也是直到今天我才恍惚发现，原来不知不觉我喜欢你已经一年了，我的三分钟热度在你前面

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致十八岁的贺峻霖：

Hi，贺峻霖，你好呀，我是不见山野，这是我陪你的第二个生日，很惭愧这么晚才认识你。

你知道吗，在我过去的追星生涯中，我自认为见过的优秀的明星数不胜数，刚开始认识你仅仅是因为长得漂亮，也确实，你生了一张让人无法拒绝的脸。但除此之外你也很让我惊喜，你让我摇摇欲坠的精神支柱再一次绝处逢生，这一次，那上面刻的是你的名字。

还记得刚认识你的很长一段日子里，我觉得你一直都是小小的一团，很像小兔子，伸手一揽就能圈在怀里让我捏捏抱抱。可是时间过得太快了，你已经从当初的小团子长成了一个也能为我们遮去风雨的成年人，你的身姿更加挺拔，就连面部轮廓也变得清晰起来。看着你与曾经的对比图我时常会想，时间的参考物到底是什么呢？没有人能回答我，但我想时间的参考物或许就是我们本身，爱意的从浅到深，你努力得到的成绩，那都是时间的作品。

也是直到今天我才恍惚发现，原来不知不觉我喜欢你已经一年了，我的三分钟热度在你前面好像失了效，真的喜欢上你的时候我就告诉自己，我大概会喜欢你很久很久吧，现在看来确实如此，你值得被人长久的喜欢，被人真诚的去爱，因为你也是同样的真诚。

上楼已经一年了，感觉见证了无数次关于你的不公平，他们给你立土味人设，让你做不想做的事，即使你已经说了不愿意也难逃公司安排，太无力了，我好像什么都做不到。但你却自己证明自己不喜欢这些，你不再像以前一样热衷土味，即使这是你的小爱好，你知道我们喜欢你露眉眼，于是你克服了发胶，你用自己方式诠释着你对我们的爱，跟我们对你的爱同样滚烫赤诚。

所以怎么能不爱呢，感觉还能再爱三五十年。

喜欢你的感觉有点像是，只要你出现我就会得到一个惊喜，就好像是你精心为我准备了礼物，而在我看来你就是惊喜本身，你变得锋芒毕露的同时对我们依旧是不变的真诚与爱，这在这个浑浊的圈子内太难得了，你真的把我们当成亲密无间的朋友，我觉得我们的心靠在一起，距离不是我们之间的阻隔。

我很喜欢在无聊的时候去翻看你过去的微博，就好像要把曾经我缺席的日子补上，当时的你也受了不少委屈，小乖，被扔在机场面对几个行李箱的时候你在想什么呢？被雪藏的那一年有没有觉得不公平过，越了解，我对你的爱就越浓烈，心疼和欢喜混杂在一起凝聚成我愈来愈浓的爱意，难以解释你一句话一个笑容对我的吸引力，总觉得就连听到你的名字，我的心跳都快快上几拍。

小乖，该怎么表达呢，对你难以言喻的炽热的感情，我真情实感的在好好爱你，我知道你也同样爱着我，或者说我们，我想这是一场盛大的奔赴，我们都在奔赴对方的未来，而你的过去我也想要去了解，完整的你，全部的你，我爱的你。

怎么一转眼你就变成大人了呢，总觉得昨天你还穿着背带裤蹦蹦跳跳的唱着歌，今天就已经变成了眉眼都锋利的大人，十八岁的贺峻霖会更好吧，会有很多很多人来爱你的，我相信。你有看到吗，你这盛大的十八岁，全世界都有你的身影。

小乖，对我来说你永远是特别的，我不是个很好的人，很多时候我都觉得自己是支离破碎的，没有什么人能拼凑起一个完整的我，我连带着我的感情都在那段生不如死的日子里如同碎掉的玻璃分崩离析。可是我遇到你了，你眉眼弯弯，踩着一路的碎玻璃和荆棘，明明自己都受了不少委屈，却还是笑着跟我们说，这个世界开满了花。

这一路走来，都辛苦你了。

我开始好好生活，不再回忆那些让我窒息的事和人，在我听着你的歌掉了一晚上眼泪的那一天，我心里就已经塞满了你的名字，你对我来说永远是不一样的，你不仅仅是我追的“星”，你是我的朋友，是让我重新活过来的无望的爱人，我很爱你，我想让你知道。

于是我为你写了无数封信，数万的文字，字里行间，密密麻麻的其实就是一句话：

“贺峻霖，你知道吗，我是真的，很爱很爱你。”

小乖，我爱你，我多想让你听到。

写着写着眼眶又开始湿润，不知道该怎么继续表达我有多爱你了，爱这个字我已经说了无数遍，所以我说想你，想见你，想听你的声音，想无时无刻都看到你在开心的生活，想知道你是否在做自己喜欢的事，想知道你因为什么烦恼，因为什么欢喜。

