恋人和情人，哪一个更浪漫？这个问题本身就是无解。我选择的永远都是不求回报的追随和陪伴。

那么，晚安。

艹，我说啥来着，他就是给人温柔，对谁都平等，你向我伸出手的时候，我会笑，还会给你回应，但一切点到为止。
这之后，多余的都是你的幻想，我对你再好却永远都隔着距离，而这道距离就是我的底线。
你过了，就是犯规，我们从此恩断义绝，再见面就是陌生人。
你没过，下次我还会对你笑，对你温柔。
就那种仿佛是在给人希望，但紧接着就和心死相连。因为温柔，他会拉近和别人的距离，但这又仅仅是他待人之道，长此以往就发现：他对谁都这样，不近不远，尺度把握刚刚好。
他有理智，并且始终清醒，因为在他心里，或许事业比得上这世上任何一份感情。
温柔不会让他失了主见，对所有人他都拎得清，这点最可怕，好像一个没有感情的发牌机器，点到为止的温柔精确到可怕。
人类最浪漫的事就是某件事上忽然心血来潮给予的情感爆发，掩面的哭泣或是失控的情绪。
可现实中，我估计他都不会有。这样的自制力，就算有人骂他估计他都会反击你的时候露出一个十二分不着痕迹的微笑，世人称之为善良，但谁又知道笑容背后又藏有讥讽。
你说他爱笑，可谁能读懂他每个笑容背后真正的含义。
他最后一句话：我内心怎么样，是我内心的事情。
……
这句我听着都冷。
他温柔?或许他比谁都冷
但我真的太吃这种人设了