#日常
ʔ•̫͡•ʕ •
美好的小日子 你和火锅都不能缺席
女朋友要找肚子圆圆的 生活才能旺旺的
我吧
我总怕你不爱我了  甚至怕你的爱是假的
你有时候真的很照顾我的小情绪了
有时候也真的让我觉得很委屈 
你越温柔我就越爱你 很想黏住你
又不想让你觉得我很黏人 怕你不喜欢 又变得有点扭捏
但你跟我吵架的时候 我就是跟你犟到底

有时候我会想你到底喜欢的是我这个人
还是我给过你的感觉
还是因为我刚好出现在你最需要的时间里
虽然你给我答案 可是还是莫名的不安

所幸甜甜的日子里
就算吵架 也是增加了调味剂
吵的多凶 醒来还是很爱你

好心情和好皮肤都要有
认真护肤认真生活认真爱你

每当有人想要稍微走进我亲近我的时候，我总警戒地拒绝。会认为我冰冷无情…我很清楚地知道我为什么会变成现在这个样子。早不是黏人的小孩子了，心里头筑起高高的且坚厚的围墙，可是围墙里依然盛开着无数朵美丽的玫瑰花，也许它会始终独自绝美，智者不坠爱河。再也不会推开所有阻挡它的瓦砾，不顾一切 不计后果地只为得到一丝阳光，殊不知要付出多少代价。

无关爱情，我真的过得很不错，事事顺意。
沾染爱情半分，我怕会输了我所有的花。
我不信它，会透过我坚硬冰冷的围墙，来照顾我的这些。因为曾经来到过这里的人，种了它，照顾得很美丽，但走的时候像风一样，折断了我所有正满怀期望渴望雨露的玫瑰花，只剩下干涸贫瘠，熄灭了我所有花的梦想，哪怕那个梦想近在咫尺，也不惜连根拔起。

时至今日，我拒绝了很多想要敲门进来的养花人，他们手捧着礼物，看似友好真诚，可我捂起耳朵不想开门甚至填平了来我心里的那一条路。被闺蜜说成“受过多大伤害，有心理问题？”我笑着说：“没什么伤害，只是不信有人山高水长只为你而来了”。我曾是个多么浪漫的人呀，怎么如此俗气。人与人相遇的概率是千万分之一，相爱可以忽略不计了。相遇已然幸运，可我已失去为你泪流满面的权利，一隅天地，芳草萋萋。

好在我填满了所有沟壑，把土壤弄得平整干净，期待这次会有一些新的花种子和阳光能够触及内心最柔软的部分。我要好好加油！！

侯鸟南飞，带走蝉鸣的故事，大海的尽头，微风的吻触很轻，一朵玫瑰花正抖动着层层叠叠的心，时间的针脚上停着最后的秋风，像一声谁也没说出口的喜欢。

怎么说呢我谈恋爱就是一个不断减分加分再减分的过程，而且特别扣细节，在他不知道的情况下，已经被扣了n次分了。

我很敏感依赖性也很重，但是他不在意细节，也不太喜欢黏人的，所以每次我就告诫自己：独立一点，别想太多，算了算了别去计较……

不过如果长期这样下去，我估计就真的能够独立到完全不需要他了。

谈恋爱真的好难啊，长期坚持更难，认真表达自己的爱，然后教一个男生学会爱自己最难。

把这些话告诉他，虽然能理解，可是对于他来说二十多年都这么过来的，那么自我的一个人也很难立马去进行改变，唉。

今天聊天说到我喜欢红色和绿色，他说没听我讲过。自己是喜欢黑色和白色，我说我知道。他很惊讶问我怎么知道的，我说观察出来的。

只要在意，怎么会注意不到呢。

说到底，很多我介意的问题，都是两个人之间对于情感需求的认知没有达成一致，还有他也没我那么喜欢，所以也不会太细心在意的原因吧。

现在我下意识会告诉自己，没那么爱就没那么爱吧，哪有人真能爱你比爱自己都多呢？都说“无妨爱我淡薄，但求爱我长久。”如果浓烈却短暂，对我来讲也只是一时的欢愉罢。

但我还是不甘心，会不会有一天，他不仅爱得长久，还爱得浓烈呢？而真到了那一天，我还喜欢他吗？或者说，我还是我吗？

我不知道。我不知道对他的喜欢能坚持多久，会不会变成爱，也不知道我的承诺能完成多少，会不会半途而废。

因为不知道会喜欢多久，所以在喜欢的时候就想着尽全力去喜欢。承诺也是，它的珍贵不止是最后有没有实现的结果，还有最初许下诺言时的心意。

希望再过几年，我还是能有底气对朋友讲出“喜欢这个人是我做过值得骄傲，值得开心的事情。”这句话来。

希望我不辜负自己，希望他也不后悔自己的选择。

晚安。