刚刚视频通话大哭了一场,因为过于想念、压力太大,整理好情绪之后跑去mooda写了日记。看到这个,真的有被安慰到。静下来想想,其实对方也一样有很多事情,各人自有各人的泥沼。哭一顿能解决很多问题,但一直哭只会徒增伤感。
我的确有被之前的事情伤害到,是心底里的一根刺,时不时隐隐作痛。但是我想坦诚是更重要的,还是很感动我们可以一起继续走下去。
压力真的好大,大概是在变强。放心好啦,也不要feel guilty,有你的鼓励我会继续加油的,下次我们去散步吧。
我的确有被之前的事情伤害到,是心底里的一根刺,时不时隐隐作痛。但是我想坦诚是更重要的,还是很感动我们可以一起继续走下去。
压力真的好大,大概是在变强。放心好啦,也不要feel guilty,有你的鼓励我会继续加油的,下次我们去散步吧。
伴着相信未来的第三场义演,迎来了第一届日记本交接大会。
日记,是从小就写的,但是我没有持续的写过,最起码从来没有写完过一整个本子,而且,之前,我每隔一段时间回看过去写的日记,都会撕掉。
后来才后悔,我撕了多少情绪的记录。
2018.1.9.晴
“那天突然决定要写日记,是因为内心的那一点诉求,我太压抑了,无法信任任何人,也就无法把内心的真实想法传达,也就都放在心里,好像有点不行了,于是就需要一个出口,我把日记当作出口……”
记得方方日记刚开始登上风口浪尖的时候,很多人拿《邪不压正》里的台词去讽刺,就是那句:“正经人谁也日记啊”看到觉得很可笑,真是不好意思,写日记的人可多了去了。
关闭朋友圈快二个月了,日记本里的表达多了起来,想到疫情初始,每天在朋友圈里最少发三四条,那段时间,情绪起伏太大了,二月六号那晚更是一夜没睡,一直在循环播放《我不相信》,后来很多次回想,不知道有没有打扰到别人,因为我的窗户没有关。止于李文亮调查结果出来的那天,在朋友圈分享完北岛的回答和一切就停了,想想我自己,几乎从来没有设置过朋友圈三天可见,仅有的几次,最多也就设置一天,我实在是觉得,没有什么好不可见的。
也清理了一些微信微博里的好友,主要还是看到【@ 远方的张大叔】发了一条相关微博,最后结尾是“人生本来就大浪淘沙,能留下来的不多。”
其实删掉的很多人,可以确定,都不会有交集了,只是碍于不好意思,碍于,也许万一可能碰面呢。 我是那种,名字出现在了列表里,我就很闷,不舒服,哪怕不聊天不互动不看动态都不行,仅仅是存在,就会让我难受,这是我的问题。
说来惭愧,我从高中开始的一条生存之道就是隐藏自己的观点,所以我喜欢把自己藏起来,不止一次,我认为自己把自己关的太紧了,打开好困难,所以我这样的人有朋友的时候,我会很感恩。
最近看到越来越多的人说不要嘲笑敏感,害怕敏感。我很早的时候也发过,感谢敏感,让我痛苦也快乐。其实,还是美妙居多的,关于这条,还是不赘述太多了。自己再慢慢体验吧。
并不期待开学,线上课程我挺自在,在家里也很舒服,起床,家务,上课,做点自己的事情,昨天终于出了一趟“远门”,超出家范围5公里。总是和别人说,作为一个从小外号是“黑皮”的女孩,现在的普通人肤色,真是硬宅出来的。
我从小其实是被“你身上有一点点女孩子的样子吗”这类的言论伤的蛮深的,它让我太怀疑自己了,搞得我总是以为自己作为女生,缺失了什么东西,后来才知道,这是老师的问题,不是我的问题。唉,老师们知道他们的一句话对学生影响多大吗。
最近打开在读的书有四五本,说明我又开始浮躁了,要抓紧调整,一本一本来,洗碗的时候播放最多的是万能青年旅店,洗漱的时候最多的是张悬。
嗯呢。
日记,是从小就写的,但是我没有持续的写过,最起码从来没有写完过一整个本子,而且,之前,我每隔一段时间回看过去写的日记,都会撕掉。
后来才后悔,我撕了多少情绪的记录。
2018.1.9.晴
“那天突然决定要写日记,是因为内心的那一点诉求,我太压抑了,无法信任任何人,也就无法把内心的真实想法传达,也就都放在心里,好像有点不行了,于是就需要一个出口,我把日记当作出口……”
记得方方日记刚开始登上风口浪尖的时候,很多人拿《邪不压正》里的台词去讽刺,就是那句:“正经人谁也日记啊”看到觉得很可笑,真是不好意思,写日记的人可多了去了。
关闭朋友圈快二个月了,日记本里的表达多了起来,想到疫情初始,每天在朋友圈里最少发三四条,那段时间,情绪起伏太大了,二月六号那晚更是一夜没睡,一直在循环播放《我不相信》,后来很多次回想,不知道有没有打扰到别人,因为我的窗户没有关。止于李文亮调查结果出来的那天,在朋友圈分享完北岛的回答和一切就停了,想想我自己,几乎从来没有设置过朋友圈三天可见,仅有的几次,最多也就设置一天,我实在是觉得,没有什么好不可见的。
也清理了一些微信微博里的好友,主要还是看到【@ 远方的张大叔】发了一条相关微博,最后结尾是“人生本来就大浪淘沙,能留下来的不多。”
其实删掉的很多人,可以确定,都不会有交集了,只是碍于不好意思,碍于,也许万一可能碰面呢。 我是那种,名字出现在了列表里,我就很闷,不舒服,哪怕不聊天不互动不看动态都不行,仅仅是存在,就会让我难受,这是我的问题。
说来惭愧,我从高中开始的一条生存之道就是隐藏自己的观点,所以我喜欢把自己藏起来,不止一次,我认为自己把自己关的太紧了,打开好困难,所以我这样的人有朋友的时候,我会很感恩。
最近看到越来越多的人说不要嘲笑敏感,害怕敏感。我很早的时候也发过,感谢敏感,让我痛苦也快乐。其实,还是美妙居多的,关于这条,还是不赘述太多了。自己再慢慢体验吧。
并不期待开学,线上课程我挺自在,在家里也很舒服,起床,家务,上课,做点自己的事情,昨天终于出了一趟“远门”,超出家范围5公里。总是和别人说,作为一个从小外号是“黑皮”的女孩,现在的普通人肤色,真是硬宅出来的。
我从小其实是被“你身上有一点点女孩子的样子吗”这类的言论伤的蛮深的,它让我太怀疑自己了,搞得我总是以为自己作为女生,缺失了什么东西,后来才知道,这是老师的问题,不是我的问题。唉,老师们知道他们的一句话对学生影响多大吗。
最近打开在读的书有四五本,说明我又开始浮躁了,要抓紧调整,一本一本来,洗碗的时候播放最多的是万能青年旅店,洗漱的时候最多的是张悬。
嗯呢。
这个月还没结束的时候就即将要把妹妹送回去了,还不会吃奶瓶,最近做什么都力不从心,有种无力感,有些担忧,也不知道烦心什么,自己带了她快半年时间,突然要分开,心里一点都轻松不起来,都是小问题,却总被一些琐碎的情绪弄的提不起精神,日记好久没有认真写了,连拍照都比以前少很多,有时候不怕什么问题,就怕这种平淡无奇生活里的力不从心
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