酒醒后 格外难受 不知道是不是因为外面下雨吵醒了自己 没有酒精的原因我可能很难 睡得踏实

醒来之后头痛 又开始很不要脸的想 嗯再也不喝酒了 再喝酒我是狗 此刻外面下着雨 听着雨声 我好像没有那么害怕了 大概是因为不是往日的那种狂风暴雨吧

躺床上进行了一段反思 又开始想 自己究竟想要什么呀 和朋友聊完之后 想起朋友跟我说 如果你想要开始新生活 就得放弃掉那些有的没得的想法 人与人之间没有办法完全真正作比较的

我不知道自己在等什么 但是冷静下来后 我好像没有那么多的期待了 1号朋友说每天都会来看我的微博 看到我这样 她总是会觉得我不争气她讨厌死我现在的状态了 2号朋友说 你配吗你秦丹配当舔狗吗 麻烦你照照镜子 你的颜值就不允许你跟舔狗这个词粘上一丁点关系 哈哈哈哈知道在安慰我 但还是想说抖音看多了吗

可是啊 爱情里谁跟谁都是平等的 没有谁比谁更高贵 大家都一样 在感情里我最不喜欢的就是谁比谁更有优越感

我给自己放了三天假 我就给自己三天 这三天我该努力的努力了 酒也喝了 颓废也颓废了 三天之后 我就要全身心投入到工作当中了 我大概也能想象之后的自己 也就是每天主动留在办公室加班 九点十点回到家 洗个澡就睡觉 我可以有一段糟糕的经历 但我不能放纵自己过一个糟糕的一生

我其实一直都是一个知道自己想要什么的人 这也是朋友们一直很羡慕我的地方 无论做什么 确定了就很坚定的去做 这一段时间陷入了迷茫 总是没有办法去很认真的思考一些现实的东西 导致自己不堪一击

之前是我对别人的期望太高了 幸福感这种东西怎么说呢 降低标准其实就是感到幸福的最好方式 我之前依赖一个人的时候 我都想锤爆自己的头 把里面的水全部打出来 我五岁就已经明白了的道理 居然现在冲昏头 忘得一干二净 没有人可以完全的接受你原本的自己 没有人可以完全的接受你的负面情绪 大家都很忙 成年人的世界 该有的默契和自知之明 都被你扔到哪里去了？

也许是因为曾经有一个人都做到了 最好的感情 不是只能看到你身上美好的东西 而是他能接受你的负面情绪 并帮助你消化且走出来 在之前的感情里被宠溺坏了 所以导致现在的自己飘了 但是我哪有这么好的运气啊 这样的人遇到一个就已经是世间难得 怎么可能好事全给我一个人占了呀

如果以后真的要再谈恋爱 我还是希望有一个人能让我真正做回小朋友 可以宠着我 可以在我累的时候抱抱我 可以在我不坚定不自信的时候牵着我的手给我自信给我安全感 但是我不会去强求 如果没有这样的一个人 那就不要随便开始 不想将就 宁缺毋滥

往后那个坚强打不倒的小秦 又回来啦 那个独立热爱生活 看起来没有任何软肋的小秦 又回来了 要努力做一个温柔的人啊 因为温柔的人真的太没有抵抗力啦 永远能让自己心动

今天的月亮真的很圆很圆
我好想家 也想妈妈
好久都没有跟她抱怨生活的不如意
其实我还是和以前一样爱哭爱难过
遇到好多事的第一反应是不想让你担心啦
其实我一个人过的不太好
以前总会觉得不管去哪里都是有原因的
可我现在挺迷茫的
我在这里的原因是什么呢
甚至母亲节都不能送你一束花了啊
第一次和你一起来锦业路的时候
司机说这里都是冷冰冰的玻璃楼
我没想到 之后的我在这玻璃楼里生活
出去驻外也好 回来住也好
都没有你的味道 和家的感觉了
唯一想的大概就是赚钱给妈妈花
带她去买衣服烫头发吃吃喝喝
她拎着新买的包说 我太棒了没白养我这么大哎这样一想我就突然有又盼头了
我好想你啊节日快乐啊妈妈。 https://t.cn/RDUnNFD

明天是上班的最后一天，这一个多月一直在等这一天。裸辞。每个月还要还房贷，没有存款，没有找好下家。这需要多大的勇气？刚辞职的那几天每天都很迷茫心慌。姐说我想法不成熟但是我真的太压抑了。只想要松一口气。裸辞意味着什么？可能未来半年我都非常惨非常落魄。我甚至不敢想有多惨也不想想。只想好好做一个月的咸鱼。把这一年八个月没休的假休了没陪的人陪了没玩的没吃的都补回来。活在当下，及时行乐。晚安勇敢一点