为什么女孩子都害怕生孩子？
那时我被脱光了推进手术室，麻醉师让我使劲蜷起身子，我一人躺在冰冷的手术台上害怕的发抖，长长的针头从腰上插进去，分秒钟下半身已经失去知觉了，四肢被固定，白色的床单在脖子那里挡着，麻醉师轻声细语的安慰我，我像一只被宰杀的羔羊躺在案板上，我能听见手术刀划过我的肚子，那个声音就好像用刀切猪肉似的嗤嗤的，我听见医生们一边说话一边飞快的在我的肚子里揪拽撕扯压，我觉得特别困，特别累，突然感觉一阵大力压着我的肚子，从里面拽着什么出来，大约是孩子出来了，然后听见抽羊水的机器轰隆隆的开始工作，我没有力气问孩子，医生说是女孩，只觉得自己又活该又委屈，结婚干什么？结婚就是为了给自己找罪受啊！
推出手术室的时候，看见他，医生问家属呢？我说S了，活着的都在这了，旁边家属帮忙把我抬上担架，我闭着眼睛眼泪直流，回到产房我妈抱着我刚出生的女儿和三岁半的女儿在等我，我精疲力尽平躺在病床上，肚子上压着盐袋，二次剖腹产真疼啊！可我硬忍着没哭，怕我妈难受，我妈眼睛红红的看着我，我还安慰她别哭，没事，明明自己已经疼的龇牙咧嘴了……所以，我这辈子谁都不欠，只欠我爸妈

我往前飞 飞过一片时间海

我是一个信奉时间的人，时间总能疗愈那些四分五裂、狰狞不堪的心，尽管过程刺骨般的痛苦。那时，我可以清楚得感知到那些痛苦，那么疼。撞击，破碎。它们在我的脑子里一刀一刀地划着，真实、清晰，而我却不知怎么才能意识模糊。
这种感觉好似我曾经做过的一个手术，手术刀在皮肤上慢慢划开，手术钳在已经发烂的肉上搅来搅去，意识清醒、痛感强烈，但是动弹不得，我笨拙地用忍耐和等待拼补自己残损的身体。
当我以为已经到达极致的时候，痛感的逐渐消失开始令我恐慌，我走在熙熙攘攘的人群里，听不到人们讲话、看不到人们行动，空洞、虚幻，一切事物的轮廓变得模糊，失去形状……
 
我曾经陷入一个误区，认为用思维丈量事物是了不起的事情，但持续一段时间后我变得轻飘飘、无法落地。在我过度追求思想维度提升的时候，我逐渐趋于虚幻的状态。实际上，绝大多数思考应当来源于扎扎实实的事物与经历，而非想象。生活、感受生活，用体验丈量事物，才是正确的顺序。身为低维思想者需要丰富的阅历与大量的思索通过一个契机才能实现维度的提升。慢慢来，比较快。
我不是一个能顷刻间醍醐灌顶的人，所以我常常用时间补拙。我很感谢生命里所有影响过我的人，哪怕只有一天、一小时，甚至一句话。可能素未谋面，可能一面之缘，可能一生相伴。
 
我本是一个不爱讲话的人，但我曾因误解重生，此后我学着用贴切的词汇形容事物，用生动的文字表达情绪。我常认为沟通是一切棘手事件的解药，但我又逐渐发现允许对方讲话才是解决问题的前提。人们往往不够丛容，急迫寻找答案的时候就会摆荡的厉害，实际，平静才是一个值得寄托的地方，独自觉醒才是真正的自由。

近期陆续读了些日本有关的书，而读夏目漱石的《心》却实属偶然。
​晚饭后泡了杯茶就开始翻阅，本就不到十六万字，归于中篇也无不可，还分了上、中、下三部分，每一小章节又很短，读起来道是很容易。上、中部分有点沉闷，甚至有点无聊，而进入下部一下子加快了，像在心头不断放上一块一块的砖头，突然的沉重与压迫促使不断的翻下去，换了两杯茶，于是读完了。
​夏目漱石的文笔平静，仿佛山中溪水，舒缓地流过溪中每一块鹅卵石和每一个坑洼的溪沿，溪水中小鱼、小虾和枯枝、败叶一同流淌着…；想起很多年前的夏夜在大排档吃小龙虾时朋友的聊天叙话，时而敞开心扉、时而不知其然地这么聊着聊着…；又如外科医生手中的手术刀，缓慢又平稳地从胸前、从心上一刀一刀地划过…
说到底，​只不过是一个内心深处不断进行着自我与他者、现实与精神、利己与道义，相互交织、相互撕扯的脆弱的心灵的自白罢了。
可是，谁内心深处没有过心魔呢？谁何尝不曾脆弱过呢？谁心底经得起自我的凝视呢？