#垃圾韵达快递#
讲真去拿快递的时候有被震惊到 虽然我拿过无数快递也见过各种破烂不堪的包装 我常常也是见怪不怪 只要里面没坏 我也懒得说 但是这种猪油渣快递还是能深深引我愤怒 我可以说就算在垃圾堆里翻破烂也指不定比这个好
不想为难任何人 知道快递中转的时候是扔来扔去的 运输中也免不了被压 但是为啥顺丰就能做好呢 虽然并不说每一次 可是至少顺丰 十次有九次是满意 普快十次有一半不满意 …所以我从来不寄普通快递 谁叫我无奈的只能选择顺丰呢 是你们的差 凸显了顺丰的好 …当然别人要给我发普快那我就没办法了 我可以不选择你 可是别人要选择 …
我买东西从来不着急收到快递 你就算用乌龟送 我也不催 但是你至少确保东西是完好无损的吧
最让我讨厌的就是 推卸责任！利益场上 谁讲人情呢 谁想同情你呢 那我的利益怎么维权呢 ？赚钱的时候怎么不说 出问题的时候躲的比谁都快 知道赚钱赚的爽 赔钱也要赔的起吗？
也非常讨厌卖惨的人 …你可怜 别人难道不可怜吗？与很多人有过交易 各种形形色色的人都有见过 其实有些人还是非常有责任感的 就是我不认识你 你不认识我 但是“你不满意 我感到非常抱歉”这种思维 真的也可以非常打动人 特别是做老板的 做生意的 推卸责任这是大忌 一点担当都没有 何成大器呢？
不过只是想给你们一点危机感 想得到一句抱歉 想以后不再收到这样的快递！想让你们啊 对得起自己挣的每一分钱 大家的钱都不是大风刮来的 我也不是不对吗？谁真的想要赔偿呢？ 那点赔偿难道能怎么样吗？
真的这种快递 我很多次很无语 大多数人不过是睁一只眼闭一只眼罢了 但是大家都无所谓的时候 助长了这种歪风邪气 “外包装不是没破吗”…… 呵
理解归理解 不爽就是不爽 但是生气过后也终究恢复平静 调节心情其实也不难
讲真去拿快递的时候有被震惊到 虽然我拿过无数快递也见过各种破烂不堪的包装 我常常也是见怪不怪 只要里面没坏 我也懒得说 但是这种猪油渣快递还是能深深引我愤怒 我可以说就算在垃圾堆里翻破烂也指不定比这个好
不想为难任何人 知道快递中转的时候是扔来扔去的 运输中也免不了被压 但是为啥顺丰就能做好呢 虽然并不说每一次 可是至少顺丰 十次有九次是满意 普快十次有一半不满意 …所以我从来不寄普通快递 谁叫我无奈的只能选择顺丰呢 是你们的差 凸显了顺丰的好 …当然别人要给我发普快那我就没办法了 我可以不选择你 可是别人要选择 …
我买东西从来不着急收到快递 你就算用乌龟送 我也不催 但是你至少确保东西是完好无损的吧
最让我讨厌的就是 推卸责任！利益场上 谁讲人情呢 谁想同情你呢 那我的利益怎么维权呢 ？赚钱的时候怎么不说 出问题的时候躲的比谁都快 知道赚钱赚的爽 赔钱也要赔的起吗？
也非常讨厌卖惨的人 …你可怜 别人难道不可怜吗？与很多人有过交易 各种形形色色的人都有见过 其实有些人还是非常有责任感的 就是我不认识你 你不认识我 但是“你不满意 我感到非常抱歉”这种思维 真的也可以非常打动人 特别是做老板的 做生意的 推卸责任这是大忌 一点担当都没有 何成大器呢？
不过只是想给你们一点危机感 想得到一句抱歉 想以后不再收到这样的快递！想让你们啊 对得起自己挣的每一分钱 大家的钱都不是大风刮来的 我也不是不对吗？谁真的想要赔偿呢？ 那点赔偿难道能怎么样吗？
真的这种快递 我很多次很无语 大多数人不过是睁一只眼闭一只眼罢了 但是大家都无所谓的时候 助长了这种歪风邪气 “外包装不是没破吗”…… 呵
理解归理解 不爽就是不爽 但是生气过后也终究恢复平静 调节心情其实也不难
大麦抢票第一次成功付款啦[送花花]
练车[芭蕾猫]日记！！！因疫情驾考成功延期半年[耶]
昨天上午抢票前五分钟才想起要抢票 没想到还抢到了#林彦俊我在时间尽头等你# 犹豫了好久还是付款了 这次深圳场离长沙还是比北京场近些 我就还是尝试去抢了下 没想到这么好抢 我点进去慌张的选座位还花了点时间 本来随便点了个480没想到付款时变成了680 然后勾观影人还很慢 点进去付款还犹豫了下 没想到最后还抢到了 但抢到后才发现选的是现场取票 只有个二维码 应该还能转卖给别人吧…
