坐在木凳上,突然起风了,风轻轻的吹过落叶的缝隙,天上的云朵格外的好看,感觉这晚风也是甜的,脑海中的你一直在走来,从未停止。爱意随风起,风止意难平。
好久不见,我变臭了。这段日子对于我来说就是一个磨练,它在慢慢消耗我。我的心里住着一个人,这个人用我两室两厅的墙紧紧的围起来了,想逃也逃不出去。我是真的想你,每次想你都会让我失心失智,什么事情也不想干,只想着见你,能和你在一起,喝一口西北风也是甜的。每次都感觉呆不够 想和你一起干的事情都还没干呢,时间就慢慢流逝了,没有有什么后悔的事情(能好好和你呆着的时间却没有),现在已经很开心了。不管你做什么我都会支持你,我也想做你的后盾,不管在什么方面。我是个抠门鬼,对自己抠门的抠门鬼,因为你所以我会甘愿付出,因为你不是别人。
哈哈,祝福哥哥,给你加几个buff,考试肯定能过加油,一切顺利,我们还是我们,未曾变过
好久不见,我变臭了。这段日子对于我来说就是一个磨练,它在慢慢消耗我。我的心里住着一个人,这个人用我两室两厅的墙紧紧的围起来了,想逃也逃不出去。我是真的想你,每次想你都会让我失心失智,什么事情也不想干,只想着见你,能和你在一起,喝一口西北风也是甜的。每次都感觉呆不够 想和你一起干的事情都还没干呢,时间就慢慢流逝了,没有有什么后悔的事情(能好好和你呆着的时间却没有),现在已经很开心了。不管你做什么我都会支持你,我也想做你的后盾,不管在什么方面。我是个抠门鬼,对自己抠门的抠门鬼,因为你所以我会甘愿付出,因为你不是别人。
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时间碾过夏末,风起云涌,一晃时光已入秋。傍晚走出小区,晚风阵阵向我吹来,暑气渐消凉风起,夏天的热浪几日之间便荡然无存,风中充满了九月的味道,充满了秋天的味道,怪不得说分别总是在九月。抬头看到愁云惨淡万里凝,当真符合了此时此地此境此情。明天,我又要踏上新的征程了,这次各方面都是全新的,我好像还没有准备好,或许又不愿面对。感觉像奔赴刑场,抛头颅洒热血,应当播放一首《义勇军进行曲》,倒也夸张了。望着窗外,望着远方,望着即将要出发的方向,我的心里五味杂陈,难以言喻,怪不得说自古逢秋悲寂寥,到了嘴边却只道天凉好个秋。其实可以晚两日再去的,若是大一大二那会,估计会尽量晚去,不到最后一刻绝不去,现在却觉得早几天去也无所谓,早点适应嘛,省得焦虑。其实让我失落和忧虑的不是行囊的沉重,不是路途的颠簸,不是未知的未来,而是此行的终点不是我最爱的下沙了,下沙没有我的容身之处了,我看不到从青黄杂糅过渡到层林尽染的学林街了,学林街秋天纷飞的落叶再也不会吹到我的身上了,我再也不会骑着单车轧过簌簌作响的枯叶了,也不能在钱塘江以那句“人生代代无穷已,江月年年望相似”来借景抒情了,这让我有种虚无感,失去期待和动力了,感觉自己像一个浮萍,无枝可栖,我已经被连根拔起了,无法在下沙以外的地方生根发芽。去的尽管去了,来的尽管来着,知往者不可谏,来者犹可追。接下来一年我将足不出校,静心休养,将质朴的秉性发挥到极致。往后的一年,也是大学生涯的最后一年,我不知道会以何种方式画上句号,希望能有个满意的结果,不负最初的相遇。 https://t.cn/R2WxO9M
最近的生活碎片:
1.临时起意去乐山吃宵夜,和黄老师在陌生城市里吃美食吹晚风。油炸串串跷脚牛肉豆腐脑甜皮鸭真的一点都没失望,目前去的几个四川地级市中,乐山最最最最合我口味;
2.成都的疫情又突然严峻起来,开学时间也一再延迟,老爸昨天都上了去湖北的火车,又就近下来返蓉,估摸着黄老师这周也不能回家了;
3.这个暑假先是疫情,再是限电,如今又是疫情,图书馆一再闭馆。家里是做不成学术的,没有图书馆的我总是找不到一张安静的书桌;
4.小朋友又懵懂又固执,是个小憨憨。小憨憨被很多人围绕着,被很多爱包围着,我虽然很想占据“和牧牧天下第一好”的榜首,但显然目前是做不到的;
5.看到别人说疫情以来就像生活在洪水中,能保持站稳就已经非常吃力,但我自觉不是。这几年的我很麻木很迟钝,好像在真实地生活,又好像隔着一层透明的罩子。有些圈子融不进去,有些关系浮于表面,每每交手总是让我生出许多挫败感。生活本来的面目到底是什么样?我好像被时间暂停了好几年,没有实感的进步,没有明确的方向,浑浑噩噩,浑浑噩噩。
1.临时起意去乐山吃宵夜,和黄老师在陌生城市里吃美食吹晚风。油炸串串跷脚牛肉豆腐脑甜皮鸭真的一点都没失望,目前去的几个四川地级市中,乐山最最最最合我口味;
2.成都的疫情又突然严峻起来,开学时间也一再延迟,老爸昨天都上了去湖北的火车,又就近下来返蓉,估摸着黄老师这周也不能回家了;
3.这个暑假先是疫情,再是限电,如今又是疫情,图书馆一再闭馆。家里是做不成学术的,没有图书馆的我总是找不到一张安静的书桌;
4.小朋友又懵懂又固执,是个小憨憨。小憨憨被很多人围绕着,被很多爱包围着,我虽然很想占据“和牧牧天下第一好”的榜首,但显然目前是做不到的;
5.看到别人说疫情以来就像生活在洪水中,能保持站稳就已经非常吃力,但我自觉不是。这几年的我很麻木很迟钝,好像在真实地生活,又好像隔着一层透明的罩子。有些圈子融不进去,有些关系浮于表面,每每交手总是让我生出许多挫败感。生活本来的面目到底是什么样?我好像被时间暂停了好几年,没有实感的进步,没有明确的方向,浑浑噩噩,浑浑噩噩。
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