那么你有在为跨入新的阶段而高兴吗？我想你会的，你一直都是一个不会原地踏步甘于现状的人，你会一直往前走的，我也会，我们都会。

诗人偏爱月亮四季和晴雨，艺术家爱他的缪斯，所以我偏爱你，你是我的月亮，我的四季和晴雨，我的缪斯，是我字字斟酌，一字一句提笔写下的惊世骇俗的诗。

至今记得你闭关两个月的日子，我每一天都在诉说着思念，像快要从杯口溢出来的水，多少次我情绪快要崩溃的时候都是翻着你的微博听着你的歌，看着你的视频过来的，你闭关两个月，我手上又多了一条疤，本来不疼的，可你回来的时候问我想你了吗，我红着眼睛摸了摸手腕，觉得有点疼。

很想问问你闭关无不无聊，有没有好玩的事情想和我们分享，你知道我们一直在想你对吗，你一定知道的，可惜思念无声，否则你一定会被我们的哭声吵到睡不着觉。

又开始掉眼泪了，小乖，这一刻我也无比想你，你回来了的事实却让我有一种不真实感，可能是等得久了，连思维都困在等你的那段日子了。可是两个月其实也不是很久，是我太想你了吧，哪怕几日未见，也像是隔了好几个漫长的秋，风吹得我心都发颤。

还好啊，你回来了。

不知道你对刚考完的试有没有把握，闭关冲刺了那么久，我们都希望你考出自己想要的成绩，我想你也一样，你从来都是个有自己目标的人，谁都知道。

考完试紧接着就是成年礼，你有没有和我们一样喜忧参半，我看着时间发呆，我想，你怎么就十八岁了呢，是个大人了，阿霖。

我想了无数次你的成年，可当他真正到来的时候我却开始惆怅，我陪你的时间太短了，短到只参与了你未成年的人生中短短的一年，而你已经迈入另一个旅程。不过还好，我的心依旧是刚认识你的时候跳动的频率，心动的频率。

你知道吗，为了你的十八岁，爱你的每个人都付出了自己的努力，落泪的一定不止我一个人，每一个爱你的人一定都会为你的新旅程而感到高兴，喜极而泣，大概就是这个状态，泪里凝聚的是化不开的爱意。

碎碎念了这么多，还是要正式的跟你说一句：

“贺峻霖，十八岁生日快乐”

生日快乐阿霖，我对你的祝福太多了，可是总结下来也就一个祝福——“我希望你的希望有希望”，我希望你想要完成的事都能得到好的结果，我希望你的努力都能得到回报，我希望你的真心都被珍藏，我希望你的身边也有一个如你一样真诚待人的人。

阿霖，你十八岁的人生会更精彩，你的路会更加宽广，同时我相信，一定也也伴随着困难，我的小英雄，你只管大步往前走，去闯出自己想要的未来，我们永远在你身后，我们是彼此的守护神。

你知道吗小乖，我已经想了太多以后，不管哪一种设想，都有你的身影，我想要的未来，是有你的未来，不知道你闲暇的时候会不会和我一样思绪乱飘，有没有想过自己的未来，你的未来也一定有我们，我知道的，你也爱着你的粉丝，你也爱着我们，你爱着每一个真心爱你的人，所以我也希望，新的一岁，新的旅程中，能有更多人为你付出真心，真心的去爱你，把你放在心上，这样才够本，你值得所有人真诚炽烈的爱，因为你对我们是同样的如此真诚，你真心的将我们当做朋友，所以我希望你也被大家的真诚的爱包围。

我想大家都是为爱追逐的信徒。

贺峻霖，我爱你，很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你，所以也一定请你要，多爱自己一点。我亲爱的小孩，去年我祝你快快长大，去成长到他们都不敢欺负你，去变成不用看人脸色的大明星，但是现在我只想祝你快乐，祝你在未来的日子熠熠生辉，祝你在新的旅程中平安顺利。

那最后我就祝你，去成为自己想成为的人，去成为你心里更好的自己，成为更好的贺峻霖。@时代少年团-贺峻霖

#贺峻霖十八长翎破青空# [羞嗒嗒]#深海给月亮的615封情书#

通宵夜谈会之后抵抗力直接拉到0，其实晚上喝酒的时候就看到手腕上的皮疹了，加上之前其他部位的皮疹，再者晚上十点多睡觉的时候有种快十年前熟悉的背部灼热感，着急忙慌让自己赶紧睡觉。
夜谈会的时候，自曝了我过去靠自己往前冲磕磕碰碰摔得头破血流的经历，哥哥躺在侄女的腿上伸手让我轻轻握住的时候的确有达到安抚的作用。那会我还半安慰自己跟他说：“可能就是因为这些不好的经历才能跟你深交，因为我感觉我俩就是很像的人。初印象我就觉得你是个社会阅历很丰富的人，到现在也是。我不觉得我可怜啊，反而这些独特的过去让我一直会提醒后辈不要走我的弯路。”
他说在之前说过的择偶条件里面有“热情”就是能够排除其他硬性条件的，我就笑着说我不够热情吗？他说太像的人是没办法在一起的，我说对呀吵架的时候两个人都嘴硬那肯定不行了，但是我一定会让步服软铺台阶给你下。
然后我也说了，今年生日希望他能好好玩，不用真做个大家长那样考虑大家，因为他总是克制的玩在我看来没有神经放松过，他说中间玩一段就行还是要照顾大家的（我俩相似之处如此高度重合），我说我来兜底送走大家最后送他回家，他说还是有一些万一你应付不来的，晚上就爆的社会新闻他就补充了自己口中的万一（另外去年过生日我俩回家路上被中年醉酒男语言性骚扰过）。然后他还说干嘛不早点重逢你（我俩幼儿园同学小学同校但不接触都是大一冬天靠一个中间的弟弟介绍回来的）这样初中的时候那群混蛋发小喝蒙了就能让你帮我辅助兜底一下（笑）我自己唯一喝得比较疯的一次是大三室友大失恋陪她喝的，那会还给哥哥打电话发酒疯（我自认为是撒娇粘人，到现在还被他拿出来鞭尸）

