2022年9月27日 晴

我做了一个人生非常重要的一个决定 我选择了退学 有很多原因 比如在这边过得不是很快乐 我不是很喜欢学校的风气 我觉得比我在外面那两年还要恶心 经过再三考虑后 我选择了退学 即使这个决定可能是我人生中一个非常错误的决定 但我还是想跟着我自己的心去走 但是今天看到妈妈眼神中的无奈 我特别愧疚 愧疚因为我自己的原因 给父母又添了那么多的麻烦 让我爸一个那么爱面子的一个人去问别人还能不能转学 我觉得特别心酸 我爸从小就是一个特别要面子 特别要强的一个人 他从小就希望我好 希望我比他身边的孩子都好 但是我好像 不如所有他身边朋友孩子 他们的孩子很听话 成绩很好 而我 叛逆 做事我行我素 又抽烟又喝酒 还不听话 我父母是合格家长 但我可能是一个不合格的孩子 也可能是因为不久前跟父母的一次争吵 我无意间说出了这么多年我心里所想的话 想说却没敢说的话 我只记得我的爸爸当时愣了一会 就没有说话了 我就一直在哭 我一个男孩子 已经很多很多年没有在我父母面前哭过了 自从那次以后 不管我犯了什么错 做的选择有多不对 我的爸爸也没有去说过我 骂过我 管过我 只有默默的那一句话 不后悔就行了 那次以后好像我的爸爸对我开始百依百顺 我想干嘛就干嘛 这次也是 我想退学就退学了 他口中还是那句话 不后悔就行 有时候 我会突然觉得 我真的有去回报了他们这么多年的良苦用心了吗 好像没有 我叛逆 没有去高考 早早的选择去外面上班 去过我想要的自由生活 但是这好像并不是我想要的生活 他好像从那次以后 一直都在弥补对我这么多年犯下的错 在乞求我的原谅 我很多时候都觉得 我真的好累 我不想在这个世界上了 我好像什么都做不好 我爸爸一个快50岁的人了 还在因为他孩子的任性 去操心 去愁 我觉得我太狠心了 虽然说这次走了以后去的学校可能没有这个好 但是我知道我在这可能一直不会快乐 我不知道我还能撑多久 撑到我父母想看到我出人头地的那一天 俗话说的话 医者难自医 是这样 我爸爸当了二三十年的老师 最后缺没有把自己唯一一个儿子教育好 确实在外人听起来可能很可笑 但是我现在觉得只有心酸 是我没有让他们放心 没有成为他们想看到的样子 对不起 我不敢去跟我的爸爸当面说 我的愧太多 我还不清的 你想给我的爸爸说一句 对不起 为我的任性 为我的幼稚 还有我这做事从来不为父母考虑的样子 说一句对不起

其实你不愿意画的画我自己画了 ，发过很多次的鞋子我也自己买了，暗示过的游戏也玩上了。没有回应的东西我也偷偷记下了。不止这些，一次次的结果我都明白。好像我自己也可以让自己开心一点。什么事情我都记得清清楚楚，我不傻，总让我说，我说不出来是我不想说，我真的什么都不在乎吗，哈哈，我只是太累了懒得说，是我太好欺负了。还是我不太重要，我不会有什么感受的。不要说我变了，一次次的失望和伤害，有些行为我就是不能理解 一辈子我也理解不了。我永远忘不了那一巴掌和那一脚，我的确喜欢你，可惜你没看透我，我讨厌别人拿着我的喜欢欺负我。我不会和以前一样了，现在看来做自己最重要，才能在感情里游刃有余，今天你还是这样，所以我觉得我也没必要改变什么，只是我也忘记了以前的自己，到底要多久才能自愈呢，我也没有答案，我付出的感情成了杀我的刀。

前几天最喜欢的包上的小玩偶丢了，加上最近满课作业多，成了压死骆驼的最后一根稻草，跟书宝说了一直在安慰我说哪有人不掉东西的，还承诺给我重新买个，今晚就把“欠”我的那个包给买了，买了个更漂亮更贵的，我诧然觉得他好奇怪，明明是我自己搞掉的东西还用“欠”这个字眼，他是有每天在维护我的快乐꒦ິ^꒦ິ#恋爱日常[超话]#