我想我失眠的原因一是因为喝了太多的青柑普洱和乌龙,二是做了很多运动,头脑和身体平静不下,三是对自己读研的状态产生怀疑。
我当然很清楚我是个什么人,我读研的目标,或说归宿,我的优势和劣势,我善于思考的领域和极限,以及现在需要补全和追赶的方向。
所以我去应聘,希望能在特技上打打白工,在愤怒中发现进步空间。我仍然在读闲书和杂书,宇宙之大不仅仅只有那狭隘、人为划分的专业一隅。我尝试去拥抱动物和人,尝试拉着他(她)们的手,我发现自己似乎并不会过敏。
本科过得太苦,与身边人基本无法沟通,自己也被病情折磨,一味自责,像不断用身体撞击铁笼却无济于事的惊弓之鸟,甚至思考过了断。
读研以来大多事情却都顺遂心意,导师,师兄,学姐,同门,室友,导员。(除了选宿舍和班委的事颇有坎坷,哈哈,但如果不是宿舍被抢我也遇不到芝叶姐、颖琳、雪沁这么好的室友。支书竞选失败其实也没太大遗憾,毕竟还有更好的人选。导员一句“不论结果如何,我希望你的研究生生活过得充实且快乐”实在感动)
我想我是适合远离家的,适合远离那些无法理解、也无法沟通的关乎钱、财产、“婚姻”的令人心痛的人或令人作呕的事。
来学校半个月,该说从第一天起就完全适应了他乡生活,饭食、气候和当地人总比家乡更亲切。在兰时心浮气躁,来陕后一周竟能读进去三本近三百页的书,竟还有大把时间运动,听歌,游戏。
我的确偶尔思念我的朋友,却不像之前那样像缺氧的鱼一样因为寂寞而窒息,也确实不像从前般那样频繁渴望情感上的施舍,现在我能真心祝福他们过得更好而不再焦虑自己若落后怎样。(我想这要归功于雪沁的影响)
我偶尔还是会想到过去,想到那些不如了断的日子。偶尔还是会想到那些被记录的恶梦,偶尔还是会觉得紧迫和失落,偶尔还是会蜷缩作一堆痛哭。
但我想会好的。
凡此种种,不必原谅,不必怀疑。有朝一日化作路尘,悠悠散去。
我当然很清楚我是个什么人,我读研的目标,或说归宿,我的优势和劣势,我善于思考的领域和极限,以及现在需要补全和追赶的方向。
所以我去应聘,希望能在特技上打打白工,在愤怒中发现进步空间。我仍然在读闲书和杂书,宇宙之大不仅仅只有那狭隘、人为划分的专业一隅。我尝试去拥抱动物和人,尝试拉着他(她)们的手,我发现自己似乎并不会过敏。
本科过得太苦,与身边人基本无法沟通,自己也被病情折磨,一味自责,像不断用身体撞击铁笼却无济于事的惊弓之鸟,甚至思考过了断。
读研以来大多事情却都顺遂心意,导师,师兄,学姐,同门,室友,导员。(除了选宿舍和班委的事颇有坎坷,哈哈,但如果不是宿舍被抢我也遇不到芝叶姐、颖琳、雪沁这么好的室友。支书竞选失败其实也没太大遗憾,毕竟还有更好的人选。导员一句“不论结果如何,我希望你的研究生生活过得充实且快乐”实在感动)
我想我是适合远离家的,适合远离那些无法理解、也无法沟通的关乎钱、财产、“婚姻”的令人心痛的人或令人作呕的事。
来学校半个月,该说从第一天起就完全适应了他乡生活,饭食、气候和当地人总比家乡更亲切。在兰时心浮气躁,来陕后一周竟能读进去三本近三百页的书,竟还有大把时间运动,听歌,游戏。
我的确偶尔思念我的朋友,却不像之前那样像缺氧的鱼一样因为寂寞而窒息,也确实不像从前般那样频繁渴望情感上的施舍,现在我能真心祝福他们过得更好而不再焦虑自己若落后怎样。(我想这要归功于雪沁的影响)
我偶尔还是会想到过去,想到那些不如了断的日子。偶尔还是会想到那些被记录的恶梦,偶尔还是会觉得紧迫和失落,偶尔还是会蜷缩作一堆痛哭。
但我想会好的。
凡此种种,不必原谅,不必怀疑。有朝一日化作路尘,悠悠散去。
深圳地铁一个画面被人拍下来,引起大家热议,说是一个男士,疯狂的在手拉杆上做运动。
而旁边的人,一脸平静,都在做自己的事,这让很多人感觉不可思议。
有人说每次进地铁,都感觉像一群麻木的机器人。
这大概是深圳或者大城市最正常的情况,拒绝无效社交,讨厌扎堆闲聊。
对他人事,漠不关心,说好听点是包容。
慢慢的我们发现,我们的精神和肉身活在了两个平行世界。
精神在网络里称王称霸,肉身在地球为奴为婢。
#深圳身边事##男子地铁上手脚并用横吊栏杆#
而旁边的人,一脸平静,都在做自己的事,这让很多人感觉不可思议。
有人说每次进地铁,都感觉像一群麻木的机器人。
这大概是深圳或者大城市最正常的情况,拒绝无效社交,讨厌扎堆闲聊。
对他人事,漠不关心,说好听点是包容。
慢慢的我们发现,我们的精神和肉身活在了两个平行世界。
精神在网络里称王称霸,肉身在地球为奴为婢。
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