第一次抢到票也没那么开心 虽然很想见俊 但还是犹豫要不要去 还不知道能不能转卖出去：不知道深圳场之后还会不会开离长沙更近的城市或者来长沙 如果能来长沙我就还是不想折腾去深圳了 毕竟我一个人去又还有疫情得做核酸 疫情时一个人还没出去过有点怕，另外我弟录取学校还没出来不知道在哪个城市 如果他开学报道期间正好在他大学城市或附近有 我就更想去那种 可我弟都没填深圳那边的学校 他基本填的是苏州西安云南这些 而且他开学应该也得八月底了 这次深圳场八月二十 我不想去完深圳回来马上又得去我弟学校那边城市 但明天他录取学校应该就知道了 先等明天了 大概率还是会把票转卖出去 到时候再看还会不会开别的城市再决定了 主要这次第一次抢到又不想放弃 下次抢别的城市场次还不知道能不能抢到了…
原本八月份驾考就要到期的我 离到期只剩一个多月终于给之前的教练发信息了 他重新给我安排驾校教练去练车了 21年我妈经过我原来驾校那才知道拆了 但教练一直没联系通知我 本来打算今年过完年就给他发信息的 但一直有事 这次没啥事了就准备去发的 可突然大姨妈又来了 但这次我还是没等大姨妈走直接就发了 但还好没有很痛经 14号当天就被新教练喊去练车了 我本来不舒服还不想去的 但想着延期的事要去问驾校就去了 但按教练给我的地址去了新练车的地方完全找不到 问他驾校名字一直不说给我打电话我在外面暴晒都不好接 就直接生气后面都不想接了 后面我太不舒服还是让我妈去找驾校问了下 后来我才知道这驾校连名字大门都没有 前台也没有 就是一块荒废的平地…
问了教练延期的事 好像他们都是不清楚要我直接去考试会延期…还是第二天我自己小红书网上查了才知道 先去旁边车管所问了一下也是搬走了不清楚 后面就只能网上查了一堆车管所电话都没接 后面还是打了个12123电话搞了一会才有人工来接的 说了这件事立马就给我了个电话让我去打 最后打了这个电话才终于帮我延期了半年 本来还以为打了电话还要去车管所搞的 没想到挂了电话一会儿打开12123就给我改成2023年2月份到期了[耶]还是得靠自己啊！
处理好延期的事我就没那么急了 但16号还是去练车了 时隔快三年没练科目二了 教练还是先让我一个人练了几十分钟方向盘 在一个荒废的小房子里没风扇我又没带纸快热化了…不一会儿就被教练喊去下面练车了 在车上我终于凉快下来了 但好久没坐上驾驶位了 连怎么调座椅挂档都忘记了 教练说了一遍后我才重新回忆起来 绕着训练场开了一圈 才开始又一次学倒车入库了 第一天一直有教练在旁边说怎么开我就没有压线 但还是有点混乱慌张晕 回来后立马把学的内容做好笔记了 但还是很多地方不是很清晰 果然第二天下午去教练不说我就有点反应慢了 总是被骂 越骂我就越搞不好 后面教练到车外站在线那说了几遍才好一些 我好不容易练好一点有感觉了 他就说今天就到这里了 我也确定被骂的不想练了累了就说好吧回去了[二哈]
才练两天回家就腰酸腿疼的了 而且也就每次练了四十分钟的样子 但这四十分钟一直是我一个人在练 我来的这两天就没看到过别的学员 虽然我们群有50多人…我也就第一天我练的时候对面有个车也在练 但才练了这两天 昨天教练就没喊我去了 我觉得有点累又有点事也就没联系他 想下午等着他喊我去就去 但没想到昨天下午我陪我弟我妈去附近别的驾校给我弟报名完 又去驾校旁边银行办事到银行关门了 教练还是没给我发信息 本来还想我在银行搞这么久他喊我去练车肯定去不了了的…我昨天下午本来只是想重置手机银行密码登录进去的 没想到一直搞不好最后还得去开通手机银行了 填表电脑手机上操作了好久到银行关门才搞好…[二哈]
回家后给他发信息第二天下午去练车 没想到他这几天得带人考试所以没喊我去 今天也是没去的一天 也没给我发信息 我晚点还是得问问他明天下午可以去练车不 虽然我腰酸背痛的好热也不是很想去练车 被骂的太痛苦了 教练在旁边越说我就越紧张容易出错 但没办法还是得去练 不然几天不去我就容易忘记 而且延期半年很快也会过去的 得快点学完科目二考过！[拳头]希望这次一切顺利
练车[芭蕾猫]日记！！！因疫情驾考成功延期半年[耶]
昨天上午抢票前五分钟才想起要抢票 没想到还抢到了#林彦俊我在时间尽头等你# 犹豫了好久还是付款了 这次深圳场离长沙还是比北京场近些 我就还是尝试去抢了下 没想到这么好抢 我点进去慌张的选座位还花了点时间 本来随便点了个480没想到付款时变成了680 然后勾观影人还很慢 点进去付款还犹豫了下 没想到最后还抢到了 但抢到后才发现选的是现场取票 只有个二维码 应该还能转卖给别人吧…