中间他还说在打麻将那天叔叔一眼就看出大家的个性了，说我妈跟叔叔很喜欢你的，我自己我判断是因为我成为他跟妈妈针锋相对的调和剂，他跟我说不是的，是因为两位长辈觉得我不计较得失，无论在长辈还是同辈里都是很难得的特质，我说我没这个自我定义的，就算我不计较得失只是针对我羽翼以下的人，以外的人我锱铢必较。

ktv的时候还有之前一些小聚会短暂接触啊海，我就很喜欢他那种双商很高，润物细无声的在行动上照顾全部人感受，以及在发表自己的观点的时候总是委婉让人很舒服的接受，我至今都学不会，甚至我觉得他这种优点是不可复制的。
我自己逻辑推理能力不好，就会经常复盘事情去盘逻辑锻炼自己的逻辑推理能力。我对照顾别人感受总是有点霸道直接打直球让别人一下就知道是我干的我就是在护短就是在偏向你，不会像啊海那样润物细无声般让别人不去细想发现不了他的默默照顾，他的克制我学不来。
昨天早上的时候哥哥扛不住终于睡着了，侄女在听我俩讲故事的时候早早就躺在哥哥腿上睡着了，然后干妈睡醒了我就说我去买东西煮粥吧，这样你跟干爹可以吃，他俩睡醒也能有东西吃。整个早饭我就是在旁边学着做，我认认真真写了备忘录嘿嘿。我还半开玩笑说哎呀在家里我会洗碗就好啦，反正你们都是大厨，后来我又补了说干爹说还是要学会做饭比较好不然自己在外边没人照顾也要自己会照顾好自己的嘛，其实简单的我会我只是会有点撒娇式理直气壮觉得反正你们会做饭那我不如包了收拾洗碗的事情嘛（我没有狡辩的意思）
最后十点左右我有事情先回去了，在这之前烧好了开水收拾阳台充了扫地机器人，把哥哥丢在浴室的手机跟烟拿到客厅的桌子，毕竟我觉得他起来肯定要找，跟侄女说要是你要回家记得叫醒他不然他醒来知道一个人在家会疯掉（夸张）下电梯的时候仔仔细细把事情交代了发给哥哥，我还淘气拍下他可爱睡颜，侄女的也有哈哈哈哈哈哈哈。至此，我就可以安安心心回家忙自己的事情，洗澡洗头洗衣服拆了体检表跟我奶奶说可能要去面试跟考试，一点多就睡觉了，下午睡醒吃饭那会我快饿死了晚上猛干了无敌好吃的蒸水蛋还有白贝汤，喝了酒大半天我总是会很饿跟口干，然后看到了新闻跟白日梦组说了一下这个恶劣的社会新闻，之后就是文章开头的时间线了。
这样一看其实我的确总爱把自己放在兜底的位置，就算有人兜底我也会把自己放第二梯队，除了陪室友喝醉那次，我就再也没有让自己很放肆过（就算有更多也是自己喝酒暴哭睡很长时间，然后再默默收拾好环境跟情绪的自我疗愈法），可能是没人让我真的安心下来。其实也不是，哥哥也算一个，但是我总是会想着我要是真的放肆起来他还要多照顾一个小孩，我就还是克制住自己的行为，所以一次夜谈会之后我更觉得我跟哥哥很像很像，先安抚情绪后提出解决办法，个性上我会更加外放打直球给朋友客观意见会偏理性的直接提出相应解决方案给答案照抄（对内我自己的事情，解决了问题=解决了情绪，对外还是会耐心安抚好对方的情绪，我对自己也太严苛了吧TAT）；而他更细腻温柔一些照顾对方感受（他的共情能力很高而我自认为完全没有共情能力）且说话更隐晦一些提供对方思考的空间。
自己会成为怎么样的人，成长经历的影响是不可忽略的，另外选择不了自己的出身，但是自己可以选择做怎么样的人。我对于那些更会照顾对方感受的人更能产生惺惺相惜感，对于家庭照顾很好的小孩更多就是做大家长了。
我对亲友的偏爱就是“无论何时你都有权利选择在我这里做小孩”。