第一次抢到票也没那么开心 虽然很想见俊 但还是犹豫要不要去 还不知道能不能转卖出去：不知道深圳场之后还会不会开离长沙更近的城市或者来长沙 如果能来长沙我就还是不想折腾去深圳了 毕竟我一个人去又还有疫情得做核酸 疫情时一个人还没出去过有点怕，另外我弟录取学校还没出来不知道在哪个城市 如果他开学报道期间正好在他大学城市或附近有 我就更想去那种 可我弟都没填深圳那边的学校 他基本填的是苏州西安云南这些 而且他开学应该也得八月底了 这次深圳场八月二十 我不想去完深圳回来马上又得去我弟学校那边城市 但明天他录取学校应该就知道了 先等明天了 大概率还是会把票转卖出去 到时候再看还会不会开别的城市再决定了 主要这次第一次抢到又不想放弃 下次抢别的城市场次还不知道能不能抢到了…
原本八月份驾考就要到期的我 离到期只剩一个多月终于给之前的教练发信息了 他重新给我安排驾校教练去练车了 21年我妈经过我原来驾校那才知道拆了 但教练一直没联系通知我 本来打算今年过完年就给他发信息的 但一直有事 这次没啥事了就准备去发的 可突然大姨妈又来了 但这次我还是没等大姨妈走直接就发了 但还好没有很痛经 14号当天就被新教练喊去练车了 我本来不舒服还不想去的 但想着延期的事要去问驾校就去了 但按教练给我的地址去了新练车的地方完全找不到 问他驾校名字一直不说给我打电话我在外面暴晒都不好接 就直接生气后面都不想接了 后面我太不舒服还是让我妈去找驾校问了下 后来我才知道这驾校连名字大门都没有 前台也没有 就是一块荒废的平地…
问了教练延期的事 好像他们都是不清楚要我直接去考试会延期…还是第二天我自己小红书网上查了才知道 先去旁边车管所问了一下也是搬走了不清楚 后面就只能网上查了一堆车管所电话都没接 后面还是打了个12123电话搞了一会才有人工来接的 说了这件事立马就给我了个电话让我去打 最后打了这个电话才终于帮我延期了半年 本来还以为打了电话还要去车管所搞的 没想到挂了电话一会儿打开12123就给我改成2023年2月份到期了[耶]还是得靠自己啊！
处理好延期的事我就没那么急了 但16号还是去练车了 时隔快三年没练科目二了 教练还是先让我一个人练了几十分钟方向盘 在一个荒废的小房子里没风扇我又没带纸快热化了…不一会儿就被教练喊去下面练车了 在车上我终于凉快下来了 但好久没坐上驾驶位了 连怎么调座椅挂档都忘记了 教练说了一遍后我才重新回忆起来 绕着训练场开了一圈 才开始又一次学倒车入库了 第一天一直有教练在旁边说怎么开我就没有压线 但还是有点混乱慌张晕 回来后立马把学的内容做好笔记了 但还是很多地方不是很清晰 果然第二天下午去教练不说我就有点反应慢了 总是被骂 越骂我就越搞不好 后面教练到车外站在线那说了几遍才好一些 我好不容易练好一点有感觉了 他就说今天就到这里了 我也确定被骂的不想练了累了就说好吧回去了[二哈]
才练两天回家就腰酸腿疼的了 而且也就每次练了四十分钟的样子 但这四十分钟一直是我一个人在练 我来的这两天就没看到过别的学员 虽然我们群有50多人…我也就第一天我练的时候对面有个车也在练 但才练了这两天 昨天教练就没喊我去了 我觉得有点累又有点事也就没联系他 想下午等着他喊我去就去 但没想到昨天下午我陪我弟我妈去附近别的驾校给我弟报名完 又去驾校旁边银行办事到银行关门了 教练还是没给我发信息 本来还想我在银行搞这么久他喊我去练车肯定去不了了的…我昨天下午本来只是想重置手机银行密码登录进去的 没想到一直搞不好最后还得去开通手机银行了 填表电脑手机上操作了好久到银行关门才搞好…[二哈]
回家后给他发信息第二天下午去练车 没想到他这几天得带人考试所以没喊我去 今天也是没去的一天 也没给我发信息 我晚点还是得问问他明天下午可以去练车不 虽然我腰酸背痛的好热也不是很想去练车 被骂的太痛苦了 教练在旁边越说我就越紧张容易出错 但没办法还是得去练 不然几天不去我就容易忘记 而且延期半年很快也会过去的 得快点学完科目二考过！[拳头]希望这次一切顺利
#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
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